Привет, друзья! Прежде всего, хочу поблагодарить всех-всех, кто в трудную минуту пришёл на помощь и оказал мне всяческую поддержку, - материальную и моральную! Я безмерно благодарна ВАМ ВСЕМ! В том посте я убрала свои реквизиты, ибо хватит. А в остальном тексте всё оставила, как было. Пусть оно будет, как есть. Ибо была такая веха, её никуда не денешь уже. Да и не надо.
Какие у меня сейчас дела? Я нашла работу. Достаточно оперативно справилась, я считаю. И не первое попавшееся схватила всё-таки, а ещё повыбирала, чтоб и по деньгами получше было, и по другим условиям. Хотя долго тоже не стала ковыряться. Не в моём положении сейчас сильно зарываться и время тянуть.
Короче, на той неделе рассмотрела несколько предложений, потом сходила на одно собеседование. Где меня совсем много чего не обрадовало. Но я пока не отказывалась сходу. Но в понедельник позвонили от другого работодателя, с более интересным и выгодным предложением. Во вторник я съездила к ним на собеседование, оставила там свои данные и анкету. Они сказали, что я должна буду пройти конкурсный отбор (или не пройти), а также меня будет проверять их корпоративная служба безопасности. Ладно. И вот в пятницу мне позвонили и сообщили, что всё нормально, можешь приходить оформляться. Оформилась.
Так что в понедельник уже выхожу на новую работу. Надеюсь, быстро вникну в суть дела и вообще со всем объёмом справлюсь. Там надо будет освоить ещё кое-какой функционал, помимо их базы данных. Работа за компом, да. Но не инженером, как я работала раньше. Да, я решила пойти на понижение статуса в этом плане. И не только из-за необходимости подтверждать квалификацию после значительного перерыва аж в 4 года. Хотя и это тоже играет роль...
В общем, я считаю, что изначально трезво оценила свои шансы по-быстрому поправить своё материальное положение, чтобы вообще было на что жить нам с детьми. Ибо во фрилансе есть свои плюсы несомненные, конечно, но над тем, чтобы доход был более-менее приемлемым и стабильным, надо тоже пахать. А я уже не могу вернуться даже на ту позицию, что у меня была до июля-месяца сего года. Потом же я вообще расслабилась, поверив сладким речам этого... человека. И решила, что мне можно и поучиться, и курсы БПЛА пройти. Угу...
Но я рада, что на рынке профессионального труда оказалась всё-таки не последним человеком, хотя и далеко не первым, конечно. Да я особо крутой и не была никогда, в общем-то. Ну типа таким работником, кого везде с руками оторвут сразу, кто является штучным и почти незаменимым кадром, который может сам назначать себе цену и диктовать условия.) Таких вообще не много.
Однако только из-за наличия у меня двух техничеких дипломов и прошлого опыта официальной работы меня взяли на текущую должность без опыта в этой сфере. Но с условием, что я им покажу, какая я умная, на самом деле, и смогу быстро въехать в их кухню. Ну, придётся, чо уж.))) Зато это будет новый опыт!
Забавно, что мой бывший...хм... возлюбленный рьяно ратовал за то, что все эти дипломы и прочие корочки, подтверждающие твой образовательный уровень, - они вообще не нужны. Он и сам не закончил вуз когда-то, просто бросил его в своё время. Типа он же и так всё знает, он умнее преподавателей. Ой, знавала я таких самонадеянных. И все они по жизни и по итогу - никто и звать никак.
И я так говорю вовсе не от обиды на кого-то или от того, что я вдруг возлюбила эту Систему, эту повелительную надстройку над социумом, о которой так много писала раньше. Нет, я от своих слов не отказываюсь ни разу. Просто всегда надо быть последовательными. Если совсем не хочешь иметь дело с Системой ни в каком виде, не желаешь играть в её игры, то это в лес, пожалуйста. Даже не в глухую деревню, ибо в ней тоже есть элементы цивилизации, и прожить совсем без денег трудно, практически невозможно. А деньги - это штука системная, как ни крути. Просто в процессе их добывания можно по-разному отыгрывать.
