Вопрос: Старшему сыну 2 года 9 месяцев, дочке 7 недель. Он очень хороший мальчик. Сообразительный, многое знает и умеет и достаточно послушный, спокойный для своего возраста. До рождения дочки у нас не было серьезных проблем. Но теперь я в растерянности. Он стал очень капризным. Громко плачет по любому поводу, часто просится на руки, часто игнорирует просьбы и запреты, совсем перестал сам одеваться‑раздеваться, говорит, что он маленькая «ляля» и ведет себя соответственно (ложится и очень похоже изображает сестру), а порой даже просит кормить его, хотя ест самостоятельно уже с 10 месяцев.
Я понимаю, что ему сейчас очень тяжело, что все это реакция на появление ребенка в нашей семье, что он ревнует и скучает по прежним временам, когда мама была всецело с ним. Но при этом он очень хорошо относится к сестре: постоянно ее целует, гладит, умиляется ее крошеным ручкам и ножкам, очень ревниво охраняет ее от других людей, а сегодня даже нашел способ вызвать ее улыбку. Часто просит рассказать, как дочка появилась на свет и про то, как мы с ней в роддоме жили.
Я в основном одна с ними целый день, а часто и вечерами, муж много работает. К своему стыду, иногда ругаю сына, кричу на него, просто срываюсь из‑за усталости (то есть, не уставшая, нашла бы слова и силы, чтобы не кричать). Он в такие моменты плачет, конечно, и сразу просит прощения, говорит, что больше так не будет. Мне его так жалко! Но я так устала от его капризов, он постоянно требует внимания либо напрямую, либо своим плохим поведением. Устала от споров с мужем. Он считает, что я слишком мягкая с сыном, что надо строже, а я при этом считаю, что я слишком строга с ним, и надо проявлять больше терпения и понимания. Муж вообще любое неповиновение сына воспринимает очень серьезно и строго, без поправок на возраст сына и ситуацию. Говорит, что я всегда найду оправдание для него: то он устал, то у него кризис, то стресс от рождения сестры…
Может, он и прав. Но мне все время хочется защитить сына от своих срывов и усталости, от строгости мужа, не хочу, чтобы он думал, что его теперь любят меньше. Сегодня купали дочку, сын стоял рядом с ванной, баловался водой, хотя я его просила перестать, объясняла спокойно, почему. Но он не слушал и продолжал, и случайно брызнул ей в лицо. Она не заплакала, но муж повел себя так, будто произошло что‑то страшное. Отодвинул сына, быстро вынул дочь из ванны, все это с недовольным выражением лица. Сын сам напугался и расстроился, что так получилось, а тут еще его наругали. В итоге – дочка плачет, сын плачет, и я разревелась. От усталости, от жалости к сыну, от его несчастных глаз, от того, что муж все время боится, что сын покалечит сестру и от этого злится на него.
У меня ощущение, что муж, с тех пор как родилась дочка, не ждет ничего хорошего от сына и всегда готов его ругать. Постоянно его одергивает: не тяни ее за руку, не прыгай возле нее, не кричи, не трогай голову, не нависай… А я, наоборот, поощряю его интерес к сестре. Конечно, я всегда рядом в такие моменты и тоже не позволяю делать ей больно, но я показываю, как надо и что ей приятно. Муж же считает, что я слишком много сыну позволяю в этом плане, что я слишком беспечна. А я иногда специально зову сына кроватку покачать – дочка успокаивается, а сын очень горд собой и доволен, что маме нужна его помощь. Мне кажется, если сына не подпускать к сестре, то это лишь усугубит ситуацию. Я так устала от этого постоянного напряжения.
Скоро сыну в садик. Меня пугает его отказ от самостоятельности. Как найти правильную линию поведения? Сейчас доходит до того, что я успокаиваю сына, а дочка плачет в кровати, а я отойти от него боюсь, чтобы не вызвать его ревность и другие тяжелые чувства. Я не знаю, как себя правильно вести, чтобы всем было хорошо. Я так устала разрываться между ними, я очень хотела детей, обе беременности запланированные и очень желанные. Но я оказалась не готова к таким сложностям. И как все наладить, я просто не представляю…
Ответ: Вы движетесь в правильном направлении. У Вас замечательный муж – помогает с детьми. Не бойтесь, что он сына ругает, он просто перевел его во взрослую категорию и «строит», что очень важно в мужских отношениях. Дети уважают строгого «отца‑командира», жесткого и справедливого. С мамой совсем другие отношения. Сравнивайте сына с отцом, он может поиграть в «ляльку», но «лялькой» быть скучно. Можно только лежать и плакать, еще кушать. Если он так хочет, то согласитесь с ним поиграть специально, спеленайте и не разрешайте ничего брать, играть, так будет по‑настоящему. Еще жарко очень станет. Когда ему это все надоест, он станет нормальным «взрослым» сыном, который разговаривает и помогает. Так Вы разделите его поведение на «игру в младенца» и взрослое поведение. Когда «лялька», значит, просто лежать и слушать мамин голос, а когда сын, то во всем помогать и замещать папу. Не забывайте про мужа говорить больше, чем про дочку, называть его хорошие действия: сам ест, умывается, одевается, тогда и у сына получится. У Вас правильный подход, постепенно все настроите.
#эмоцииребенка #кризисдвухлет #истерикималыша #азбукавоспитания #психологморозова #психологтюмень #протестноеповедение
Продолжение следует...
Приобрести книгу в электронном или бумажном виде можно на площадках: Издательство Ridero, Ozon, Wildberries, ЛитРес