Вы снова здесь. В нашем канале, с тем же вопросом в глазах, что и десятки людей до вас. Вы только что осознали пугающую закономерность: всех, кого вы любили, объединяло одно — они были нарциссами. И теперь вы спрашиваете себя: "Что со мной не так? Почему я снова и снова выбираю тех, кто меня уничтожает?"
Давайте сразу договоримся: вы не сломлены. Вы не "притягиваете" токсичных людей. Ваша способность любить глубоко и самоотверженно — это дар, который просто попал не в те руки.
Разберемся на примерах, что происходит.
А., 34 года, успешный архитектор. В ее жизни было трое серьезных отношения. М., который первые полгода боготворил ее, а потом начал обесценивать каждое ее достижение. Д., который изолировал ее от друзей, убедив, что "только он понимает ее по-настоящему". С., который менял свои требования к ней так часто, что она уже не помнила, кто она сама.
"Я умная, независимая женщина," — говорит А., и голос ее дрожит. — "Но почему в любви я превращаюсь в тень? Почему соглашаюсь на крохи внимания?"
М., 41 год, владелец IT-компании. Его жена Е. — "душа компании", блестящая и очаровательная на публике. Дома же — холодная, критичная, постоянно напоминающая, что он "должен быть благодарен" ей. После десяти лет брака он признается:
"Я будто играю в одни ворота. Люблю один. Прошу прощения один. Стараюсь один."
И эта, щемящая душу, усталость, когда отдаешь все, а получаешь взамен лишь красивую обертку без эмоциональной близости....
Так почему же такое вообще возможно?
Просто наш герой М. в семь лет потерял отца и бессознательно искал того, кого можно "спасать", чтобы наконец почувствовать себя достаточно хорошим.
А его жена Е. в детстве училась: "Любовь нужно заслужить". Ее хвалили только за пятерки. Любовь была наградой за достижения.
И вот поэтому она не знает, что такое истинная, нежная и безусловная любовь.
В итоге оба героя находятся в треугольнике Карпмана
Но правда этой истории в том, что Е. и М. постоянно меняются местами: то она "бедная-несчастная" жертва, которую М. "спасает", то он, когда она "агрессор" и "нападает" на него со своими упрёками.
Что касается нашей героини А, её мать говорила: "Главное — быть удобной". И А. стала удобной. Для всех, кроме себя.
Нарциссы чувствуют таких людей на расстоянии. "Удобные" — их идеальное "топливо": чуткие, ответственные, готовые брать вину на себя. А "удобные" верят, что если будут любить достаточно сильно, то другой обязательно измениться. Это прекрасная, но смертельно опасная иллюзия!!
Что же делать?
1. Осознать: это не любовь, а система. Отношения с нарциссом — не любовная история. Это система, где есть три роли: "идеализация", "обесценивание" и "отвержение".
Сначала вы — богиня (бог). Потом — разочарование. Потом — ничто.
И когда вас отбрасывают, вы готовы на все, чтобы вернуться в фазу "идеализации". Это не любовь — это зависимость, сравнимая с наркотической.
2. Вернуть себе себя. Важно начать с малого — возобновить те занятия, которые ВАМ приносили удовольствие до отношений (возможно то, что вы забросили из-за отношений, ведь всё время необходимо было отдавать своей второй половинке).
Вспомните, КТО ВЫ НА САМОМ ДЕЛЕ? О чём мечтали? Что в вашей жизни всегда было, есть и будет самым ценным?
3. Учиться говорить "нет". Установление границ — не эгоизм. Это заявление миру:
"Я существую. Мои чувства важны. Мои границы неприкосновенны."
4. Перестать спасать. Самая трудная истина: вы не можете спасти нарцисса. Не ваша любовь, не ваша преданность, не ваше терпение не излечат его пустоту и внутреннюю боль.
Как сказала мне однажды клиентка:
"Я наконец поняла — он не глубокий человек с травмой, а травма, притворяющаяся человеком."
А если это я — нарцисс?
Бывает и так. Если вы читаете этот текст и узнаете в описании себя — это уже прорыв. Нарциссизм — это панцирь, который защищает хрупкое "Я". Под ним — ранимый ребенок, который боится, что его не будут любить настоящего.
Работа с этим возможна. Первый шаг — признание: "Да, я причиняю боль другим. И я хочу это изменить."
Вы не обречены на повторение сценария. Вы обречены на исцеление — если выберете его.
Ваша история любви с нарциссом — не ошибка. Это урок. Жестокий, болезненный, но бесценный. Он показал вам ваши раны, которые нужно исцелить. Ваши границы, которые нужно установить. Вашу ценность, которую нужно признать.
Сейчас, читая эти строки, сделайте простое действие: положите руку на сердце. Почувствуйте его биение. Это вы — настоящий, живой, достойный любви не за что-то, а просто потому, что вы есть.
Выбирать нарциссов — не ваша судьба. Это привычка. А привычки можно изменить.
Начните сегодня. С одного маленького "нет" во имя другого. С одного маленького "да" во имя себя.
Ещё больше полезного контента: статей и видео в нашем вк-сообществе. В первом закрепленном сообщении на стене вас ждёт бот, который поможет получить ответ на волнующий вас вопрос ("карманный" психолог).