Но, в любом случае, за жизнь в социуме и в цивилизованных условиях нам всем приходится платить. Чем? Временем своим, конечно, энергией, физическими и умственными ресурсами, в разных пропорциях. И основная задача, - это таким образом выстроить своё взаимодействие с социумом, техногенкой и Системой вообще, со всеми её эгрегорами, чтобы не сливать туда совсем уж здоровье до талого, жизненную энергию и, что крайне важно, способность к независимому мышлению. Я сейчас не пытаюсь умничать, ну правда. Да и мы это всё уже не раз проговаривали. Не о том мне нынче хотелось бы поговорить, не о том...
Поговорим теперь про ЭТО.
В прошлом посте я написала, что не готова обсуждать свалившуюся на меня ситуацию, которая воспринималась как беда и крах мира. А сейчас вот готова! Хотя это ещё не отболело и не отвалилось окончательно, и долго ещё будет оно сказываться, наверное. Но жить всё время на руинах мира и оплакивать его, - это тоже не самая лучшая тактика. Нет, мир надо собирать обратно, просто уже с определёнными поправками, основанными на новых данных и выводах.
И нет, я не хочу скатываться в поливание грязью человека, в котором целых два года души не чаяла, чувствовала это наше единение, когда из двух отдельных Я получается целое МЫ, но при этом и личности никуда не деваются, и никто под себя не подминает другого. То есть, когда выстраиваются тёплые отношения, где присутствуют и доверие, и взаимная забота, и уважение, и нежная любовь. Это и есть единственный понятный мне тип отношений в паре, когда создаётся та самая вожделенная гармония и созидательная сила, которой просто нет цены.
И что же могло пойти не так?
Все, наверное, слышали такую расхожу фразу, что, дескать, в разводе и вообще разрыве отношений всегда виноваты ОБА партнёра. Нет, ну я согласна с тем, что просто так ничего не случается и даже кошки не родятся. Более того, я же ведь изначально, как только эта ситуация случилась, чуть выйдя из совсем шокового состояния, пламенно желала узнать, что вообще стряслось. В чём моя вина?
То есть, вот человек, который ещё вчера меня обнимал-целовал, называл своим солнышком, смотрел влюблёнными глазами и рассуждал о наших совместных планах на светлое будущее, на следующий день просто вышел утром в дверь, как бы просто на работу, налегке, обещав позвонить в обед, как обычно. Но при этом он уже принял решение сбежать по-тихому, причём от всех оптом. А потом позвонил гораздо позже обычного и просто поставил перед фактом. Дескать, любимая, я тебя бросил, хотя всё равно очень-очень люблю, прямо очень. Но "я не вывожу". И всё, дальше никакого ответа, тишина в эфире.
Собственно, он с тех пор, с 1 ноября, так и не проявлялся. Ни письма нет от него обещанного, вообще никакого ответа и привета. Всё, сгинул, канул в небытие. Аналогично обстоят дела и у тех людей, которых он кинул по основной работе и плюс ещё по совместным проектам (где и я должна была принимать некоторое участие в виде создания сайта и прочей информационной поддержки). Причём их он изначально даже не собирался поставить в известность. Только меня. Но им он мог бы потом хотя бы скинуть свои наработки, как обещал. Они за это же заплатили уже! Да и просто чисто по-человечески.
Чо, настолько сцЫкотно? Или это просто такая тактика, уровня детского сада. Типа "меня нет, я в домике, и вас всех тоже нет, раз я вас не вижу теперь". 0_о
Или чем ещё объясняется такое поведение? Не мальчика, но мужа, даааа!!!
Весь свисток ушёл в звонок мне? Который всё равно быстро сбросился...
Блин, это было так мило с его стороны! Хотя бы сэкономил моё время на поход в полицию и составление заявления о пропаже человека. Впрочем, вряд ли это он именно мне такой подарок сделал. Скорее себе. Он же не для того бежал в туман, чтобы его искали с собаками и в итоге всё равно нашли бы легко.)
Отсюда я делаю простой и очевидный вывод, что проблема находилась в нём самом. И это подтверждается многими фактами, особенно если собрать их все воедино. Получается очень такая интересная и цельная картина маслом.
