Фраза клиентки, (пусть её зовут Наташа) на сессии: «Я разлюбила своего мужа», «Я могу быть с ним если только его люблю».
Это её третий брак, есть ребёнок от первого брака и ребёнок от последнего. История последних отношений начинавшаяся, как и предыдущие, с «яркой и горячей любви, а теперь это пламя страсти угасло, и на его месте — пепел привычки, рутины и вопрос: «Что делать?»
Перед нами не просто кризис отдельно взятой семьи. Это противоречие, которое обнажает самую суть проблемы многих современных отношений. Это конфликт двух парадигм любви: подростковой, ориентированной на аффект и острые ощущения, и зрелой, основанной на осознанном выборе и глубокой связи.
Клиентка живёт по формуле:
«Любовь = отношения. Нет любви = нет отношений».
Это кинематографичное, романтизированное представление, укоренённое в культуре, когда мы с детства учимся влюбляться, но почти не учимся — любить.
Уход Наташи от предыдущих мужей был логичным следствием этой формулы. Как только исчезали бабочки в животе, исчезал и смысл оставаться в отношениях.
Это Гедонистическое удовольствие - соответствует философии гедонизма, которая утверждает, что главная цель жизни - это получать удовольствие и избегать страданий. Следовать за новыми эмоциями, за новым адреналином влюблённости.
Клиентка снова у разбитого корыта, с той лишь разницей, что на кону сейчас стабильность её ребёнка и, возможно, последний шанс построить настоящие отношения.
Фраза Наташи «не могу без любви», «Я могу быть с ним если только его люблю» — это крик души, но крик, основанный на заблуждении. Она уверена, что любовь закончилась. А что, если она просто трансформировалась? Яркий, ослепительный пожар страсти или состояние влюблённости физически не может гореть вечно. Его природа это вспыхнуть и угаснуть. И на его месте должен разгореться другой огонь который более ровный, тёплый, дающий не жар, а тепло. Это огонь зрелой любви.
Зрелая любовь - это не слепая страсть, а зрячая привязанность.
Это не «не могу без тебя», а «я выбираю быть с тобой».
В её основе лежат не бурные эмоции, которые непостоянны, а устойчивые глубокие душевные качества, такие как:
- уважение к партнёру, его личности, его границам.
- построение взаимного доверия
- принятие, когда нет желания переделать своего партнёра
- способность быть друзьями, когда оба партнёра вкладываются и работают над отношениями
- игра, спонтанность
Именно эту стадию развития отношений клиентка, судя по всему, воспринимает как «отсутствие любви». Ей кажется, что если не колотится сердце и не перехватывает дыхание при встрече, значит, все кончено. Но это величайшая ошибка. Принимать зрелую любовь за её отсутствие — все равно что принимать глубокое, содержательное молчание между старыми друзьями за скуку и непонимание.
Так в чем же выход? Он лежит не в поиске нового мужа, а в смене внутренней парадигмы.
1. Осознание цикла. Необходимо увидеть повторяющийся сценарий: страсть → привычка → разочарование → уход. Пока она не осознает эту «петлю», она будет обречена бегать по ней снова и снова, с каждым разом все больше разуверяясь в себе и в любви вообще.
2. Переопределение понятия «любовь». Что любовь может быть ещё и спокойной и благодарной, когда муж играет с ребёнком или готовит обед и спрашивает не устала ли ты?
3. Инвестиции в «мы». Часто пламя гаснет, потому что его перестали подпитывать. Нужно вернуть в отношениях элемент общих дел, разговоров по душам, маленьких приключений — всего того, что создает новую эмоциональную связь, уже не основанную на гормонах, а на совместно прожитом опыте.
Наташа стоит на пороге не распада семьи, а на пороге настоящего взросления. Её сложные переживания - это этап роста. Ей предстоит непростой выбор: продолжать гонку за эфемерными «бабочками», или остановиться и научиться иди всё глубже и чувствовать настоящая любовь.
Её история не есть приговор, а возможность разорвать порочный круг и обнаружить, что за фразой «я разлюбила» часто скрывается другая, более честная: «Я не научилась любить по-взрослому». И именно с этого осознания может начаться самая важная глава её жизни.