Мы регулярно бываем в магазинах: покупаем новые вещи, затариваемся продуктами на неделю или заскакиваем по пути на работу, чтобы прихватить что-нибудь к чаю. Казалось бы, все предельно легко и понятно. Однако нередко в торговых залах нас поджидает сюрприз.
1.
Зашел после работы в магазин за хлебом, подхожу к нужному отделу, а там бабулька крутит-вертит в руках буханку. Через несколько секунд меня увидела и просит: «Сынок, посмотри, дату. Хлеб свежий?» Я проверяю и говорю, мол, сегодня упакован. И тут она выдает: «Ой как хорошо, а то ведь мои куры только свежий клевать любят». В этот момент я забыл, зачем вообще в магазин пришел.
2.
Стою в супермаркете на кассе, покупаю что-то на обед. Кассир — молодой парень. Сзади меня подходит его коллега и протягивает ему какие-то бумажки. Естественно, я этого не вижу, и, когда кассир тянет руку за бумажками, я ловко ее пожимаю. Он не растерялся, улыбнулся, сказал: «Здравствуйте». А я уходил от кассы на носочках, как кот Том из мультика. © Positive.Person / Pikabu
3.
Пошла на рынок — место, где каждый первый тебя спрашивает: «Что ищете, девушка?» А я ищу фен, но стараюсь в разговоры не вступать и смотрю только на ценники. На пятый раз я не выдержала и ответила: «Мужа. Возможно, я его нашла, если вы согласитесь». Продавцы вокруг замерли в ожидании. Парень практически пропищал: «Не могу, я женат». На этом разговор и закончился. Кстати, фен я себе тогда так и не купила. © vasilisaPRO / Pikabu
4.
Оплатил свои продукты в супермаркете, а за мной в очереди стояла женщина средних лет с уставшими глазами и скромно одетая. У нее из покупок-то была: пара килограмм картофеля, 2 плавленых сырка и пачка недорогих сосисок. Решил сделать ей приятное. Когда продавшиц озвучила сумму, попросил поставить оплату терминалом, быстренько приложил свою карту и сбежал. И только когда дошел до дома, вспомнил, что нужно было еще PIN-код ввести. Сразу представил лица людей в очереди! Подлетел этакий незваный герой, пикнул картой и убежал, а графа кода на терминале так и осталась пустой. На несколько недель забыл дорогу в этот супермаркет. © AntSilveR / Pikabu
5.
Лет 20 назад. Москва, ГУМ. Заходим с женой в отдел BOSS. Только переступили порог, сразу же к нам подлетает продавец и заявляет мне, что у них на меня ничего нет (имеет в виду мой размер 56). Развернулся, и мы ушли — вот уже 20 лет в этот магазин ни ногой. А заходили купить что-нибудь сыну, а не мне. 😃😃😃 © Сергей К / ADME
6.
Помню, когда жил в СПб, рядом был магазин. В овощном отделе работала очень хамоватая баба — всегда недовольная, часто орала. Надо было мне купить яблоки. На витрине лежали образцы с ценниками, а набирала она в подсобке.
— Вам чего? — спрашивает.
Я говорю: — Вот этих два килограмма.
Приносит из подсобки другие.
Я говорю: — Вы ошиблись, я вот эти хотел, — и опять показываю.
Она разоралась:
— Я время потратила! Надо чётче указывать!
Когда она снова ушла в подсобку, чтобы набрать яблоки, я тихо слинял. Представляю, как она потом напугала своим ором тех, кто стоял за мной. Хотелось бы увидеть… © О жизни реальной и целлулоидной / ADME
7.
А я думала, только у меня способность вставать не в ту кассу. 🤣 Вот на днях: очередь человек пять, все с корзинами продуктов. Я подхожу — и открывается вторая касса. Туда парень пошёл, и я за ним. У него бутылка воды. Думаю: «Класс, повезло!» Ха-ха.
Но ему понадобились сигареты. Сигареты искались, искались… Нашлись в соседней кассе. Потом они долго не сканировались. Затем что-то с кассой — но кассирша быстро исправила. Потом он долго искал в телефоне скидочную карту. Оплата безналом тоже оказалась ещё тем квестом.
