— А не надо было выходить на улицу без кошачьего корма! — прошипел огромный чёрный котяра, глядя на то, как двое мужчин суетятся возле своей машины. Они воздевали руки, бегали кругами, громко кричали и ругались. А ещё фотографировали колеса автомобиля. Странные колеса, надо признать, очень странные. Начать с того, что все четыре шины были располосованы в длинные лоскуты так, словно их драл взбешённый тигр, и заканчивая чётким вензелем на каждом диске. В красивой надписи, сплошь состоящей из завитушек, слабо угадывались слова: «Сволочи», «Это только начало» и «Кошачий корм». Хотя пострадавшим удалось расшифровать «послание», мужчин больше интересовал вопрос: каким инструментом так глубоко процарапали металл? Кто этот гад, что испортил машину? И где он скрывается, падла?
Впрочем, «гад», «падла» и «будущий покойник» даже не думал скрываться. Он вальяжно лежал на ветке дерева и блаженно щурился, глядя на переполох во дворе. Иногда кот вытягивал шею, прислушивался, желая насладится плодами своих лап, когтей и мерзкого характера. Говорят, каждый преступник возвращается на место своего преступления. Тянет его туда! Баюн, будучи абсолютным лиходеем в душе, решил и вовсе не покидать «сцену злодеяния». Зачем? Вдруг что-то интересненькое случится!
И он не ошибся: обозлённые мужики начали строить версии, кто же мог покуситься на самое дорогое в их жизни — новую шикарную иномарку!
— Это сосед сверху, гадина! Это он виноват, точно тебе говорю,— ревел раненым быком широкоплечий амбал, потрясая пудовыми кулаками, — Убью вредителя!
— Почему именно он? — поправляя кобуру на поясе, хмуро спросил второй, длинный и худой, как щепка.
—Да потому, что он меня на днях затопил! — рявкнул амбал, прибавив непечатные слова, — У него, видите ли, труба лопнула! А я выкатил ему нехилый счёт за ремонт! И пообещал отвернуть голову, если не заплатит!
— Причём тут кошачий корм? — насупился Щепка.
Амбал задумался, двигая бровями. Думать было тяжело, но он справился и минут через пять «вспыхнул» озарением, как лампочка на 220 Вт.
— Эээ... тогда это сделал сосед снизу! Точно! Он, паскуда, больше некому! Как я сразу не догадался! Вчера на парковке этот упырь загнал свою колымагу на моё место. У-р-род! Я ему пообещал, что «поставлю на счётчик», козлину! И денег ему хватит только на кошачий корм, да и то, эконом-класса!
Широкоплечий заржал, обнажив жёлтые прокуренные зубы.
— Сейчас выясним, — угрожающе процедил длинный хмырь, что-то печатая в телефоне, — Как, говоришь, фамилия этого урода? Ну, соседа снизу? Васильчиков? Ммм… мм… Нет, он не мог.
— Мог! Ещё как мог, я тебе отвечаю, — кипятился амбал, в ярости стуча кулаком по багажнику своей машины, отчего тот прогибался, — Это такой гад, что мог изуродовать мою «ласточку»!
Багажник ласточки тут же обзавёлся двумя дополнительными вмятинами, но здоровяк этого даже не заметил.
— Не мог, — проворчал Щепка, подсунув экран своего телефона под нос собеседнику, — Видишь, в больнице он. Аппендицит вчера вырезали твоему Васильчикову.
—Хммм... — на миг задумался амбал и выдал новую версию:
— Тогда это Лизка! Да, точно, Лизка-зараза! Как я сразу не разглядел чисто женский почерк такой гнусной подставы? Только баба способна изуродовать «BMW» последней модели. Ни у одного здравомыслящего мужика не поднимется рука на такую красавицу! — и амбал любовно погладил длинные хищные фары своей «ласточки».
— А причём, тогда, кошачий корм? — опять вслух задумался Щепка.
—Да её жратва хуже кошачьего корма, — покатился от хохота амбал, — Я так ей и сказал, когда она мне обед приготовила!
