Иногда родители думают, что они могут позволить себе какие-то плохие поступки в сторону своего ребёнка. Ведь кажется, что: "он вырастет, меня поймёт и простит" или "он вырастет и забудет". То есть, кажется, что какой-то проступок не такой уж и большой, чтоб ребёнок всю жизнь держал обиду. Но да, такие поступки бывают, и лучше бы их избегать. В противном случае ребёнок так и не сможет вас простить, даже когда он вырастет.
Когда родитель не был рядом в важные моменты ребёнка. Это первое. Многие родители думают, что ребёнку достаточно дать минимум. Еда, вода, крыша над головой. Остальное как-нибудь сам. И многие родители не задумываются о том, что у ребёнка бывают важные моменты в жизни. Мало того, ребёнок хочет, чтоб в эти моменты родители были рядом.
Чтоб они поддержали, чтоб они оценили достижение и так далее. Ведь бывают выпускные, победы, награды. И ребёнку часто может быть обидно, когда всё это проходит мимо глаз родителей. Да, про условную победу они так и так узнают. Но это совершенно другое, когда родители присутствуют непосредственно на вручении.
Таким образом они как бы подтверждают, что это достижение действительно является важным. И наоборот. Если родители не пришли, значит они это не считают важным. А ребёнок часто систему ценностей строит исходя из реакций родителей. Поэтому свою победу ребёнок тоже может начать обесценивать.
Плюс, ребёнку очень важно принятие. Часто именно со стороны отца, так как мама итак часто бывает рядом. И если ребёнок всё детство гонялся за этим одобрением и признанием, если у него было много моментов побед, тогда обида может быть максимальной. Ведь ребёнок получил худшее, что он мог получить - игнорирование.
Ребёнку важно то, чтоб его увидели. Чтоб он понял, что он существует. Что он действительно имеет значение, и то, чем он занимается, тоже. Без такого признания крайне тяжело, и таких детей можно понять, когда они не могут простить своих родителей, даже когда выросли.
Когда родитель не встал на сторону ребёнка. Это второе. Ребёнок, это тот человек, который ещё не до конца может отвечать за свои поступки, да и за себя в принципе. Поэтому часто родитель будет выступать проводником. Например, между учителем и ребёнком. Примеров можно привести много, но это самый популярный и понятный.
Так вот, всегда будут ситуации, когда родителю придётся выбирать, на чью сторону встать. Сказать, что "прав учитель" или "прав ребёнок". И да, действительно, ребёнок часто сам может быть неправ. Сам мог создать какую-то проблему или неприятную ситуацию. Но сам ребёнок так это не видит. Чаще всего ему кажется, что он на сто процентов прав.
И тут приходит родитель, тот человек, от которого ждёшь (или, по крайней мере, хочешь увидеть) максимальную поддержку. Ведь какие бы плохие отношения не были дома, учителя - это не родные люди. Поэтому хотелось бы объединиться с родителями в любом вопросе против учителей. Но родитель так делает не всегда.
Иногда да, он встаёт на чужую сторону, а не на сторону своего ребёнка. Для ребёнка это может ощущаться как полное предательство. Он уже не может доверять родителям так, как он доверял раньше. Ну, как и все люди, ребёнок может не простить предательство даже тогда, когда он вырос.
Когда родитель не дал желаемого количества любви и внимания. Это третье. Ну, тут всё достаточно понятно, я думаю. Если ребёнок это вовремя не получил, то уже делать нечего. Вряд-ли он сможет это когда-то простить. И тут обращение скорее к отцам. Ведь многие из них думают, что достаточно носить в дом деньги. Но нет. Ребёнок часто не помнит то, как он бедно жил. Но зато он точно запомнит отсутствие отца рядом.
Ребёнку не так важны какие-то материальные штуки. Тут важна любовь и внимание. Сразу вспоминается эксперимент над обезьяной. Для неё сделали две мамы обезьяны. Одна мягкая и теплая, а другая железная и холодная, но кормит молоком. Так вот, обезьяна постоянно была рядом с мягкой, а к железной обращалась только тогда, когда нужна была еда.
Так и тут. Еды недостаточно, нужно давать человеческое тепло. При том, что это действительно влияет на ребёнка. Недолюбленных детей видно невооружённым глазом. По крайней мере, если вы хотя бы немного изучали психологию и общались с разными людьми. Поэтому да, это может очень сильно изменить жизнь ребёнка.
И вряд-ли кто-то сможет со спокойной душой простить своего родителя за отсутствие любви и внимания. Такие вещи прощать крайне сложно, ведь они невосполнимы. Как говорится, если у тебя в детстве не было велосипеда, но во взрослом возрасте ты купил себе Ламборгини, у тебя всё ещё в детстве не было велосипеда. Так и тут. Прошлого не изменить, особенно такого важного и фундаментального.
Когда один родитель несправедливо отнёсся к другому родителю или к самому ребёнку. Это четвёртое. К сожалению, мы сейчас живём во времена высокого процента разводов. И многие люди не умеют разводиться нормально, как цивилизованные люди. Нет, они хотят сделать этот процесс максимально невыносимым для другого человека.
Пытаются забрать как можно больше. Могут что-то своровать, отсудить и так далее. Могут стараться испортить репутацию и многое другое. И это можно увидеть с обоих сторон. И вот ребёнок за этим наблюдает, и он не сможет простить того родителя, который в этом процессе испортил жизнь другому.
В принципе, вот эту несправедливость дети чувствуют максимально остро, мне кажется, лет до восемнадцати дак точно. И на зло этому родителю, который поступил несправедливо (по мнению ребёнка), ребёнок не будет его прощать. Будет игнорировать, будет уходить от общения и так далее. И даже когда он вырастет, вряд-ли что-то поменяется.
Когда родитель принимал важные решения в жизни ребёнка, без учёта его мнения. Это пятое. Сколько раз вы слышали истории о том, что ребёнка не отпускали в какие-то секции? И в десять раз больше историй, когда их заставляли куда-то ходить против их воли. Но это ещё полбеды. Ведь эти решения хоть и важные, но они редко влияют на траекторию жизни ребёнка кардинальным образом.
Но некоторые родители, из-за того что "знают лучше" идут дальше. Они навязывают свои ценности, они выбирают направление жизни ребёнка. Выбирают университет, выбирают работу. Даже выбирают друзей и отношения. И родителей понять можно. Мол, у них опыт и так далее. Но ребёнок вряд-ли это оценит. Ведь этот контроль редко приводит к чему-то хорошему.
Чаще всего это приводит к двум последствиям. Во-первых, ребёнок так и не научается принимать свои решения и брать ответственность. И во взрослом мире он буквально ничего не может из-за этого сделать. Он не может идти за своей мечтой, например. Ведь у него нет смелости и опыта, которые приобретаются с принятием личных решений в раннем возрасте.
А во-вторых, ребёнок не проживает свою жизнь. Поймите, вы можете думать, что вы знаете, как лучше. Но вы этого не можете знать. Никто не может это знать. Кроме самого ребёнка. У него свои потребности, желания и склонности. Ему нужно самому щупать этот мир, делать ошибки и стараться как-то ориентироваться. А если все решения были приняты за него, то о чём речь?
Он буквально живёт не свою жизнь. Он не идёт за своими желаниями, не раскрывает свой настоящий потенциал и не раскрывает свою настоящую личность. И если ребёнок хотя бы частично это понял (а чаще всего он действительно это понимает), тогда вряд-ли он будет в состоянии простить своих родителей, даже когда вырастет.
А вы что думаете? Пишите ваши мысли в комментарии.