В итоге все пять человек с первой кассы уже на выходе из магазина, а мой товар только начали пробивать. И такая дребедень — всегда! © Алёна Белкина / ADME
8.
Работала в гипермаркете, там стоял аквариум с форелью. Продавец крикнула мальчику:
— Ты что делаешь?!
Мамаша тут же взорвалась, орала, что на мальчика накричали, напугали, и что продавца надо немедленно выгнать из магазина. Когда она замолчала, продавец спокойно спросила:
— Так вам телефон не нужен? — и показывает пальцем на аквариум.
Оказалось, пацан кинул телефон в воду. Пауза.
Мамаша осипшим голосом:
— Тёма, ты зачем это сделал?..
В общем, она извинилась, телефон достали. © Клео Гри / ADME
9.
Как-то в чужом городе, в большом супермаркете, мне нужно было купить мёд. Долго искала. Спросила у сотрудника — тот не смог помочь. Наконец-то нашла. Отстояла очередь в кассу, а мёд не пробивается.
Кассир просто поставила долбаную банку туда, где уже стоял подобный товар, и начала обслуживать следующего клиента. Орала я очень сильно и матом — в общей сложности потеряла минут 50. Я всё понимаю, сама с людьми работаю, но крышу снесло конкретно. © А С / ADME
10.
У меня старшие дети — погодки. Постоянно попадали в смешные ситуации.
Один раз стоим в супермаркете на кассе, и трёхлетний мой ребёнок кладёт жвачку к остальным покупкам. Я её положила на место. Потом смотрю — опять жвачка! Я снова её на место. И опять она лежит!
Я со злостью швыряю её обратно, поворачиваюсь — и вместо ребёнка вижу молодого человека! Это он пытался купить жвачку! Видели бы вы его лицо! А ребёнок стоит с другой стороны кассы и ждёт меня. © Ксения К. / ADME
11.
Недавно. Передо мной в очереди к кассе стоял мужчина. Из продуктов: хлеб, молоко, картофель и мнооого кошачьего влажного корма с разными вкусами.
Кассирша, пробивая товар, сказала ему:
— Разнообразно питается только кошечка.
Вроде и забавно, а с другой — бестактно. © Крик Герасима / ADME
12.
Прихожу как-то покупать сапоги. Понравилась высокая модель «под колено». Хочу примерить, беру с полки — подлетает консультант:
— Вы чтооо, это не на вас! Это на худенькие ножки!
Я была в тёплых зимних лосинах, под которыми были тонкие, и собиралась примерять сапоги именно на них (это была обувь на весну–осень). Мои параметры: голень — 30 см, щиколотка — 18 см. А на сапогах ещё и резинка. Чего она так испугалась?
Я их оставила и вышла, сказав что-то вроде:
— Спасибо, что предупредили.
Расхотелось после такого.
Ещё случай. Я с маленькими детьми. Набрали много вещей, которые подошли. Они уронили вещи на чистый (!) пол уже на пути к кассе — мы идём их пробивать. Я поднимаю, говорю: «Простите». Кассир нормально реагирует, а консультант начинает орать на меня и на детей.
Я подхожу, кладу вещи и говорю:
— Всё это мы могли бы сейчас купить, но из-за вот этой — не будем. Найдём другой магазин с адекватными сотрудниками. © Mirabelle Miriabelle / ADME
13.
Как-то в обеденный перерыв мы с коллегами зашли в соседний магазин что-нибудь купить к обеду. Стоим в кассу, дурака валяем, переговариваемся.
Подошла моя очередь. Поднимаю корзинку — а в ней, откуда ни возьмись, женские прокладки и презервативы. Штук по пять каждого. Я перепугался, кричу:
— Это не моё…!
Оказалось, прямо у кассы ряды этого товара, а я корзинкой их зацепил, и они посыпались внутрь. Блин, никогда не было так стыдно и смешно. © Ктулху / ADME
14.
Был у нас один очень популярный магазин одежды, которого сейчас уже нет. И вот никак у меня с ним не складывалась любовь — ну ничего себе подобрать не могла никогда.