Минут пять здоровяк хлопал себя по коленкам, ржал, икал, вытирал выступившие от смеха слезы, рассказывая, как длинноногая брюнетка, нарядившись в прозрачный шёлковый халатик, пыталась убедить его жениться. На ком? Конечно, на ней, на Лизке.
— Она даже бутерброды с сыром умудрилась испортить, прикинь,— хлюпая носом, продолжал смеяться плечистый, — Какой ей замуж! Как она манную кашу ребёнку сварит?!
— Неее, — новый взрыв хохота,— Как ребёнок съест то, что она называет «манной кашей»!!! И я сейчас не о комочках говорю!
Амбала вновь скрутило в пароксизме хохота, но он взял себя в руки и договорил:
— Комочки в этой каше будут как раз тем, что вообще съедобно!
—Короче, ты отказался на ней жениться, — коротко подвёл итог Щепка, так и не улыбнувшись ни разу за весь разговор.
— Ага, — со счастливой ухмылкой подтвердил амбал, — Сказал, что не хочу соревноваться с её котом за миску кошачьего корма.
— И чем все закончилось? — равнодушно, без капли интереса, спросил худой.
— Чем-чем... ударом сковородки по башке, — пробурчал амбал, наклоняясь и демонстрируя синяк на лбу, — Ну и, как вижу, порчей колёс моей «ласточки». Мстительная дура!
— Тогда поедем к ней, разберёмся, — махнул рукой Щепка, — Ты будешь «ставить её на счётчик»?
Амбал опять заржал, даже не поняв, что худой и не шутил вовсе.
— Ну, ты скажешь, тоже, свою бабу «на счётчик», — веселился владелец растерзанной "BMW", — Чтобы она ещё больше мне кровь сворачивала? Тем более, я все её косяки оплачиваю. Нет уж, отшлёпаю по мягкому месту, чтобы впредь такое не творила. Но ты прав, вызывай такси, едем к Лизке!
Уже в такси, дозвонившись до Елизаветы Кубышкиной, владелец «ласточки» с удивлением узнал, что обиженная девица вот уже как три дня живёт у мамы. Дуется. Ну, и заодно, учится готовить. Как выяснила раздосадованная девица, длинные «от ушей» ноги и высокая грудь не всегда приводят мужика в ЗАГС. Иногда борщ и котлеты делают это гораздо лучше!
Такси с матерящимися мужчинами, так и не нашедшими виновника в порче "BMW", уехало в сторону полицейского участка. А здоровенный чёрный котяра, спрыгнув с ветки, потянулся, продирая когтями глубокие царапины в асфальте и подошёл к замурзанному серому котёнку, сидящему под изуродованной иномаркой.
— Ну что, блохастый, — весело подмигнул Баюн, — Зря они тебе корма не купили, да? Себе, значит, пива и колбасы взяли, а уличному котишке пакетик корма зажмотили. Я видел — они тебя заметили у магазина! Да не куксись, блохастик, это только начало нашей великой мести!
Чёрный кот вытер лапой свои роскошные усы и гордо поднял хвост «трубой»:
—Я сегодня добрый, пригляжу за тобой. А если эти два хмыря не исправятся - получат кабриолет! Срежу крышу начисто! Хах! Потом и вовсе тачку им сделаю. И не в плане «машину», нееет. Самую натуральную тачку, в её первоначальном, «сельском» варианте: два колеса с поперечиной!!
И, весьма довольный собой, Баюн оскалился широкой зубастой улыбкой.
— Ладно, блохастый, иди за мной, — вальяжно топая к третьему подъезду, велел чёрный котяра, — С бабкой Фаней познакомлю! Великая кошатница, эта бабка Фаня, скажу я тебе! Всех кошек двора кормит. Я за это ей ревматизм регулярно лечу. А то как она сможет в миски кошачий корм насыпать?
И маленький серый котёнок, несмело переступая лапами, посеменил за своим новым другом и защитником.