Как вы реагируете на перемены в жизни ваших близких?
Представьте, друг вдруг объявляет, что становится вегетарианцем, или коллега решает бросить престижную работу, чтобы путешествовать и т.д. И хотя эти решения никак не влияют на вашу жизнь, внутри вас поднимается волна раздражения, осуждения, а порой и скрытой агрессии. «Что за глупость!»; «Да он/она скоро пожалеет!»; «Как так можно жить?»
Почему чужая, по сути, безобидная, иная реальность так часто вызывает у нас негативные эмоции?
Ответ прост и сложен одновременно: потому что, это не о них, а о нас. Чужие выборы, отличающиеся от наших, действуют как невидимое зеркало, беспощадно отражая наши собственные убеждения, страхи и неудовлетворенность.
Почему это нас раздражает?
Раздражение, возникающее в ответ на чужой «инаковый» выбор, коренится в нескольких психологических механизмах:
- Вызов нашим убеждениям и выборам
(когнитивный диссонанс) «А что, так можно?»
Мы строим свою жизнь на определенном наборе убеждений: «мясо есть полезно», «стабильная работа — залог успеха» и т.д. Когда кто-то делает выбор, противоречащий этим убеждениям, это вызывает внутренний конфликт. Их выбор неявно ставит под сомнение правильность наших собственных решений.
Чтобы разрешить этот диссонанс, мы часто начинаем обесценивать или осуждать чужой выбор, тем самым укрепляя свою позицию.
2. Страх перемен
• «Как выбор другого повлияет на меня?» Изменения в жизни близких или знакомых могут нарушать наш привычный мир, нашу зону комфорта. Если друг-мясоед становится вегетарианцем, это может означать, что теперь нужно будет думать о другом меню, менять места встреч, или даже опасаться его осуждения (реального или воображаемого) своих пищевых привычек. Этот дискомфорт от потенциальных перемен вызывает раздражение.
3.Проекция собственных нереализованных желаний
• Возможно, глубоко внутри мы сами мечтали бросить всё и путешествовать, но побоялись. Или хотели бы питаться более здорово, но нам не хватает воли. Чужой смелый или свободный выбор может вызвать невольный укол зависти, фрустрации и самоосуждения. Вместо того чтобы признать это, мы проецируем негатив на другого человека, осуждая его выбор как «непрактичный».
4.Зависть и неудовлетворенность своей жизнью.
Если чей-то выбор кажется, по крайней мере внешне, успешным, счастливым или более свободным, это может болезненно ударить по нашей собственной неудовлетворенности. Вместо того чтобы искать причины этой неудовлетворенности в себе, мы атакуем источник «раздражения» - чужой успех или счастье.
Что это говорит о нас?
Если чужая жизнь, отличная от нашей, вызывает у нас раздражение, это сигнал от нашего подсознания:
- О наших собственных неуверенностях и страхах: Мы боимся потерять контроль, боимся неопределенности, боимся признать, что наш путь не единственный или не идеальный.
- О нашей привязанности к "единственно правильному" сценарию: Мы можем быть слишком ригидны в своих убеждениях и плохо адаптироваться к новым идеям.
- О наших нереализованных желаниях: То, что нас так сильно триггерит в других, возможно, является нашим собственным тайным стремлением, которое мы себе запретили.
- О нашей потребности во внешней валидации: Мы слишком зависим от того, что думают и делают другие, чтобы чувствовать себя "нормально".
- О нашей низкой толерантности к неопределенности и различиям: Мы предпочитаем мир, где все похожи на нас и следуют одним правилам.
Из тыквы в карету
Я не знаю, как превратить тыкву в карету, но предлагаю рассмотреть вариант направить энергию раздражения в сторону самопознания :
Почему меня задевает выбор другого? Что болит у меня внутри?
Раздражение — это не приговор, а приглашение к саморефлексии. В следующий раз, когда чей-то выбор вызовет у вас негативную реакцию:
- Остановитесь и задайте себе вопрос: «Почему это меня так задевает? Какое мое убеждение или страх сейчас включились?»
- Изучите свои чувства: Есть ли там зависть? Страх? Чувство, что мой выбор менее ценен?
- Признайте право других на свой путь: Мир разнообразен, и у каждого есть право строить свою жизнь так, как он считает нужным, если это не вредит другим.
- Фокус на себе: Используйте это как возможность задаться вопросом: «Что я могу улучшить в своей жизни? Что я сам(а) хочу изменить или попробовать?»
- Развивайте эмпатию: Попробуйте представить себя на месте другого человека. Что движет им? Возможно, его мотивы глубоки и заслуживают понимания, а не осуждения.
Чужие выборы – это не угроза, а повод лучше понять себя. Они предлагают нам возможность заглянуть в невидимое зеркало, чтобы увидеть не их недостатки, а свои собственные зоны роста. И только тогда, когда мы перестанем сражаться с отражением, мы сможем по-настоящему принять как себя, так и удивительное разнообразие мира вокруг.
Мы не обязаны мыслить одинаково, чтобы любить и уважать друг друга. Это может быть одним из самых сложных уроков в близких отношениях.
С наилучшими пожеланиями, Дарья Максимова