В зале у них были большие корзины, где всё навалом. И однажды я вижу там просто свою мечту: такую милую дублёночку! Всегда такую хотела. Беру, верчу, рассматриваю, хочу примерить.
И вдруг какая-то женщина на меня налетает и дублёночку отбирает! Оказалось, это её. Сняла и положила, пока примеряла что-то другое. Увы, опять не сложилась покупка. © Устроитель / ADME
15.
Работала в магазине «Теремок». Зашла пара — весёлые такие — и спрашивают:
— А вы кто? Лисичка-сестричка или зайка-побегайка?
Я говорю:
— Я лягушка-квакушка. Сижу, жду вас, покупателей, задумчиво.
Они засмеялись. © Татьяна Колобова / ADME
16.
Я как-то попросила завернуть мне 3 кг говядины, а продавщица после взвешивания радостно сообщила: «Мясо хорошее, никаких мышц». Говорю: «Что, простите? Мясо — это и есть мышечная ткань». В ответ мне заявляют: «Девушка, я уже 17 лет торгую и уж знаю, где у коровы мясо, а где мышцы». Понимаю, что проще не спорить, а про себя думаю: «Зачем я буду что-то доказывать, если она счастлива в своем невежестве?» © Trapezium / Pikabu
17.
Искала как-то джинсы в магазине, а консультант приносила практически одинаковые модели, которые вообще на мне не сидят. Штук 6 посмотрела и говорю: «Не мое это». А консультант несет еще одну почти такую же пару и сообщает: «Вот это совсем другое, вам точно подойдет». Пошла на рынок. Там тетенька мне сходу дала 3 разные по стилю пары, все сидели идеально. © Льяса / ADME
18.
Однажды были с мамой на рынке, она хотела купить 2 лотка яиц по 30 штук в каждом. Я начала яйца переворачивать, так продавщицу чуть не порвало на месте: «Чего вы тут перебираете? Идите уже, дома посмотрите». В итоге ей пришлось заменить 2 из 6 десятков: где куска скорлупы нет, где трещина глубокая, где «звездочка» появилась. Ладно еще, когда десяток-другой берешь, а там 5 яиц побитые (просто внеплановый пирог или омлет сделаешь), но 20 штук — это уже перебор. © squirrel / ADME
19.
На днях выбирала себе в магазине одежду. Подобрала пару вещей и пошла в примерочную. Захожу в свободную кабинку, начинаю раздеваться. Внезапно краем глаза замечаю какое-то движение снизу. Из соседней кабинки протягивается детская ручка с ложкой для обуви, и слышу, как маленькая девочка начинает капризничать, мол, мы тут уже слишком долго. Ее мать не выдерживает и говорит: «Нельзя так вести себя! Что тебе папа говорил?» На что получает незамедлительный ответ: «Нельзя тратить столько денег на шмотки!» © TuxoTyT / Pikabu
20.
Я покупала робот-пылесос. Выставлены были только черные. Говорю молодому продавцу: «Нет ли у вас такой же модели, но в другом цвете? На этом пылесосе на витрине пыли совсем немного, но она хорошо видна. Не хотелось бы постоянно протирать его». Далее состоялся эпичный разговор с парнем, убежденном, что пыль бывает только в торговых центрах. Еще и гордился, что он это знает, а я нет. © Marletka / ADME
21.
На кассе стояла женщина с дочуркой. Ребенок трещал, не умолкая, но у мамы нервы явно железные. Купили они мелочовку, а мама зачем-то взяла 2 больших пакета. Ребенок сразу: «А зачем нам 2 пакета?» И тут мама выдает: «Один для покупок, а второй — второй для твоего любопытства». © MedeyaLara / Pikabu
22.
Коллега купил кожаную куртку на привокзальном рынке. От нее действительно пахло кожей. Мы посоветовали поджечь кусочек, чтобы посмотреть — натуральная она или нет. Горело ярко и быстро. Стало понятно, что это подделка. Парень помчался на рынок, нашел торговца, тот во всем признался. Коллега спросил, почему же тогда куртка пахнет кожей. Продавец ответил, что они на нее специальный спрей для запаха брызгают. © Newnam / Pikabu
23.