Да мне нужно было найти ответы, хотя бы для себя. Что это было вообще? Как и почему так могло получиться? И за что мне это вообще? И КТО ОН ТАКОЙ???
Так кто же он такой, на самом деле, - этот мой "герой", и откуда вылез такой "нарядный"?
Последний вопрос крайне интересен, я считаю. Да он вообще ключевой тут, во всей этой истории! А то мало ли встречается в жизни всякого людского отребья, в котором изнутри нет вообще ничего человеческого, или его крайне мало...
Нет, я вовсе не утверждаю, что он был этаким латентным маньяком, психопатом каким-то или ещё каким оборотнем без погон. Там всё куда интереснее вышло, сложнее и одновременно проще. Но позвольте изложить всё по порядку.
Тут начнём с простых фактов. То, как он поступил, я считаю, и это моё стойкое и окончательное мнение, - он совершил поступок абсолютно ненормальный. Особенно для взрослого и как бы дееспособного человека, прожившего уже пол века и разменявшего шестой десяток. Нет, это уровень детского сада! Даже не скажу, что начальной школы, ибо там ребёнок уже приучается к тому, что на нём лежит некая ответственность. Он принимает на себя определённые правила поведения и берёт обязательства (учиться, нормально себя вести, делать уроки). Конечно, далеко не всем это всё сразу заходит и хорошо в них инсталлируется. Детки могут и бунтовать, и плакать, и не желать чего-то делать. Особенно когда им навязывают то, чего они сами не выбирали и не желали.
А если ты сам решил, сам сказал, сам пообещал что-то кому-то и сам принял на себя чёткие обязательства, тогда как быть? При том, что тебе уже не 5 годиков и даже не 10-15. То есть, для подросткового бунта тоже как-то слегка поздновато уже. Очень так "слегка", мда... При том, что данный человечек вовсе даже и не выглядел этаким неуравновешенным недорослем-переростком. А уж на словах-то вообще был Лев Толстой. А на деле...
Впрочем, на деле поначалу тоже ничего такого критичного и подозрительного не делал. На работу ходил исправно. Правда, денег приносил примерно столько, на сколько я сейчас устроилась. А это не прямо густота! Ой, я когда сунула нос в современные реалии нашего местного рынка труда, открыв популярный портал с вакансиями, то сначала тупо листала всю ленту, без фильтров. И, знаете, я аж прослезилась (от смеха), когда увидела, сколько же работы предлагается именно для мужиков. И там даже подсобным рабочим, без образования и опыта, сразу предлагалось тысяч на 20 побольше, чем он получал на основной работе.
А тут человек вроде бы и с руками, и с мозгами, и с богатым опытом в сфере строительства и отделки. Да это же золотая жила!!! Это то, что всегда было, есть и будет востребованно в обозримом будущем. И там всегда нужны и рабочие руки, и опыт, и знания, пусть даже не подкреплённые какими-то дипломами.
Но этот конкретный человек, о ком речь, просто не хотел работать. И это не раз проскальзывало в его речах. Мол, я всегда делаю только то, что хочу. А что не хочу, то не делаю. И работа должна быть исключительно в удовольствие, а не тупая пахота эта, которая прямо из-под палки. Деньги при этом вторичны. И вторичны, и третичны, и вообще тлен. Ага...
А уж как он отзывался о работе, которая чисто за деньги, без удовольствия и не по велению души! Да это ж вообще форменное .ляд.ство, вот так. Поэтому и мне он внушал со всей пламенностью, что я тоже не должна размениваться на всю эту ерунду, а должна делать только то, что мне хочется, учиться и развиваться.
Похвально. Спасибо, конечно. Но деньги-то на жизнь откуда возьмутся? А вот оттуда жЭ! Магическим путём каким-то. Но точно не тупой пахотой, ага. И вообще поменьше циклись на деньгах. Так и говорил практически. Постоянно!
