Бывают дни, когда всё валится из рук, новости сплошной негатив, а настроение на нуле. Знакомо? В такие моменты меня спасает простая, почти детская терапия — анекдоты про животных. Не претендующие на звание высокой литературы, но такие тёплые и безотказные. В них есть какая-то особая магия: они не злые, не циничные, а по-доброму наивные. Они как лучший друг, который всегда готов поднять настроение парой нелепых фраз про говорящего кота или практичного медведя. Давайте вместе отвлечёмся от суеты и окунёмся в этот удивительный мир, где самое сложное решение — это выбрать, с чем есть торт, если ты уже сыт.
1. Сидят как-то два кота на подоконнике, смотрят на дождь. Один другому и говорит:
— Хозяин купил мне на день рождения новый домик, лежанку и интерактивную игрушку.
Второй котейя зевает, потягивается и отвечает:
— А я своему на день рождения разрешил пожить в моей квартире. Еще на год.
2. Идет собака по парку, видит белку, видит голубей, видит кота... Возвращается домой, и хозяйка ее спрашивает: «Ну что, погуляла хорошо?». Собака думает: «Да, проверила периметр. Враги не прошли. Запахи обновлены. Миссия выполнена». А вслух говорит: «Гав!».
3. Ежик приходит к сове, мудрейшей птице леса, и жалуется:
— Совунья, совсем жизнь не клеится. Постоянно приходится сворачиваться в клубок, от всех защищаться, иголки торчат, грибы на них накалываю, яблоки... Устал.
Сова, не моргнув глазом, отвечает:
— А ты развернись.
Ежик задумался на полчаса:
— Это гениально... Но тогда я буду просто лысым и колючим шариком с ножками. Ничего не меняется!
4. Сидят две вороны на дереве. Одна другой хвастается:
— Я вчера у строителей такую штуку блестящую стащила! Они полдня ее искали, ругались.
Вторая спрашивает:
— И что это было?
— Не знаю, — пожимает плечами первая. — Какая-то загогулина с резьбой. Но зато теперь у меня есть своя загогулина с резьбой!
5. Медведь-отец учит медвежонка лазать по деревьям:
— Сынок, запомни главное правило: если не уверен, что ветка выдержит, сядь на нее всем весом и подумай. Если не выдержала – значит, была ненадежная. Мысли материальны.
6. Дятел с утра до ночи стучит по дереву. К нему подлетает сова и говорит:
— Послушай, а не думал ты о карьерном росте? Может, на другое дерево перебраться? На сосну, на дуб?
Дятел на секунду останавливается и отвечает:
— Я не по вертикали расту, я по горизонтали. Сегодня я долбил ствол, а завтра буду долбить сук. Разница есть? Нет. Главное – стабильность и ритм.
7. Два слона стоят в саванне. Вдруг один тихо так говорит другому:
— Слушай, у тебя там... клещ на левой задней.
Второй слон напрягся, покраснел (насколько это возможно для слона) и прошипит:
— Ты чего молчал?! Я тут уже полчаса с фламинго светскую беседу веду, а у меня на ноге посторонний!
8. Хомяк забивает защечные мешки зерном до предела, бежит в норку, высыпает и бежит обратно. Так целый день. Второй хомяк ему и говорит:
— Расслабься! Хозяин же в миску всегда насыпает. Зачем ты этот склад устраиваешь?
Первый хомяк, запыхавшись, отвечает:
— Ты ничего не понимаешь в современной экономике! Это не еда... Это моя пенсия!
9. Пара пингвинов стоит на льдине. Один говорит другому:
— Как думаешь, а в других местах тоже так ветрено?
Второй пингвин, ежась от холода, отвечает:
— Не знаю. Но если где-то и есть рай, то я уверен, там ужасно душно и нет ни одной сардины.
10. Улитка ползет по тротуару. Вдруг с визгом тормозит рядом спортивный Ferrari. Окно опускается, и водитель кричит: «Эй, растяпа! Следи за дорогой!».
