Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
***
Женщина — подруге:
— Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон мигрантов-азиатов! Во все глаза смотрела, как бы они не украли мою сумку.
На собрании Токийского симфонического оркестра:
— Вчера мы в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала.
***
Валентина Петровна, старушка, страдающая склерозом, пригласила трёх своих подруг на чаепитие. Чтобы ничего не забыть, написала список и повесила его на кухне:
1) Подать гостям чаю;
2) Угостить тортом;
3) Предложить фрукты.
Подруги немного побеседовали, затем Валентина Петровна пошла на кухню. И видит в списке первым пунктом: «Подать гостям чаю». Хозяйка принесла чай, подруги продолжили беседу. Через некоторое время Валентина Петровна забеспокоилась, пошла на кухню, а там в списке: «Подать гостям чаю». Подала. И так шесть раз подряд.
Через некоторое время гости уходят домой, благодарят хозяйку за хороший вечер. Выйдя из подъезда подруги остановились. «Совсем плоха Валечка стала, даже чаем не угостила», — сказала первая. «Какая Валечка?», — спросила вторая. «Где мы?», — ужаснулась третья. А Валечка, убирая со стола, открыла холодильник, видит торт, фрукты и говорит: «Надо же, так и не пришли, заразы!»
***
После посещения выставки известного художника журналист написал в газету репортаж: «Выставка могла быть и лучше». Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилось: «Опровержение: выставка могла быть и хуже». Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: «Опровержение: выставка хуже быть не могла».
***
Хирург обращается к медсестре:
— Зачем вы сказали парализованному больному из пятой палаты, что мы собираемся ампутировать ему ногу? Теперь его нигде не могут найти.
— Неужели убежал? А вы ещё говорили: неизлечим, неизлечим...
***
1920-е годы. Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала объявление: «Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравится последний номер, смогут получить свои деньги обратно». Результат — полный зал.
Под конец концерта конферансье объявляет: «А сейчас оркестр ОГПУ исполнит Интернационал»…
***
1937 год. Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину к столетию смерти поэта.
Проект первый: «Пушкин читает Сталина».
— Это верно политически, но неверно исторически: во времена Пушкина товарищ Сталин ещё не писал книг.
Проект второй: «Сталин читает Пушкина».
— Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная линия?
Исторически и политически верным оказался третий проект: «Сталин читает Сталина».
***
На экзамене. Студент:
— Профессор, я не знаю с чего начать…
— Начните с начала.
— Так… В начале были мамонты…
— У вас какой вопрос?
— Радиолампы…
— Вот и отвечайте на него.
— Радиолампа состоит из двух частей: радио и лампы. Радио изобрёл Попов!
***
На экзамене. Профессор:
— Итак, первый вопрос: какой предмет вы сдаёте?
Студент краснеет и молчит. Профессор:
— Вопрос второй: как меня зовут?
Студент покрывается холодным потом.
— Вопрос третий: какого цвета учебник?
Мысль студента: «Во валит, гад!»
***
Муж заболел гриппом. Жена собирается закапать ему капли в нос. Зашла с сыном в комнату, ждёт, пока муж проснется. Сын шёпотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать, тело ещё не остыло.
***
Анекдот из 13 века.
В деревню приходит человек и объявляет, что умеет воскрешать умерших. Его сразу же приглашают в дом, где только что скончался хозяин. Гостя сажают за стол, кормят лучшими кушаньями, а потом ведут в комнату к умершему. Заходя в комнату, гость спрашивает:
— А кем был при жизни ваш покойник?
— Ткачом.
— Так что же вы мне сразу не сказали? Любого человека можно воскресить, но вот ткач, если умер, так уж умер!