Это случилось совсем недавно. Пока воспоминания свежи в памяти и не отпускают ни на минуту, я решила написать статью о том, как я решилась покончить с алкоголем навсегда. Но до этого были отчаяние и боль...
После семи дней заливания адской смеси в свой немолодой организм я решилась наконец-то ответить ему отказом: Продолжения не будет!
На тот момент страх потихоньку подкатывал к горлу сигнализируя о том, что за этим следует жесточайший и неминуемый отходняк.
Время отсчитывали минуты, часы...
Наступление началось где-то в девятом часу дня. Я пыталась вспомнить, а когда я выпила последнюю рюмку? И не могла. Предположительно, это случилось до того как наступила полночь.
Мысленно и явственно прогулялась по ещё относительно здоровому телу: Синяков и ушибов нет, но запах... запах, который вызывает тошноту... Противный запах копчёной селёдки, которую нам купил сын накануне. Не помню точно когда. Скорее всего, мы закусывали ей очередные 100 гр и я не помыла руки; теперь эта вонь надоедливо сверлила мое обоняние.
Перед глазами предстала другая картина известного художника Запойного: это стол, на которым в последние дни разворачивалась драма: "Живу не так как хочу, а так как нашептывала змеиная морда".
Я не знаю, имеет ли алкоголизм лицо змея, а может и нет, но так представляю его я: Открытая пасть змеи, пожирателя человеческих душ, и мерзкие хитрые глаза, словно подталкивают, затягивают тебя в свою бездонную вселенную, в плену которой скоро начнут пытать моё тело.
Анализировать происходящее было трудно. Тем более задавать вопросы: Что сподвигло, откуда возникло решение открыть рот и залить туда горючее, которое затуманит мозг, и вскоре ты услышишь приговор: Пощады не будет!
От стола и бардака на нём — ужас ума...,
Мои мысли хаотично рисуют картину последующих событий: Сначала будет выламывать тело, затем руки и ноги постепенно станут слабеть; но чтобы прилечь отдохнуть —это что игра без правил: Неизвестно выдержишь ли очередной удар атакующей изнурительной боли. А она, как схватки роженицы, будет только нарастать и истязать каждую клеточку и каждый уголок твоей души.
Сердце начинает колотится в панике. Вот оно — начало умирания.
Встаю... Снова этот "удушающий" стол с раскиданными кусками еды: пол конфеты, огрызок от яблока, куски засохшего хлеба. Эти кусков множество, как и крошек на столе.
Чтобы отвлечься от неминуемого суда над телом я фокусирую своё внимание на этих "обломках судьбы": Вот этому кусочку, наверное, дней пять, — он хорошо подсох и лежит не по середине, а как бы аккуратно отодвинут в сторону; те, что ближе к нему — им по дня три, четыри... Самые молодые "детки" лежат посередине и ухмыляются в усы: Эх мать, ты даже не помнишь день нашего рождения?...
— Почему не помню? Это было .... Вчера. Да уже без разницы. Но я ненавижу эти куски. Встаю, начинаю стряхивать их как тараканов в первый попавшийся пакет. Пакеты...
—А вас то откуда столько расплодилось?
— Как откуда? Сами же заказывали еду, водяру и водички запить. Сын же привозил. Не помните?
— Помню, помню...
И пихаю их ногой под стол: Заткнитесь!
Бедный наш сын... Он не мог сказать родителям слово— довольно! Он не посмел нас ругать и читать нам натаций, а выполнял нашу волю,. волю, которую мы пропили...
Господи, скажи, Господи, - почему так произошло? Почему Ты так поступаешь: Даёшь свободу выбора, зная что нас ждёт впереди😥 Может ты забыл Господь, забыл про нас и не замечаешь? Люди утомили тебя своими чудачествами и ты просто не в состоянии каждому протянуть руки помощи.
Как же больно...
Так, надо постараться убраться на столе. Надо. Время усиленно работает против меня. Успеть хоть бы наполовину.. Нет, сначала к животинкам, надо их накормить и напоить. О том чтобы почистить, это потом, как-нибудь, если выживу.