Улитка медленно поворачивает свою головку-стебелек и так же медленно говорит сидящей на ее панцире второй улитке:
— Записывай номер. Как дорастем до ракушки с мигалкой – разберемся.
Без проблем! Как говорится, аппетит приходит во время еды, а желание поржать – во время чтения хороших анекдотов. Держи еще одну порцию отборного зверинца юмора.
11. Сидят две совы на суку. Одна другую спрашивает:
— Как работа?
— Да ничего, — вздыхает вторая. — Ночью — угуканье, поиск мышей, ответы на дурацкие вопросы от филина. А днем — сон, в котором я снова угукаю, ищу мышей и отвечаю филину. График сменный, можно сказать.
12. Приходит молодой бобр к главному инженеру плотины и говорит:
— Я придумал, как оптимизировать процесс! Будем сплавлять бревна по течению, а не тащить их волоком!
Старый бобр хлопает его по плечу:
— Сынок, если убрать таскание бревен, что тогда останется от нашей славной профессии? Романтика пропадет. Продолжай грызть в том же духе.
13. Енот-полоскун с важным видом читает лекцию своим детенышам:
— Запомните, дети: прежде чем съесть любой предмет, его необходимо тщательно прополоскать. Это вопрос не только гигиены, но и социального статуса. Дикари едят сразу. Мы — цивилизованные еноты — сначала создаем иллюзию кулинарной обработки.
14. Слон стоит в очереди в зоомагазине. Перед ним такса что-то долго выбирает. Слон терпеливо ждет, потом не выдерживает и вежливо так говорит:
— Простите, я всего лишь хочу купить один пакетик арахиса. Могу я пройти?
Такса оборачивается:
— А я, по-вашему, невидимость покупаю? Стою, значит, как дура? Ждите, как все!
15. Ёжик звонит по телефону технической поддержки леса:
— У меня интернет плохо работает, всё тормозит!
Специалист отвечает:
— А вы пробовали перезагрузиться? Свернитесь в клубок, посчитайте до десяти и развернитесь.
Ёжик делает паузу:
— Попробовал. Не помогло.
— Ну тогда проблема явно на нашей стороне. У вас же все иголки торчком? Это классическая проблема с антенной. Пришлем мастера-дикобраза.
16. Пчела-бухгалтер сдает отчет главной пчеле-матке:
— Итак, ваше величество, за месяц собрано 150 тысяч единиц нектара. Переработано в мед — 75 тысяч. Израсходовано на пропитание улья — 74 тысячи 999.
— И одна единица? — поднимает бровь матка.
— Запасена на черный день. Или, если вдруг медведь снова в гости пожалует. На подкуп.
17. Хамелеон встречает в джунглях другого хамелеона и в ужасе говорит ему:
— Дорогой, мы с тобой одного цвета! Это значит, что наши чувства иссякли!
Второй хамелеон смотрит на него с недоумением:
— Милый, я не твоя жена. Твоя жена на соседнем листе, она сейчас ярко-розовая от гнева. А я — просто зеркало, в которое ты смотришься.
18. Два кита плавают в океане. Один другому жалуется:
— Чувствую себя таким одиноким... Такая огромная толща воды, а поговорить не с кем.
— Это у тебя кризис среднего возраста, — отвечает второй. — Тебе нужно хобби. Начни петь. Или фильтруй планктон медитативно. Я, например, вязанием увлекся.
— Вязанием? Чем?
— Ну... водорослями. Получаются классные шарфы. Правда, они все время уплывают.
Что ж, на этом наш зоопарк юмора закрывается! Надеемся, вам было так же весело читать, как и нам собирать эту подборку. Как показывает практика, для хорошего настроения иногда достаточно пары говорящих котов и одного практичного ёжика. Сохраняйте эту статью, чтобы всегда иметь под рукой заряд позитива. И помните: в мире, где водятся такие анекдоты, всё не так уж и плохо! Улыбайтесь чаще!