Ах, признайтесь: неужели вам не хотелось хотя бы раз выступить в роли тайного агента и узнать, где ваш партнер, что он ел, с кем общался и почему не ответил сразу?
Или, вас периодически так и свербило внутри, чтобы сказать: "А я же говорил(а)!"
А может наоборот, вы несли такую бдительность, что ваши отношения напоминали нескончаемый допрос с пристрастием и укрепляли нервозность? Если да — вы не одни!
Замки контроля могут превратить любовь в психологическую тюрьму.
Давайте разберемся, почему так случается и как перестать быть «надзирателем», не потеряв при этом искру отношений.
Поехали!
Где живет контроль и почему он маскируется под заботу?
Контроль — это хитрый зверь. Он нередко прячется под маской заботливого Родителя, который в транзакционном анализе требует и командует, будто «я знаю лучше, где тебе холодно, а где тепло». Но на самом деле контроль — это старая добрая тревога и страх потерять близость. Это как если бы вы пытались сжать песок в кулаке — чем сильнее сжимаете, тем быстрее он ускользает.
В психологии за этой игрой стоит внутренний конфликт между желанием быть нужным и страхом оказаться брошенным. Контролирующий пытается сохранить иллюзию стабильности, которую дает безопасность. Но волшебство в отношениях всегда рождается там, где принимается свобода.
Кто играет какую роль?
На сцене отношений часто разворачивается маленькая постановка: один — «строгий Родитель», другой — «зависимый Ребенок». «Родитель» решает, проверяет и упрекает, а «Ребенок» молчит, терпит или взрывается обидой.
Представьте:
«— Почему ты опять задержался? — Я работал — отвечаешь ты.
— А почему не позвонил? — спрашивают.
— Я не подумал... — начинаются упреки...»
В этой драме жить со временем становится душно, а дышать тяжело. Вероятность отключения от себя и партнера растет. Вместо любви — напряжение, вместо диалога — допросы. Не зря эта игра похожа на треугольник Карпмана, где каждый в итоге устает и страдает.
Контроль — это не только психологическая тяжесть. Тело тоже страдает.
Часто контроль «привязывается» к мышечным зажимам в области шеи и плеч, словно шея — это ворота, которые не дают повернуться к партнеру с любовью и доверием. Возникает горечь в горле, боль головы и даже проблемы со сном. Если вы читали мою предыдущую статью про контроль
и шею, то помните: мы часто держим в теле то, что боимся выпустить из души.
Как распустить путы?
Несерьезные советы для серьезного дела.
Путь к свободе — не марафон, а маленькие шаги.
- Поймайте себя на желании «проверить» партнера — просто улыбнитесь одному этому желанию и скажите: «Ты не тюремный надзиратель, расслабься!»
- Учитесь говорить «я»: «Я волнуюсь», «Мне нужен отдых», «Давай доверять друг другу».
- Устанавливайте границы, как невидимые дорожные знаки — без них дорога страха только длиннее.
- Занимайтесь телом — йога, дыхание и прогулки помогут снять мышечное напряжение, а вместе с ним и психологический груз.
И вот еще мысль на этот счет: «Хотите быть под реальным контролем? Начните с управления своим настроением, а то любовный «GPS» постоянно теряет сигнал!»
В заключении хотелось бы сказать : "Свобода — высшая любовь". Контроль — это старая сценка в душе, где страх и любовь играют с переменным успехом. По-настоящему любить — значит позволять себе и партнеру быть свободными артистами на одной сцене, без лишних сценариев и допросов. Открывая сердце без цепей, вы шаг за шагом превращаете отношения из короткого поводка в танец легкости и доверия. А в следующей статье мы поговорим о том, почему хочется спасать и контролировать и как выйти из этого и не потерять себя — ведь это еще одна важная история.
Любите смело, отпускайте легко и улыбайтесь чаще!