Последнее время я много писала об особенностях детской психики. Хотелось поделиться теми знаниями, которые мне откликаются. Всё это нужно и правильно, чтобы понимать ребёнка и растить его в спокойной поддерживающей среде. Но самое сложное — даже не осознание причин, а путь к тому, чтобы стать опорой и поддержкой.
Откуда взять ресурс?
Как пересилить прилипшие с детства паттерны?
Как не утонуть в чувстве вины, если сорвался?
И что делать, если близкие не разделяют твоих взглядов на воспитание?
Это вопросы, которые пропитывают родительство гораздо глубже, чем кажется. Потому что быть рядом с плачущим ребёнком — это не только про навыки. Это про взрослого, который сам когда-то не получил того, что теперь пытается отдать.
Когда эмоции ребёнка цепляют слишком сильно
Большинство взрослых ощущают напряжение, сталкиваясь с детским плачем. Это не признак слабости — это естественная реакция нервной системы. Плач — самый древний способ привлечь внимание.
Если внутри поднимается раздражение, тревога или беспомощность — это не про «плохого родителя», это про внутренний опыт.
Психологи, среди которых, например, клинический психолог Анна Викторовна Маслова, часто подчёркивают: реакции взрослых формируются задолго до появления собственного ребёнка. На нас давят привычки наших родителей, их тон, их запреты, их нетерпимость к слезам.
Половина пути — заметить: «Меня это триггерит не потому, что ребёнок сложный. А потому, что когда-то не было рядом взрослого, который выдерживал мои эмоции».
И это уже мягкое начало роста.
Где брать ресурс, если его нет
Ресурс — это не про идеальную жизнь, а про маленькие опоры. Очень-очень маленькие.
• Тело. Сон, еда, тепло, вода. Банальные вещи, но если человек голодный или перегруженный — он не выдержит даже лёгкого детского каприза.
• Границы с внешним миром. Сократить шум, убрать лишние дела, закрыть двери, принять помощь, отложить задачи, которые могут подождать.
• Разгрузка через рутину. Тёплый душ, чистая кухня, 15 минут тишины, прогулка без телефона — простые действия стабилизируют нервную систему лучше долгих практик.
• Пауза. Психотерапевт Лариса Сергеевна Петрановская много говорит о том, что «остановка» — главный инструмент родителя. Не реагировать сразу, не объяснять на эмоциях, а сделать вдох, выдох, переключить внимание — и только потом говорить с ребёнком.
Поддерживающий родитель — не супермен и даже не железный человек. Это тот, кто умеет остановиться до того, как сорвётся.
Как не утонуть в чувстве вины
Чувство вины приходит ко всем. Психологи называют вину конструктивной эмоцией так же часто, как разрушительной. Разница в одном: вина помогает расти только тогда, когда человек видит путь вперёд, а не застревает в самобичевании.
Что помогает выбраться из спирали вины:
• напомнить себе, что ошибки — часть родительства
• видеть маленькие успехи, даже если вчера был сложный день
• честно сказать ребёнку (и себе): «Я устал(а). Давай попробуем по-другому»
• не сравнивать себя с идеализированными картинками
Вина не делает человека плохим. Она показывает направление, куда идти.
Что делать, если рядом взрослый, который не разделяет твоих взглядов
Очень болезненная часть. Особенно если речь о партнёре или старшем поколении.Чаще всего несогласие связано не со злом и не с равнодушием, а с тем, что:
• у человека свой опыт
• свои страхи
• свои представления о дисциплине
• свои детские раны
Можно долго пытаться переубедить — и выгореть.
А можно действовать иначе:
- Говорить о себе, а не о партнёре. Не «ты неправильно реагируешь», а «мне сложно, когда мы срываемся одновременно».
- Находить точки совпадения. Не всё должно совпасть — достаточно одной-двух ценностей.
- Показывать пример. Спокойствие заразительно. Так же, как и крик.
- Договариваться о правилах. Простые фразы работают лучше долгих обсуждений. Например: «Мы не кричим. Мы не высмеиваем. Мы не обесцениваем».
Когда ребёнок плачет: что может сделать взрослый, чтобы выдержать
Плач ребёнка — это всегда обращение.
Не манипуляция.
Не истерика «на пустом месте».