Ну теперь-то я точно перестану на них циклиться.))) Я просто пойду их добывать, не сильно уже сверяясь со своей внутренней Белоснежкой. На деньгах вообще легко не циклиться, когда он есть. Хотя бы на закрытие базовых нужд. И это я вроде бы всегда знала. Так мама с папой научили. Но кое-кто решил взломать эти программы и перепрошить. Похвально. А ДАЛЬШЕ-ТО ЧТО? Теперь-то уж?
Ой, ладно. Продолжаю изложение.
Вот так и жили. Он работал в своё удовольствие, очень стараясь, получается, это самое удовольствие не превышать. А я со своей стороны приносила в семью, до поры, свою лепту. А потом от этой моей лепты отвалился крупный кусок. Нет, не вся она отвалилась, а конкретно около 30 тыс. ежемесячного дохода. И тут уже мы начали проседать конкретно. Это вот как раз с июля сего года началось.
Но он авторитетно заявил, что это ничего не меняет. Ведь он же мужЫг в доме, в конце-то концов! Он сможет это всё дело разрулить и денег добыть. А ты, мол, спокойно можешь сидеть и не дёргаться, делать то, что тебе нужно сейчас. Угу...
И ведь он реально предпринимал шаги по улучшению финансового положения. Тогда же как раз появилась эта договорённость с другом, который стал ему свои заказы подкидывать, которые он сам не успевал осилить или не очень понимал, как это надо делать. И ещё по воскресеньям он куда-то ездил, но там вообще непонятно было, что за фронт работ, на какой срок и когда уже будет оплата...
Повторяю, я никого не погоняла и не пыталась эксплуатировать! Человек сам же говорил, что у него всё под контролем. И что он такой прямо мужик весь из себя, на которого можно опереться. Ну почему бы не позволить ему проявить себя как настоящему мужику, в полный рост? Может, он бы от этого расцвёл? Тем более, он же сам утверждал, что ему для себя-то много не надо, а вот для семьи уж он готов расстараться.
Оказалось - показалось... До смешного! Ну серьёзно!
Всё получилось, как в том анекдоте про старую облезлую нестроевую клячу, которая всех убеждала перед скачками поставить на неё. И очень пламенно убеждала, со всей уверенностью! Ну, люди поверили, поставили. Кляча же ожидаемо приползла последняя. И заявила: "Ну не шмогла я, не шмогла!" Как будто это должно всё объяснять и, главное, оправдывать. Нет, ну если ты жЫвотное, безмозглое немножечко, то да. Или альтернативный какой-то...
Путь героя. Штрихи к портрету. А ответственность ГДЕ?
Разумеется, мой герой не был безмозглым животным. Но он был альтернативно одарённым, причём по очень ключевым параметрам, да. И это были достаточно тревожные звоночки. Я имею в виду факты его биографии. Но я тогда не стала придавать этому значения. Розовые очки, - они такие, знаете ли. Очаровалась личностью в целом, поверила красивым речам и увидела самостоятельность там, где её не было. То есть, повторяю, на словах там только Лев Толстой...
Начать хотя бы с того, что этот человек, дожив до седых мудЪёв, умудрился ни разу в жизни, вообще никогда не взять на себя настоящую ответственность за кого-то или что-то, откуда нельзя соскочить резко и просто по желанию. У него даже домашнего питомца никогда не было, даже хомячка какого завалящего...
Повезло хомячкам, однако.
Так, разведясь в первом браке, где родился его единственный ребёнок, он смог преспокойно оставить этого ребёнка, ещё маленького, и умотать в прекрасную даль, с другой женщиной, вперёд к новой жизни. И нет, я всё понимаю. Люди нередко разводятся, особенно в молодом возрасте, и после рождения детей, когда что-то в их отношениях ломается. Но, согласитесь, чаще всего родная мать от ребёнка никуда не девается, и она всегда, если является нормальной матерью всё-таки, строит свою жизнь с учётом постоянного присутствия рядом ребёнка и необходимости заботы о нём. А отец... Ну тут уж по-разному бывает. Но в общем случае можно сказать так. Если мать не препятствует общению с детьми, то у мужчины есть шанс проявляться как настоящий отец. А это всегда значит не только материальную поддержку, но и регулярность общения с ребёнком.
