В жизни каждого человека случаются моменты истины. Один из таких — когда ты сидишь в маршрутке, беззаботно глядя в окно, и вдруг понимаешь: внутри тебя просыпается вулкан. Тихий, но очень решительный. Не просто «что-то не то съел», а полномасштабная эвакуация всех систем, причём срочная и без права на отсрочку.
Поздравляем, вы стали главным героем боевика «Кишечный спецназ: Миссия в Самарканде». Паника? Естественно. Но дышите глубже (желательно ртом). Мы разработали для вас пошаговый план спасения.
Шаг 1: Признайте проблему. Трезво оцените обстановку.
Первое побуждение — отрицать. «Нет, это просто ветром дунуло», «Показалось», «Сейчас пройдет». Не пройдет. Примите тот факт, что ваш ЖКТ объявил учения по гражданской обороне. Теперь ваша задача — сохранить лицо и не потерять нечто гораздо более важное.
Оцените:
· Дистанция до дома: Если до вашей остановки 3-5 минут, можно рискнуть и сыграть в русскую рулетку со сфинктером. Главное — не кашлять и не смеяться.
· Пробки: Если за окном плотный трафик, а внутри вас — еще плотнее, пора переходить к плану «Б». Или даже к плану «О-боже-почему-я».
· Соседи: Рядом сидит бабушка с авоськами? Идеально, она загородит вас от чужих взглядов. Рядом симпатичная девушка/парень? Что ж, сегодня не ваш день для флирта.
Шаг 2: Мастерство диверсанта. Отвлеките противника!
Пока ваш организм готовится к запуску ракет, ваша задача — создать дымовую завесу. Начните активно выражать интерес к происходящему за окном.
· Внезапный звонок. Достаньте телефон и с энтузиазомом кричите: «Алло? Да, я в пути! Через 10 минут буду!» (Это ложь во спасение, она не считается). Это объяснит ваше внезапное беспокойство.
· Притворитесь больным. Не тем, кем вы являетесь на самом деле. Начните тихо постанывать и держаться за голову. Все подумают, что у вас мигрень, а не операция «Шторм в стакане».
· Займитесь йогой. Точнее, ее скрытой формой — «сфинктерной гимнастикой». Напрягайте, расслабляйте, ищите дзен. Помните: каждая кочка на дороге — это вызов вашей воле и вашей перегородке.
Шаг 3: Тактическое отступление. Выход из игры.
Вот он, момент истины. Остановка близка. Подготовьтесь к выходу, как сапер к разминированию.
· Заранее приготовьте мелочь. Лихорадочные поиски 30 рублей в глубине рюкзака, когда на кону стоит все, — последнее, что вам нужно.
· Встаньте у выхода. Извинитесь, сделайте озабоченное лицо человека, который вот-вот опоздает на самолет. Народ обычно понимающе расступается.
· Выйдя на улицу, не бегите сразу. Сделайте несколько уверенных шагов, как будто вы просто вышли по своим делам. А потом... а потом пуститесь в забег, достойный олимпийской сборной. Ваши ноги знают, куда нести сокровище.
Экстренный протокол «Код Красный» (если дотерпеть не удалось)
Бывает и такое. Испытание было слишком суровым, а дорога — слишком тряской. Если ЧП все же произошло, помните: главное — ваша жизнь и репутация.
1. Никакого зрительного контакта. Вы ничего не видели, не слышали и не обоняли. Вы — просто попутчик.
2. Используйте дипломатию. Если виновника ищут, сделайте удивленное лицо и посмотрите на того, кто крепко спал. Спящие — классические козлы отпущения.
3. Тактика «испуганного горожанина». Громко спросите: «Фу, что это было? Кажется, кто-то кота пронес?» Это переключит внимание толпы.
4. Выйдите на следующей остановке. Как бы ни было жаль потраченных денег, ваша анонимность дороже. Выйдите с достоинством разведчика, выполнившего сложнейшее задание.
Превентивные меры, или Умный в гору не пойдет
Чтобы больше никогда не оказаться в этой драме, запомните золотые правила:
· Не ешьте перед дорогой плов, купленный на вокзале, с надписью «От Сталина».
· Всегда носите с собой пару таблеток активированного угля. Это ваши патроны.
· Выбирайте место поближе к выходу. Это ваша позиция для отступления.
И помните: тот, кто никогда не оказывался в ситуации, когда следующая остановка кажется раем, а маршрутка — адом на колесах, просто никогда по-настоящему не жил. Или не ел шаурму из того ларька.
Берегите себя, и да пребудет с вами сила… и крепкий желудок