А просьба: «Справься со мной, пожалуйста. Я пока не умею».
Есть несколько техник, которые помогут взрослому стать по настоящему взрослым:
Смягчи голос. Когда взрослый говорит тише, нервная система ребёнка почти автоматически начинает снижать уровень возбуждения. Громкий голос — сигнал тревоги, даже если в нём нет злости. А мягкий, низкий тон работает как якорь: «Я рядом. Я спокоен. Ты в безопасности».
Пример:
Ребёнок кричит, требует, плачет. Первая реакция — повысить голос в ответ.
Но ты делаешь вдох, выдох и произносишь почти шёпотом:
«Я здесь. Я слышу. Давай подышим».
И ребёнок, пусть не сразу, но постепенно снижает громкость.
Опустить до уровня ребёнка. Когда взрослый стоит сверху, силуэт большой, громкий, доминирующий. Для ребёнка это воспринимается как давление, а не как поддержка. Напряжение растёт. Если присесть, быть рядом на уровне глаз — общение становится горизонтальным. Это простое действие снижает страх и усиливает доверие.
Пример:
Ребёнок плачет на полу, потому что «не тот кубик».
Ты садишься рядом:
«Я вижу, что ты расстроен. Я рядом».
Уровень сопротивления мгновенно падает.
Говори короткими фразами. В момент сильных эмоций ребёнок не может «переваривать» длинные объяснения. У него просто нет ресурсов для логики. Короткие фразы — это как спасательные круги: простые, понятные, не требующие усилий.
Вместо:
«Ну почему ты начинаешь ровно тогда, когда нам надо выходить, я устала, у меня нет сил и мы опять опоздаем!»
Лучше:
«Ты устал. Я рядом».
«Я помогу».
«Давай по шагу».
Дай пространство для эмоций. Взрослым часто хочется сразу «разобраться»: почему плачет, кто виноват, что случилось. Но ребёнку в пике эмоций это не нужно. Ему нужно место, где его чувства поместятся.
Это то самое пространство, где можно прожить эмоции, не будучи остановленным.
Ребёнок кричит: «Я не хочу! Всё плохо!!»
Можно попытаться объяснить: «Но мы же договорились, ты же обещал…»
А можно просто сказать:
«Ты злишься. Это нормально. Побудь рядом. Я подожду».
И когда буря спадает — тогда уже говорить.
Держи паузы. Пауза — это то, что помогает взрослому не сорваться, а ребёнку — не чувствовать давление. Пауза убирает импульсивные реакции из формата «крик–крик» и превращает общение в «крик–я выдержал».
Ты видишь, что эмоции перешли в шторм.
Ты делаешь шаг назад, буквально и эмоционально.
«Давай немного подождём».
Молчишь 10–20 секунд.
Этого достаточно, чтобы снизить накал.
Не кричи. Крик взрослого — это для ребёнка не «воспитательная мера», а потеря опоры. Крик не усиливает авторитет, он ломает чувство безопасности.
Дети прекращают кричать не потому, что их «урезонили», а потому что испугались. И именно это создаёт долгосрочные травмы.
Если внутри уже всё кипит — лучше выйти на минуту в коридор, открыть окно, попить воды, даже топнуть ногой наедине — всё лучше, чем крик в сторону ребёнка.
Фраза «не кричи» вроде бы адресована ребёнку.
Но чаще всего она о том, что взрослый не выдерживает громких эмоций.
Психологи напоминают: крик взрослого пугает сильнее, чем любой детский вздох. И лучший способ помочь — сначала успокоить себя.
Маленькие опоры на каждый день
Родительство — не соревнование, а процесс. А в этом процессе важно не быть идеальным, а быть живым. Позаботься о себе:
• снизь количество раздражителей
• убери лишние дела
• высыпайся хотя бы иногда
• планируй паузы
• готовь простую еду, а не идеальную
• помни, что ребёнок — не враг
• напоминай себе: «Я на его стороне»
***
Ресурс — это не суперсила, а возможность оставаться собой в самый трудный момент. Удерживать эмоции ребёнка способен только тот, кто сначала удержал свои. Спокойный взрослый не тот, который никогда не срывается. Спокойный — тот, кто умеет вернуться в состояние покоя..