В этом плане мой герой никаким настоящим отцом не был. И не удивительно поэтому, что выросший сын его знать не хочет, даже на праздники ни разу не звонил и не писал. Я, конечно, задавала вопросы по этому поводу. Ибо для меня такие отношения тоже не выглядят здоровыми. Но мой возлюбленный говорил, что сын - просто такой человек, которому это не важно. А он не навязывается со своей стороны. Но они не ссорились. Короче, в целом, ему было пофиг.
Та же тенденция и в отношении к работе. Последнее официальное место, где по трудовой оформлено всё, у него датировалось где-то в возрастном промежутке 25-30 лет. Но тогда и родители ещё были живы, и как-то могли влиять на него, и квартира их не была в его полном распоряжении, как случилось потом.
А дальше началась череда скитаний-мотаний, по городам и весям, где можно было поработать за еду арбайтером, или подвизаться куда-то на время. Между этими подвизаниями случались и приступы настоящего бродяжничества, без денег фактически, зато с кайфом и драйвом. Зачем? Ну так вот душа велела, и это всё объясняет. Также были заезды на пожить и поработать за еду куда-то в глушь, в деревню, при церкви какой-нибудь там поделать что-то, попилить.
Короче, болтался мужик бОльшую часть жизни, как гамно в проруби, пардон. Ни кола, ни двора, ни семьи постоянной. Потом вроде остепенился, вернулся в родные пенаты, сошёлся с женщиной и даже прожил приличное количество лет в официальном браке. Хотя тоже в её доме, на её территории. А как же иначе?)
Но даже более 10 лет брака ничего не значили. Не буду углубляться в тему, что у них там было, ибо это чужие отношения. Просто он в итоге ушёл, хлопнув дверью. Только не прямо загадочно свалил в туман, как со мной. За вещичками своими возвращался. Хотя чо там те вещи? "Хомут да клещи", как моя бабушка говаривала. То есть, по факту человек за всю жизнь не нажил в материальном плане ничего. Работал он в своё удовольствие, и ему хватало на еду, одежду и кое-какие свои игрульки. Ну такой вот нестяжательный человек. Просто очень такой духовный, думала наивная Белка. В нашем алчном мире это ж плюс, да?
И да, и не нет. А это смотря как посмотреть!
Но как я могла надеяться, что человек с таким анамнезом будет со мной всегда? Ну хотя бы до той поры, пока есть чувства и нет критичных ссор или ещё каких-то сильных разногласий.
Он и тут-то на своей работе не был официально трудоустроен. Впрочем, для него это было как раз не просто обычным делом, а главным условием, как я теперь уже понимаю. Он это мне объяснял буквально тем, что он не хочет этому государству платить налоги. Да ну? А в магазинчик ты ходишь за покупками КАК тогда? За продуктами, сигаретками и чем угодно. НДС, акцизы - вот это вот всё разве не является налогом? Короче, не смешил бы уже мои розовые тапки...
Впрочем, мне тогда и не было смешно. Ни в районе тапков, ни, тем более очков розовых. Я ему верила полностью, каждому слову. Верила как себе, и даже ещё больше! Он же такой большой, умный, взрослый, заботливый и уверенный в себе. И не звездобол какой-то, бросающий слова на ветер. Нет, наоборот, он не раз подчёркивал, что к любым высказанным словам относится крайне серьёзно. Ибо это тоже сила. Ага... А куда теперь сувать будешь все свои обещания?
Вот такая фигня. Такой вот интересный кейс нарисовался.
Постараюсь уже свернуть эту повесть, а то длинно уж получается. И перейти бы уже к выводам. Они - самое ценное во всей этой лабуде. Ибо это про те самые уроки, которые надо извлечь из ситуации. И опыт - сын ошибок трудных, угу...
Но сначала хочу ещё вот на что обратить внимание. Надо ли пояснять, что у "товарища" особо не было друзей и каких-то устойчивых социальных связей? То есть, от кого уехал, те где-то там, постольку-поскольку. Не сказать, конечно, что эта черта, если её взять отдельно, является чем-то совсем уж показательным. НО в совокупности весьма дополняет сложившуюся картину.
