Всем привет!
Если вы заводитесь с пол оборота, значит сработал триггер... Внезапно вы чувствуете себя обиженным маленьким мальчиком или девочкой, испытываете боль и разочарование и, кажется, не можете найти выход из ситуации...
Книга "Мои любимые триггеры" (автор - Даниэле Новара) поможет с этим разобраться и изменить жизнь к лучшему! 😉🧡 Но это не точно))
Каждого из нас задевают определенные фразы, потому что они связаны с нашим опытом и незаживающими ранами нашего детства.
Прочитав половину книги я уже решила, что мне не будет о чем писать в своем отзыве)) Кроме жизненных примеров, которые я обычно пролистываю, рассказывать не о чем) Суть прочитанного: в детстве была какая-то проблемная ситуация, которая тогда была не решена и подавлена, и, если во взрослом возрасте мы слышим какую-то фразу, видим жест и т.д. из "прошлой жизни", это и есть триггер, который нас отправляет в детство и вынуждает реагировать с виду на обычную ситуацию - "не адекватно"...
Ах, да... Еще одна мысль: конфликты - это благо, они позволяют нам расти и развиваться 🤔 Ну-у... наверно, да))
Но, когда я дошла до пятой главы, началось "полезное", как я люблю))
Правильное управление конфликтом
Чтобы переработать свой гнев и страхи в навык, полезный в конфликтных ситуациях, автор предлагает 10 приемов. Причем. три из них будут "шагом назад", остальные семь - вперед!
Чтобы научиться чему-то новому, необходимо забыть что-то старое. Нельзя все время только добавлять.
Шаг назад №1 - Не ищите виноватых
- Тебе нельзя доверять
- Ты сам во всем виноват
- Это твоя зона ответственности
Конфликт рассматривается как суд, на котором справедливость должна быть восстановлена путем исправления другого человека. Однако эта стратегия не работает и возвращает нас в детство...
Шаг назад №2 - Никаких советов: они лишь усугубляют ситуацию
- Сделай это, сделай то!
- Поторопись!
- Делай так-то и так-то!
Непрошенные советы возвращают нас в детство. Не стоит активировать это ощущение зависимости от взрослых. Если вас никто не спрашивает совета, не нужно его давать.
Прекращая давать непрошенные советы, мы... признаем достоинство другого человека, его знания, его творческий потенциал. С этого момента начинается действительно эффективная коммуникация.
Шаг назад №3 - Ваша правота не имеет значения: это не соревнование
- Ты не имеешь об этом никакого понятия!
- Это мне всегда приходится этим заниматься!
- Тебе же больше нечем заняться!
Между сторонами конфликта может начаться перепалка: каждый пытается переспорить другого, доказывая свою правоту, сказать последнее слово.
Не стремясь потешить свое самолюбие, мы должны посмотреть на проблему глазами друг друга, найти точку соприкосновения.
Шаг вперед №1 - Сосредоточьтесь на проблеме, не набрасывайтесь на собеседника
- Ты как всегда все делаешь по-своему!
- Ты не слушаешь меня!
- А ведь твоя мать предупреждала меня!
Отчитывание людей за их ошибки и недостатки ни к чему не приводит. Более эффективный метод - сфокусироваться на проблеме.
Шаг вперед №2 - Слушайте не комментируя
- Со мной такое тоже случалось, и я тогда послал всех к черту!
- Тебе за это не платят, не слушай их!
- Я тебя понимаю, вот увидишь: ты найдешь решение!
Постоянное прерывание речи собеседника не приносит результатов. Вмешательства следует избегать, даже в форме поддержки: оно вынуждает говорящего отклоняться от темы и заставляет его чувствовать себя как на экзамене, где ему постоянно указывают, что правильно, а что нет.
Шаг вперед №3 - Относитесь к сказанному серьезно, но не воспринимайте это дословно
- Я уеду от вас!
- Это ваш дом, а не мой!
- А родители мне никогда ничего не дарят...
Слова могут не совпадать с реальными намерениями человека, который их произнес. Нужно понять, что стоит за словесной провокацией, чтобы избежать недопонимания, из-за которого отношения становятся сложными и напряженными.
Шаг вперед №4 - Делитесь не советами, а информацией
- Эта таблица делается по-другому!
- Составь подробный отчет о своей работе!
- С этим клиентом я тебе советую...
Люди редко просят советов, а еще реже их ценят. Между советом и информацией есть существенное различие. Дающий совет стремится навязать свою волю другому человеку. Предлагающий информацию создает ситуацию равенства, в котором один человек предлагает другому свое знание.
Шаг вперед №5 - Не командуйте, а предлагайте
- Ты всегда хочешь быть главным!
- Как всегда все делаем по-твоему!
Конструктивный путь - обратиться к собеседнику с предложением. однако нужно проявить смелость, преодолеть страх, что ваше предложение отвергнут.
Шаг вперед №6 - Попросите разрешения и вас не сочтут навязчивым
- Нет, так не пойдет, я хочу поговорить об этом прямо сейчас!
- Мне все равно, что ты работаешь, просто послушай меня!
- Давай быстрее, мне нужно тебе кое-что сказать.
Необходимо найти место и время для обсуждения проблемы и попросить собеседника все спокойно обсудить.
Шаг вперед №7 - Задавайте вопросы, на которые вы не знаете ответа
- Может быть тебе сейчас нужен кто-то более перспективный?
- Может дело в том, что вас интересуют совершенно разные вещи?
В таком подходе отсутствует реальный интерес, потому что человек, который формулирует наводящий вопрос, намерен подвести собеседника к собственному видению ситуации.
Как исцелить свои болевые точки?
Чем упорнее мы дистанцируемся от трудностей в отношениях, стремясь к душевному спокойствию, тем сильнее рискуем вернуться в исходную точку.
Открыв предпоследнюю главу я надеялась наконец-то увидеть конкретные советы, но там был разбор чужих проблемных ситуаций, которые я, как обычно, пролистала... Зачем мне знать и вникать в проблемы других? 🤔
Но в книге была еще одна глава! Может тут будет "без воды"? 🙃
Эх... надежды не оправдались) Глава оказалась вообще про болевые точки детей и родителей... Лично меня эта тема вообще не интересует) Но, если интересует вас - вот, пожалуйста 🧐
Даже в самых нормальных отношениях родителей и детей проявляются болевые точки - так выражается стремление родителя самому стать ребенком со своими детьми.
В этом случае существует два варианта:
- Проекция - проецирование на детей того, что в свое время недополучено от собственных родителей. Единственное спасение от механизма проекции - взращивать в себе осознание уникальности каждой ситуации: то, что случилось с вами, не должно влиять на ваши отношения со своими детьми.
- Компенсация - попытка нейтрализовать болевые точки, существовавшие в отношениях с родителями, давая собственным детям прямо противоположное тому, что сформировало вашу болевую точку: я должен дать ребенку все то, чего не было у меня (или наоборот). В подобных ситуациях нужно запастись терпением, принять сотсвенные ошибки и свое детство.
В конце книги я нашла занимательные картинки с историями внутренних изменений в пяти коротких главах))
В целом, прочитав уже вторую книгу из серии PSYCHOLOGY прихожу к выводу, что в них одна "вода"... 🙄 Одна мысль, растянутая на книгу маленькую книжечку... Для того, чтобы скоротать вечер - вероятно, и неплохо, но...
Зато книга "свеженькая", 2025 года) Отличный шрифт и белая бумага) Эту книгу-малютку купила на Озоне за 298 руб. + получила за отзыв 150 руб. обратно)) Так что, с учетом цены, нормально вышло) Цена - качество)) Но цена ±300 руб. и выше на маркетплейсах - завышена, конечно... с учетом содержания...
У меня еще есть несколько книг из серии PSYCHOLOGY 🙃 Их еще не читала и, возможно, мое мнение поменяется после прочтения остальных)) Напишу обязательно)
На этом пока всё!
Пожалуйста, подпишитесь на канал и поставьте лайк 👍
Благодарю, что дочитали до конца 🙏🏻