Вышла на улицу. Серое тоскливое небо посылает мне знаки сострадания и каплями скорби оседает на моё лицо.
—Лицо?... Оно безобразно наверное?
— Лучше не смотри, отвечает мне небо вздохнув, и очередными каплями брызнула в физиономию.
Умыла. Я провела ладонью по лицу. Пальцами коснулась уголков глаз... Эти предательские крошки, как и на столе, нашептывают о том, что наступает другая фаза: организм начинает выводить яд через нос, глаза... — И уши? Нет, не помню, чтоб из ушей что-то выходило. Слава Богу, хоть что-то не испытывает отвратительного очищения.
Хорошо что нет собаки, —подумала я, насыпая корм коту. Кот уличный, приблудный, но и ему надо хоть минимум заботы. Он ластится, значит хочет ещё молока.
— Нет, Маркиз, навряд ли я смогу налить тебе молока, я промахнусь мимо кружки, стопудов. Да и молоко то несвежее.
Мы пропустили свой день и не поехали за молоком к фермерам, и я не сварила творог, как обычно: В пятницу мы покупали молоко. Пару банок я оставляла на творог, остальные две убирала в холодильник на кашу и для кота.
На этот раз сценарий апокалипсиса присутствует во всём. И я к нему не готова, хотя проживала его много-много раз — и с грязью на столе, и под столом, и с вонью...не от селёдки, так от ещё чего-нибудь. Но самое страшное в нём, что руины, которые тебя окружают — созданы собственными руками. Их не принёс ураган, смерчь или землетрясение. Они созданы твоими же руками.
Накатывает очередная паническая волна страха... Тело. Его выворачивает наизнанку, его невозможно узнать, но зато не сложно предугадать: в ближайшие часов шесть оно будет находиться в камере смертников.
Право, Господи, я знаю, что пощады не будет, я знаю, что виновна и обманывала Тебя... Но ответь, пожалуйста, почему такая, боль создана по воле Твоей? Ты создавал этот красивый мир, Ты сеял в нём любовь и радость, Ты научил меня чувствовать красоту мира, но оказалось, что не в Твоей власти отношения алкоголя и человека. Я совсем запуталась, Господи, не сердись на меня...🙏😥
Я захожу домой, с трудом снимаю сапоги. Как паралитик, как инвалид, как нетрудоспособный после аварии человек. Я сама накликала на себя беду. Не хотела, но смогла сотворить из себя немощного урода, состарившегося раньше времени.
Что дальше? Надо умыться.. В ванне зеркалу: Я ль на свете всех страшнее, всех уродливей, смешней?
— Ты ужасна, спору нет, и ужасней тебя нет.
Перед глазами проносятся картинки, которые попадались раньше в газетах, а позже на просторах инета: Вот женщина с опухшим лицом, опустившимися вЕками, и пухлыми губами; Вот мужчина с потухшим взглядом, беззубым ртом...Сколько мне осталось пути, чтобы прогреметь на всю округу: Я такая как они! Я не хотела, но жизнь заставила.
Стоп.
Давай, держись... Не раскисай. Ты выдержишь пытки, ты справишься с болью, ты будешь, ты будешь... Жить.
Снова одна. Муж... Черт его побрал. Он точно сегодня не со мной. А снова туда, провалится в густой туман...отсрочит боль, дурачок.
Судорожно начинаю ходить по комнате, пью много воды... Когда чуть отпускает пользуюсь моментом, как будто ищу запасной выход: Бегаю из ванны на кухню, из кухни в комнату, снова на кухню. До чистоты, как до Луны. Этот паршивый стол совсем не поддаётся чистке. Что-то липкое... Тру, тру...так это мёд! Мы ели мёд?!
- Позже, когда приедем домой из больницы, муж скажет мне, что два последних дня мы почти ничего не ели, но на столе стояла банка с мёдом. Мёд этого года, нас им угостил пасечник.
*Эх, почему я его не убрала до попойки!
Этот мёд и под столом, и на стуле..
Я набираю в ведро воды, беру тряпку и как маленький ребёнок, пытавшийся повторять за мамой, видя как она убирается и, такими же неловкими движениями мою полы...... И через пару минут превращаюсь в труп.
Ложусь на кровать, вскакиваю.. Всё повторяется...хождения по комнате набирает обороты. Муки усиливаются. И я начинаю кричать в крик: Чтооо этоо...
К часам 11 дня приходит старший сын. Он только с ночного дежурства
— Как дела, мам?
— Плохо, очень плохо..
— Ты не ходи в сарай, мы сами уберемся.
— Я убралась, сын. Спасибо.
— Тогда давай в доме поможет Вова тебе убраться. Сегодня выходной в школе.
— Хорошо. А то я не могу посуду помыть. Там немного.
Через полчаса приходит внук. Он улыбается. Он не понимает, что случилось с бабушкой, и дай Бог, чтобы никогда не понял.
Через час, от ловких рук моего мальчика кухня преобразилась так, что я невольно почувствовала лёгкое облегчение глядя на хорошо убранный стол, на освободившуюся от посуды раковину, и аккуратно перевёрнутые кружки.
—Да ты волшебник, мой милый мальчик..
Он так рад моим словам, и начинает бегать глазками, чтобы сделать ещё.
— Вовочка, вынеси, пожалуйста, золу в ведре, вон туда, за сарай..
— Хорошо, баб
Я знаю, что мне надо, надо чтобы он быстрее ушёл, так как ломки просят воли, и им нужен выход наружу. Я должна мучаться, должна кричать, биться головой об стенку, но не могу сделать это при внуке.
Внук возвращается. У порога протягиваю ему купюру: Возьми, Вовочка.
— Зачем, ба?
— Ты очень хороший и я люблю тебя. Иди домой, завтра увидимся.
Спасибо, говорит внук, и закрывает дверь.
Когда адские муки достигли апогея, звоню младшему сыну, чтобы вызвал нарколога. Я понимаю, что могу не выжить. Звонок от сына:
— Через пару часов будут, мам.
— Спасибо.
Время пошло. Но как пережить эти оставшиеся часы, тем более я знаю, наркологи никогда не приезжают вовремя.
После обеда приходит старший.
— Может печку растопить, прохладно у вас как...
— Да, можно, но лучше дров принеси, а растоплю сама.
Сын ходит за дровами; тут встаёт муж с помутневшими глазами и рассудком.
— Чо, Серёга пришёл с работы?
— Давно...
Как только Серёжа заходит в дом он выскакивает, жмёт руку сыну, и первый вопрос: А ты нам вчера всё отдал?
— Нет, в террасе ещё бутылка
И пятки мужа засверкали в сторону "живительной воды".
Выпил рюмку, повеселел... Пытается шутить....неудачно.
— Па, смотри, как мамке плохо..трясëт всю
—Дааа... Что поделать. Рюмку предлагать не буду. Всё равно откажется.
Забираю бутылку. Он недоволен.
— Ещё рюмочку хоть налей?
Столбенею... Что делать?
— Одну и всё. И кстати, я вызвала нарколога. Больше не проси, умоляю. Вызвала на двоих. Приедут вечером. Ложись спать.
Он сделал как я сказала.
Время шло. Меня рвало желчью, живот пронзала тупая боль, стенало тело... Ломки постепенно отпускали и ходить туда-сюда я стала гораздо меньше. И наступала другая фаза — психологическая удавка. Это когда крики происходят внутри, когда душу раздирает боль от осознания всего сотворённого за эти дни.
Позвонил старший сын, потом младший, затем снова старший... Спрашивали, как себя чувствую, как папа?
— Мне плохо, трясёт, а папа начал просыпаться и задавать вопросы, почему так долго едут наркологи... И уверяет, что они сегодня не приедут вообще.
Я понимала, что он нацелился на третью рюмку, прячу бутылку по-надёжнее.
Встаёт, ищет, ищет.. Хожу за ним, прошу потерпеть...
— Да я не бутылку ищу. Не переживай. А может нальешь?...
И так до бесконечности. Пока, наконец то не позвонит младший и не скажет: Через 20 мин будут.
Отлегло.
Спасибо за внимание.
Всем добра и трезвости!