Когда мы слышим «детская травма», мы часто представляем какое-то ужасное, единичное событие. Но чаще всего травма — это не событие, которое нельзя вспомнить. Это хроническая нехватка того, что необходимо для жизни, как воздух:
- Безопасности.
- Безусловного принятия.
- Права на свои чувства.
- Стабильности.
Как формируется «травматический фундамент»?
Представьте ребенка, который растет в доме, где любовь непредсказуема.
- Сегодня мама нежная и ласковая.
- Завтра — холодная и отстраненная.
- Послезавтра — яростная и кричащая.
Ребенок не может понять правила игры. Его психика делает единственно возможный вывод: проблема во мне. «Если я буду достаточно хорошим, тихим и удобным, меня тогда будут любить».
Так и рождается внутренняя модель, которая становится фундаментом личности:
«Я не достаточен. Мир опасен. Любовь нужно заслужить».
Почему травма не исчезает сама?
Травма — это не просто воспоминание. Это способ организации опыта. Линза, через которую вы смотрите на все последующие отношения. Она живет в автоматических реакциях вашего тела:
- Сжатие в груди, когда на вас повышают голос.
- Онемение при эмоциональной близости.
- Внезапный импульс убежать или напасть, хотя видимых поводов нет.
Травма — это незавершенная защитная реакция, застрявшая в теле. Ребенок, который не мог ни убежать, ни дать отпор, мог только замереть. И этот замерший ужас продолжает жить в вас.
Как травма управляет вашей взрослой жизнью? История Оксаны
Оксана всегда выбирала мужчин, которые сначала были внимательными, а потом становились холодными и отстраненными. Она не понимала почему.
Пока не осознала: ее отец был именно таким. Он приходил с работы уставшим, мог обнять, а мог огрызнуться на простой вопрос. Оксана научилась с детства считывать его состояние по тому, с каким шумом он вставляет ключ в замочную скважину. Она обладала невероятной чуткостью: ходить на цыпочках и быть удобной.
В 35 лет она выбирала мужчин, с которыми нужно было делать то же самое. Это было знакомо.
А вот стабильность и предсказуемая доброта пугали ее гораздо сильнее. Как это ни парадоксально, психика всегда стремится к привычному. Лучше предсказуемое несчастье, чем незнакомое счастье.
Практика: Какие маски вы надели, чтобы выжить?
Давайте превратим это осознание в конкретный шаг. Возьмите лист бумаги и завершите фразу:
«В детстве, чтобы чувствовать себя в безопасности, я должна была…»
Напишите 20 продолжений. Все, что приходит в голову.
- …читать мысли мамы, чтобы заранее понять ее настроение.
- …никогда не плакать, чтобы не злить папу.
- …быть отличницей, чтобы на меня обратили внимание.
- …быть невидимкой, чтобы меня не заметили.
Здесь обнажатся все защиты и маски, которые вы надели, чтобы выжить. Главное — делать это без осуждения. Просто осознайте.
А теперь задайте себе ключевой вопрос: «Делаю ли я это до сих пор в своих взрослых отношениях?»
Диалог с вашей травмой
Представьте, что ваша травма обрела голос. Какую бы фразу она повторяла снова и снова? О чем она пытается вас предупредить?
- «Никому нельзя доверять».
- «Ты будешь любима, только если будешь полезной».
- «Расслабляться опасно».
Такой диалог — это не поиск виноватых. Это формирование пространства для понимания самого себя.
«Но меня не били!» — самое частое возражение
«Опять ты про детство! У меня было нормальное детство, меня не били, родители не пили, и одежду мне покупали. Значит, все в порядке!»
Травма — это не только то, что было. Но и того, чего не было.
- Не было объятий, когда вам было страшно.
- Не было права плакать.
- Не было разрешения злиться.
- Не было ощущения, что вы важны просто потому, что вы есть.
Мы исследуем прошлое не для того, чтобы сделать его ответственным за все наши проблемы, а чтобы понять, какие выводы мы из него вынесли и как эти выводы правят нашим настоящим.
Прошлое вносит вклад в настоящее каждого из нас. Но оно не предопределяет наше будущее.
Осознав механизмы своей травмы, вы получаете ключ к изменению сценария. Вы получаете шанс начать писать свою жизнь с чистого листа.
А какая фраза из статьи отозвалась в вас сильнее всего? Поделитесь в комментариях, если хотите.