И дело вовсе не в неумении налаживать связи. Он нормально коммуницировал на новом месте и налаживал там разные связи, включая дружеские. При этом умел себя подать так, что люди вокруг начинали его уважать, даже восхищаться. Ну потому что он и сам о себе, судя по всему, очень даже неплохого мнения.
И в этом, пожалуй, главная проблема.
Он реально верил в то, что говорил о себе. И в обещания, которые он так легко раздавал напра-налево. В моменте, да. Ну или в периоде. И не потому что он сам по себе какой-то психопат, не имеющий внутри себя никаких понятий о чести и совести вообще. Нет. И не маньяк злобный. Нет и нет. Не в ту степь...
Просто ЧМО. Банальное. Ну ладно. Не совсем банальное. Но существо слабое и, в какой-то степени болезненное. Не физически, нет. Физически он, кстати, ещё от меня неплохо качнул энергии, за счёт чего оздоровился. Даже мучивший его хронический гайморит ушёл. Зато у меня то корбункул на спине выскочит, то я уставшая хронически, то там болит, то сям, то зубы вдруг посыпались один за другим. А денег на стоматолога... Впрочем, тогда ещё мой доход не отвалился. А потом, последние месяцы, - какие нафиг стоматологи? Терпи! Ща всё будет, да.)
Дегенерат, считающий себя аристократом.
Короче, я поимела дело с определённого рода дегенератом. Это такой человек, который не просто имеет дыры в своём существе. Вот прямо провалы такие, не побоюсь этого слова. Образно говоря, тут горка-горка-горка, по которой весело скакать нам, а дальше в яму - БУХ! Там дыра какая-то сложная, - морально-этически-энергетическая. И даже, наверное, плохо осознаваемая. Но человек же не зря столько мотался по жизни, прибиваясь то к умным, то к красивым. Но всегда с ощущением, что он такой свободный мЭн, такой самодостаточный.
Ну да. Ты свободный. Без бЭ. И за эту свою свободу и комфорт для своей тушки, чтоб она ни разу не переработалась, ты предашь кого угодно! И предаёшь ты ТРУСЛИВО, ПОДЛО И БЕЗЖАЛОСТНО! Так, как может делать только истинный ТРУС, который сцЫт поговорить с предаваемыми людьми честно и открыто.
А на вопрос, что мешало этой кляче, которая чего-то там "не шмогла" и не вывозила, вообще не предавать никого, а всё разрулить словами через рот, - тоже есть ответ. До смешного простой. А потому что тогда пришлось бы всем признаться, что ты тут не самый крутой и чёткий! Ты вообще не крутой и ни разу не чёткий. В тебе нет силы, нет стержня. Но всем в нос старался тыкать, что вот он, мол есть. ДА ОТКУДА? У того, кто всю жизнь бежал хоть от мало-мальской ответственности и мотался, как... я уже говорила выше, как что. СТЕРЖЕНЬ???
Зачем человек с таким анамнезом вообще полез к Белке, влез в семью с детьми и даже успел всех на себя подсадить, энергетически включить? Наверное, душу грела своя востребованность. Типа, "я ещё огого". Нет, ты эге-ге.й! И даже не лечишься. Хотя такое не лечится, как и настоящая психопатия.
Разруха, - она же всегда в головах, как известно. Так вот, у этого сЭра явно присутствовала огромная дыра в башке, в области самоосознания, - осознания себя как личности. Этакое расщепление личности, но без классической шизы. Зато там целый каньон огромный между тем, кем ты себя искренне считаешь, и чем являешься в действительности, исходя из поступков!
А на деле оказалось, что х.. простой. Ну или сложный. И с хотелками своими не смог совладать в самом начале. Выпрыгнул из очередных отношений, залез в свою нору родительскую и тут же захотелось новых отношений. Теперь уже с Белкой, которая нарисовалась на горизонте. Скучно стало, да? Сам же говорил, когда я ещё не понимала, что происходит, что отношений хочется. Я ещё отвечала, что не знаю, где их взять, даже если б и хотелось...
