Доктор Джон Готтман считает его смертным приговором для большинства отношений
У меня есть один малоизвестный «суперспособность»: в доли секунды после того, как я вижу человека, я могу понять, что он чувствует. Я могу сказать, раздражён ли он. Рассеян. Убит горем. На грани мании. В депрессии. Что-то скрывает. Лжёт.
«История в деталях» — телеграм канал для тех, кто любит видеть прошлое без прикрас, через неожиданные факты и забытые мелочи. Погружайтесь в историю так, как будто вы там были. Подписывайтесь!
Это и благословение, и проклятие одновременно.
Когда мне было одиннадцать, мы с мамой смотрели документальный фильм о деле Сьюзан Смит. Через восемь дней после того, как она заявила, будто «какой-то угонщик украл её двух детей», Сьюзан плакала в камеры на пресс-конференции, умоляя вернуть её сыновей.
— Она их убила.
Мама вытаращила на меня глаза:
— Как ты это узнала? Ты видела её по новостям?
— Нет, — сказала я. — Я просто знаю. У неё выражение лица не совпадает с тем, что она говорит.
Спойлер: Сьюзан Смит приговорили к пожизненному заключению за то, что она утопила детей в озере.
И дело не в том, что я эмпат. (На самом деле, до того как мне поставили диагноз диссоциативного расстройства и я прошла многолетнюю терапию EMDR, я думала, что я социопат.) Просто те, кто пережил детские травмы, часто становятся гипервнимательными к мимике других людей.
Это умение — быстрое и пугающе точное — когда-то спасло мне жизнь.
Неудивительно, что выражения лица меня завораживают
На этой неделе я смотрела курс Vanessa Van Edwards на MasterClass: «Интеллект общения: читайте людей, влияйте на них и ведите за собой».
Ван Эдвардс называет себя «бывшей социально неловкой», поэтому много лет изучала язык тела, чтобы хоть немного уверенно чувствовать себя в обществе. Её курс учит людей становиться максимально «магнетичными» — на собеседованиях, при нетворкинге, в презентациях.
Ну знаете… деловые штуки.
И вдруг, в середине лекции о микроэмоциях, Ван Эдвардс роняет настоящую «бомбу» о разрушенных отношениях:
«Доктор Джон Готтман, семейный психолог, исследовал пары и обнаружил, что лучший предиктор развода — микровыражение презрения. Если один партнёр демонстрировал его по отношению к другому, с точностью 93,6% пара разводилась».
Доктор Готтман — один из величайших исследователей отношений. Ван Эдвардс ссылается на его лонгитюдное исследование «Как взгляд пары на своё прошлое предсказывает их будущее». По сути, Готтман просто беседовал с парами 15 минут, спрашивал об истории их отношений. И если один партнёр проявлял презрение — в девяти случаях из десяти пара разводилась в течение трёх лет.
Но, как подчеркивает Ван Эдвардс…
Микровыражения — штука сложная. А презрение — самое трудночитаемое
Универсальные для всех культур, микроэмоции (длительностью меньше секунды) невозможно контролировать — они показывают подлинные эмоции.
Моргнёшь — и пропустишь. Но если научишься считывать, поймёшь о человеке многое.
У людей есть семь основных микроэмоций:
— гнев
— отвращение
— счастье
— страх
— удивление
— печаль
— презрение
На своём сайте Ван Эдвардс предлагает пройти тест на определение эмоций по выражению лица. (Не хочу хвастаться, но травмированная девочка сдала на отлично.) Когда она писала свою книгу Captivate, тест уже прошли свыше 22 тысяч человек — и презрение оказалось самой сложной эмоцией. 40% участников ошибались.
Большинство путали его со скукой или сарказмом. Но на самом деле презрение означает куда более серьёзные вещи:
«Презрение — это насмешка, презрительность, пессимизм, ненависть. Оно содержит элемент “я лучше тебя”. Это худшая эмоция, потому что она никуда не исчезает. Она превращается в неуважение. В ненависть. Поэтому в конце разрушенного брака вы видите двух людей, которые даже говорить друг с другом не могут».
Как распознать презрение
Презрение проявляется лёгким поднятием одной щеки — правой или левой — из-за чего уголок рта тянется вбок. Почти как односторонняя ухмылка. Глаза могут казаться безразличными, но в них — суд.
Когда Ван Эдвардс замечает эту «кривую ухмылку» в переговорах или на встрече, она сразу уточняет:
— «Всё понятно? Есть вопросы? Как вы сейчас это воспринимаете?»
И часто этого хватает, чтобы рассеять презрение.
Но в романтических отношениях, продолжающихся годами, такое не работает.
По Готтману, презрение — худший из его знаменитых «Четырёх всадников апокалипсиса» — разрушительных моделей коммуникации, предсказывающих распад отношений.
Презрение подпитывается длительными негативными мыслями о партнёре и выливается в атаки на его личность.
Чаще всего оно растёт из отчаяния: вас разочаровывали столько раз, что вы начинаете сомневаться в нравственности партнёра.
И что ещё хуже — презрение разрушает не только отношения, но и здоровье. Люди, испытывающие презрение к партнёру, чаще страдают инфекциями: у них ослаблен иммунитет.
Но хорошая новость: изменить ситуацию можно. Готтман говорит, что это требует и краткосрочных, и долгосрочных усилий.
Как преодолеть презрение в отношениях
1. Выпустить его — конструктивно
Начать нужно с описания своих чувств и потребностей, которые и порождают презрение. Важно избегать обвиняющего «ты», и использовать «я»-фразы и «мы»-подход.
Например:
- «Я чувствую себя недооценённой, когда всё по дому делаю только я. Мне действительно нужна помощь — в готовке, уборке, с детьми.»
- «Мне кажется, что мы отдалились. Давай час по вечерам откладывать телефоны и просто быть вместе?»
- «Я чувствую осуждение, когда ты критикуешь, как я делаю вещи. Мне важно понимать, что мы в одной команде.»
- «Когда ты опаздываешь, я чувствую себя не приоритетом. Это связано с моей семьёй — в детстве родители никогда не были дома, и ожидание вызывает одиночество. Давай подумаем, как синхронизировать расписание.»
2. Создать «культуру благодарности»
Готтман использует принцип: «Маленькое, но часто».
Маленькие проявления заботы и признательности важнее больших жестов.
Чем чаще вы благодарите, признаёте, уважаете друг друга — тем прочнее позитивный фундамент отношений и тем меньше шансов, что появится презрение.
«Магическое соотношение» Готтмана:
5 позитивных взаимодействий на каждое негативное.
Это и есть путь к исцелению.
3. Лучшая защита — профилактика
Я выросла в доме, где один человек проявлял все четыре «всадника» постоянно. Поэтому я была одержима желанием никогда не оказаться в таких отношениях снова.
Сегодня мне редко приходится использовать свой “суперспособность”
Потому что он мне больше не нужен.
Мужчина, которого я выбрала, — мягкий, а не агрессивный. Уважительный, а не реактивный. Внимательный и общительный, а не презрительный.
Мне не нужно высматривать на его лице признаки ярости. Не нужно ходить на цыпочках. Всё наоборот: он успокаивает мою нервную систему мягкостью глаз и углами губ. С обоих сторон, слава богу.
И благодаря Ван Эдвардс и Готтману, когда жизнь и время будут испытывать наше терпение, я точно знаю, что делать.