***
Учёные доказали, что работа не волк: она не убежит. Но зарплата – ещё какой волк!
***
– Профессор, как вы выбираете тему для исследования?
– Очень просто: смотрю, о чём больше всего статей… и пишу ещё одну!
***
Археологи – единственные люди, которые рады, когда их работа трещит по швам.
***
Научная конференция. Выступает генетик:
– