Из рабочего процесса:
Когда-то на заре наших отношений с мужем, мы оба вспыльчивые, часто ссорились. Ссорились и мирились. Все происходило быстро: ссора-примирение. Когда появились дети, все изменилось. У меня как будто перестало хватать внимание на все, что нужно держать в голове.
Но как выпустишь младенца или буйного трехлетку, поэтому муж выпадал чаще других. Его очень обижало, когда я о чем-то забывала, когда не могла уделить ему время в том объеме, как ему хотелось. Он замыкался и мог молчать неделями. Меня это очень угнетало, меня как будто запирали в изоляции, я чувствовала себя в замкнутом пространстве одиночества. Это было так ужасно. Однажды я не выдержала и закатила истерику, я чуть с ума не сошла тогда. Муж все это прочувствовал и перестал так делать, больше он не замыкался, потому что понял, как плохо я переношу его молчание.
Сейчас, спустя много лет его манера вести себя вернулась. Я пыталась ему напомнить, он отмахивается, считает, что я наговариваю, что, если я накосячила, то у него вполне резонно пропадает желание говорить со мной. Это мне надо понять, что я делаю не так, исправиться, тогда он, может быть, со мной снова заговорит. Сейчас это даже хуже, чем тогда в начале семейной жизни. Я это воспринимаю, как какую-то пробоину, через которую вытекают силы и здоровье. Чувствую после таких несколькодневных забегов себя измочаленной, уставшей, в последний раз, когда муж снова заговорил со мной, у меня даже радости не возникло, так я устала: надо заботы всех детей в голове держать, хозяйство, на работе мне никто не дает отгулов потому, что у мужа нашла блажь меня повоспитывать, а еще нужно головоломку решить: что у мужа в этот раз не так.
Впервые задумалась, а что если ничего не делать, вычеркнуть его из жизни семьи, если он отгородился. Он ведь в обычное время в основном через меня с детьми общается, когда со мной замолкает, то с ними не начинает общаться больше.
Отношения двух взрослых людей отличает то, что они не гадают о том, что происходит с каждым из них, они разговаривают об этом, поэтому знают наверняка. Ваш муж в начале отношений регулярно применял неконструктивную модель взаимодействия с Вами, делал это до тех пор, пока не наступил срыв. Срыв показал всю неуместность такого способа построения взаимодействия.
Сейчас, очевидно, произошло что-то, что побудило мужа вернуться к эксплуатации ранящего Вас способа общения. Более того, побуждает мужа не слушать и не слышать того, что Вы об этом говорите. Муж считает себя в праве так себя вести.
Можно продолжить гадать, что случилось, строить предположения. Спросить лучше, но, если определенность в этом случае не будет внесена, ее можно вносить в одностороннем порядке. Если представить, что муж вдруг улетел на Луну, и его возвращение в период Вашей жизни под вопросом, как Вы будете строить свою ежедневную жизнь?
Вопрос при всей своей странности формулировки отражает положение вещей, в котором Вы оказались: муж вывалился из всех семейных коммуникаций, включая коммуникации с детьми, по загадочным причинам (согласитесь, не исключено, что психологически улетел на Луну), когда и в результате чего вернется, и вернется ли непонятно. Поэтому вполне логично выстраивать свою жизнь без него, так как будто его нет, пока. Или вообще. Последнее – это вполне закономерный шаг. Если кто-то регулярно выходит из системного взаимодействия, то система обучается обходиться без него: сначала ее функционирование хромает, система ощущает дефицит, но постепенно все выравнивается.
Как это ни парадоксально прозвучит, но иногда принять такое решение (буду строить свою жизнь без учета выпадающего супруга), бывает достаточно, чтобы ситуация начала нормализовываться. Мужчина, которого больше не вовлекают в семейную систему, ощущает свою невостребованность и начинает стремиться туда сам. Так работает этот механизм, если прежде мужчиной не принято решение самому выйти из системы. Но если такое уже решение принято, влиять на него проблематично.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.