Стою в очереди вторым, впереди — какой-то дядька лет 60 с корзинкой продуктов. Смотрим, тетка бежит с батоном. Спрашивает мужика передо мной, не пропустит ли ее, ведь она с одним товаром. Я для справедливости решил обозначить себя: «Я тут не просто так стою и у меня тоже одна покупка». На что услышал гениальное: «У меня хлеб, а у вас не хлеб, поэтому вы меня обязаны пропустить». © OmnesOmnibus78 / Pikabu
24.
Подошел в одном магазине к холодильнику, а там куча мороженого и ценники в беспорядке. Я взял штук 6, подошел к кассе самообслуживания и пробил все, чтобы цены посмотреть. Выбрал одно мороженое, а остальные оставил на кассе. Бабка-кассирша орала, но даже не угадаете из-за чего. Она возмущалась: «Я там только что все разложила, что там непонятного?!» © meamomeari / Pikabu
25.
Стою в очереди в супермаркете, у меня набор из напитка и двух пачек попкорна. Подходит мамаша с коляской и баночкой сметаны в руке, смотрит на меня и говорит: «Не пропустите? Я с ребенком». Вежливо уступаю, а она вдруг начинает со дна коляски вытаскивать кучу продуктов. © MamkinRibak / Pikabu
26.
Стою на кассе. Уверенно протягиваю скидочную карту. Кассирша смотрит на меня и говорит, мол, это не наша карта. Я тут же переспрашиваю: «А чья тогда?» Понимаю, что сморозила глупость, ведь карта моя, но потом совсем запуталась в мыслях и ляпнула: «Подождите, а где я?» Оказалось, что скидочная карта была из другого сетевого магазина. © mils_dove / Twitter
27.
Пришли с супругой на кассу, выгружаем все из тележки. Перед нами дама в возрасте такая: «Вы мне карту магазина не одолжите?» Жена говорит, мол, без проблем, но она на телефоне — как дойдет ваша очередь, я проведу. Так и сделали. Уже двигаемся в сторону парковки, как нас догоняет та женщина и заявляет: «Вы мне не хотите вернуть те деньги, которые вам зачислились на карту за счет моих покупок?» Вот честно, пора прекращать заниматься благотворительностью. © *****Pavliasvili / Pikabu
28.
Наш преподаватель как-то рассказал, как попросил в магазине «2 молокетика пока», а продавщица даже не моргнула глазом и выдала 2 упаковки молока. У меня был ляп менее фееричный. Решила я как-то раз для своей студенческой трапезы купить «Доширак» с вишней и творожок с курицей. И еще не сразу поняла, почему продавец на меня так странно смотрит. © Маркони / ADME
29.
Подхожу к уличному ларечку с овощами и фруктами, приглядываю арбуз на «витрине» у входа. Рядом стоит мужчина. Я поворачиваюсь к нему, показываю на выбранный арбуз. Он смотрит на меня и такой: «Точно?» Стучу по арбузу — судя по звуку, хороший — и утвердительно киваю. Мужчина ловко хватает арбуз, кладет на весы. Молча смотрим друг на друга. Он сдается первый: «Взвешивать не будем?» «Будем» — отвечаю я. Продолжаем смотреть друг на друга. Спустя мгновение до нас доходит, что мы оба покупатели. © Olyn / Pikabu
30.
Покупала всякую мелочь в супермаркете, решила заодно пару крышек для 3-литровых банок взять. Мальчик-кассир все пробил, я рассчиталась. А потом до меня вдруг дошло, что сумма в чеке слишком большая. Гляжу, а он вместо четырех крышек пробил 40. Далее шикарный диалог:
— Вы мне 40 крышек пробили, а я взяла четыре. Отмените и пересчитайте.
— А вы что, не можете 40 крышек купить? Могли бы больше закруток сделать, мужа и детишек порадовать. У вас же есть семья?".
***
👉 Кстати, заходите на другой наш канал — ADME Культура, где мы публикуем другие интересные материалы о культуре, знаменитостях, семье и быте.
👉 Еще загляните на канал ADME, где вы найдете другие истории из жизни, а также другие интересные материалы.
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Кстати, также рекомендуем заглянуть сюда 👇👇👇
Превью статьи:
