😊
- Я ухожу от тебя!
- Отличная новость!
- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- Ещё одна отличная новость!
😊
Психиатр протягивает пациенту листок бумаги с кляксой и тычет в него:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, своей нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости..
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке что?
😊
Сижу, ем торт. И неожиданно вспоминаю, что я сладкое не ем!
Деваться некуда, пришлось посолить.
😊
Маленький Вовочка возвращается из школы:
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как?..
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну, молодцы родители, удружили
школе!".
😊
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
😊
Учёный сказал в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
На следующий день вышла газета с заголовком "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны! "
😊
- Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.
- Сходи тогда к психологу, расскажи ему.
- Ходил, рассказывал.
- И что?
- Теперь и он тоже не понимает, в чём смысл жизни.
😊
- У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
- Это как это?!
- Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 55 кг
😊
В N-ском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему?". Высший балл получил студент - двоечник. Он ответил: "А почему бы и нет?".
😊
Жена мужу:
- Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
- Да я её даже не знаю!..
😊
В подростковом возрасте думаешь, что однажды мы встретишь "кого-то особенного", а к 30 годам понимаешь, что особенных до фига. Вот нормальных мало.
😊
- Из всех домашних гаджетов самый популярный -это холодильник! Он лидер по просмотрам!
- Да и по посещаемости тоже..
😊
- Что-то шашлык у вас сегодня не вкусный, мясо не жуётся совсем.
- А вы масочку-то снимите...
😊
- Капитан, у меня две новости
- Начните с хорошей!
- Крыс на корабле больше нет.
😊
- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на всё положить, потом все отрицать.
😊
- Сара, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их кончики?
- Так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.
- Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
- Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси..
- Софья Михайловна, скажите, зачем ваша внучка обрезает сосиски перед варкой?
- Вы что, до сих пор пользуетесь моей маленькой кастрюлечкой?
😊
Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только лётчики не выпендриваются, а летают.
😊
- Вы знаете, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
- Ну что вам сказать.. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой..
😊
- Я прочитал, что для похудения нужно уголь активированный пить..
- Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!
😊
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку:
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что ж у вас там за комары-то?
🌼😊🌺
Спасибо за прочтение, Ваши комментарии и подписки,
благодарю за лайки, они помогают развитию канала.