Ну завёл, ну завертелось. ДАЛЬШЕ ЧТО? А дальше это называется: посадил дед Мазай всех зайцев, которых не очень-то надо было и спасать с берега, в свою лодку, отвёз подальше, да и перевернул лодку. Сам при этом умотав на шлюпке, которую заботливо себе закрысил. Ну и бросив вдогонку "прости, пожалуйста."
Понять и простить?
Что я должна понять? То, что я поимела дело с интересным дегенератом? Ну да, это можно. И даже все признаки дегенерации нашла и разложила в рядочек тут, получилось красиво, в виде публичной исповеди. И не стыдно. Я ж не блогер, личной жизнью не торгую, вообще ничем не торгую тут. Просто рассказываю свою историю, даже без имён и лиц. Стыдно было просить помощи у людей посторонних, да. Но я и с этим справилась. "Ты сильная!" - говорил он мне на прощанье. Добавляя, что я со всем справлюсь. Ну я справлюсь как-нибудь уж.
А ТЫ? КАК теперь после всего этого собираешься жить? И, главное, ЗАЧЕМ?
И да, сам-то ТЫ никогда ничего не желал просить ни у кого. Типа такой весь гордый, что даже в долг занимать - такая была мУка. Или признаться людям раньше, что добровольно навешал на себя то, чего не можешь вывезти, не? Все бы поняли, даже простили, не особо заморачиваясь. И сами бы, главное, всё вывезли, что надо. Да ты хоть вообще не работай, сиди и грей лапки. Серьёзно.
Но нет! А умище-то куда девать? Даже не умище, главное, а гордыньку? Тоже ведь глодала изнутри, окаянная. А гордыня - тоже один из смертных грехов так-то. После предательства, ага. Или пофиг? Главное, уйти "красиво"? Нет, это не вышло красиво, честное пионерское. Уж мужики-то точно не при чём были!!!
И ещё.
Ну а что значит - простить?
Простить преступление - это значит дать ему право на существование, причём БЕЗНАКАЗАННОЕ! Ну или взять все последствия, всю вину на себя и, значит, понести за это наказание по закону, человеческому или вселенскому.
А мне нахрена твоя гнилая карма? Сам её тащи теперь и сам отвечай за всё! Я первые три дня, когда ещё мёртвая была, готова была принять обратно, понять или хотя бы выслушать объяснения! Я бы попробовала всё восстановить, даже детей бы стала убеждать, что не надо вот так сразу рвать... А сейчас уже НЕТ!
В чём моя вина тут? Я доверяла очень. И поэтому о такой подставе не могла и подумать. Самое страшное, что мне приходило в голову, когда ТЫ не звонил так долго, хотя обещал перезвонить, - это несчастный случай какой-нибудь, может, даже с отрыванием конечности. Я замирала от плохих предчувствий, но точно знала уже тогда, что не бросила бы. Какое бы там ни было увечье, но я бы не предала. Я бы содержала, обеспечивала, утешала и гладила по головке нежно. Ты же сам говорил, что нельзя предавать любовь, и что это наша ЗАДАЧА!
Да ну? И где сейчас эта любовь? Я не могу любить того, кого перестала уважать и кому нет оснований доверять. На весь прошлый анамнез жизни перелётной я тогда смотрела по-другому. Ну что вот человек искал место, где по-настоящему тепло и где всё настоящее. И нашёл, наконец. Сам же говорил. Да уж...
А свою так называемую "любовь" можешь теперь засунуть себе в то место, где Солнце не светит. И "Войной и миром" заткнуть свою дыру. Ибо это СРАМ, а не любовь. Ты попутал, детка, берега. И жизни испугался, вот и всё. Не знаю, почему надо бояться жить. И чем нежить в виде рваного резинового изделия лучше. Но тут уже начинается отдельная область зоологии. Из жизни грибов...
Итак, в заключение. Какие уроки мне тут предоставились? Ну явно это про то, что надо проверять, кому доверяешь. И никому не доверять уж НАСТОЛЬКО. Наверное... Но главное, пожалуй, будет о том, что всегда надо надеяться только на себя. Даже при том, что мир не без добрых людей. Всем спасибо! И за внимание в том числе. Извините, что длинно. Но тут уж такая оказия...
