В последнее время я не ощущаю того, что время может тянуться. Наверное потому что я либо занята, либо истерю, как то так получилось. Занята я когда? Когда пишу. Это вообще без вариантов, и это дело донимает достаточно времени. Только вроде начал писать, глянул в окно, а там уже темно. Еще очень много времени у меня занимают думы о том, как дальше жить. Потому что не знаю, как и что будет со мной и с моим протезом. Ну естественно думаю я для того, чтобы придумать что то для продвижения своего проекта. Раз, и что то придумала. Значит надо реализовать. Поэтому нет у меня осенней хандры и скуки. Но есть психоз, потому что то ли верю, то ли не верю в хороший исход, и это меня бесит.
Походят ли друг на друга ноябрьские дни? Навевают ли эти дни скуку? Ведь на улице пасмурно, сыро , туманно? У меня вообще другой взгляд на этот мир. Я не знаю, от чего это зависит, но я не помню, чтобы меня напрягала скука. Да и вообще, где взять скуку в современном мире? Для меня этой самой скуки не существует по умолчанию. Если не пишу, то читаю, если не читаю, то размышляю, ну и рядом с Ритой в мою жизнь еще вошло кино. В общем, найти бы время просто на то, чтобы поиметь свободную голову хотя бы на полчаса. Тогда у скуки будет вариант завладеть моей реальностью. И это я еще про театры не вспомнила. А они занимают не мало времени в моей жизни. Сначала трачу время на покупку билетов, прямо торчу в процессе, а потом трачу время на спектакль и дорогу до театра.
Москва уже вовсю готовится к новому году. Поэтому, когда оказываешься в центре, голова начинает вертеться вокруг своей оси. Потому что до 2026 еще больше месяца, а предвкушение уже чувствуется. Когда я наблюдаю это вокруг себя я шёпотом говорю:"Господи, сделай так, чтобы я освободила от своего присутствия этот город и этих замечательных людей, все таки в ноябре, а не в декабре. Просто потому что мне стыдно уже пользоваться добротой и гостеприимством!". Не знаю, что сможет Господи в этой ситуации, а я пишу письма, и ВВП и в прокуратуру. Но есть ограничения. Потом расскажу. Жду подходящего времени.
Под снег я еще не разу не попала. Да и снег был всего один раз, а вот дождь в Москве, это как здрасте, хорошо то, что дождь мне всегда достаётся мелкий, моросящий. Поэтому он меня не разу не напрягает. Хочется ли мне снега и зимнего настроения? Снега точно не хочется, ведь именно от снега я убежала. А зимнее настроение, если подразумевать хорошее настроение, меня всегда ждет под пальмами на набережной Адлера. Отсюда простой вывод. Надо как то напрячься, извратиться, прыгнуть выше головы, и оказаться все таки в Адлере? Тут встаёт другой вопрос, как это сделать то с моими исходниками, если эти исходники от меня не зависят?
Вы же догадываетесь, что все последние годы, встречая Новый год, я прямо изо всех сил надеюсь на хорошее! Ну или просто на изменение в моей ситуации в лучшую сторону! У меня даже сейчас нет ни одной поганой мысли в голове! Ну сейчас то я в Москве, поэтому надежд у меня больше, чем когда либо, и я изо всех сил верю в то, что в Новый год я буду пританцовывать на новом протезе в Сочи, в Адлере, или в Сириусе в Олимпийском городке. Вот это на сегодня главная моя мечта. Потому что давно со мной такого не было, ограничена я в возможностях почему то. Наверное поэтому у меня мечты очень приземленные и примитивные.
Думать и мечтать о плохом, я наверное не умею. Потому что если ждать чего то плохого, или бояться неведомого будущего, жизнь превращается в прозябание, так ведь? Сидишь и боишься, как это? Или в моем случае что делать? Ведь меня, просто по умолчанию не волнуют глобальные проблемы и мировые катаклизмы. Мне просто не до них. Стоит мне встать на протез, и весь мой мир сужается до очага боли. Кто пробовал, тот поймет. Какие цены? Какие плохие новости? Какие предчувствия? Какое будущее? Мозг сориентирован только на боль. А тело старается минимизировать ощущения, отсюда и вырастают примитивные мечты и желания.
А ведь если задуматься, не столько уж они и примитивные. Мне кажется, если мысли человека сфокусированы именно на себе, и желания тоже, это вот то, что человеку действительно нужно в данный конкретный момент. И , простите меня за банальость, человеку не так уж много и надо. Жаль , что понимать это начинаешь только тогда, когда тебя огреют из за угла пыльным мешком. Иначе мы совершенно ничего не хотим понимать. Как там у Есенина? Лицом к лицу, лица не увидать? Точно. Именно при моих текущих проблемах я смотрю не на свое лицо, а себе в душу. И это правильно. Человек должен для начала сделать счастливым себя.
И мне кажется, а в этот момент не забывайте, что я старуха и живу давно, что вот это самое счастье совершенно не зависит от цен в магазинах, международной обстановки, личности президента, места проживания. Это зависит от внутреннего состояния человека, и древние и современные философы правы"счастье внутри". Но наше информационное поле диктует нам другое. Мы должны , должны, должны. И вот тогда приходит учитель, боль. По крайней мере мне так кажется. Но вы можете думать по другому. Вот мне же пять!!!!!! пять лет что то пытается донести вселенная. Что?
А вселенная хочет донести до меня то, что этот мир не страшен. И даже если растут цены, ты не умрёшь с голоду. И даже если в мире есть много равнодушным людей, среди них есть одна Рита, которая готова поддержать тебя и помочь от всего сердца. И очень, очень в очередной раз верю в то, что есть в этом городе протезист, который ждет именно меня. Не надо терять надежды и веры, все будет так, как ты хочешь. Надо просто подождать. Сахар на дне.
ПИ.СИ. Честно говоря , терпеть не могу эти высказывания. Но очень хочется верить в сбычу мечт.
Поддержать канал 2202208070220844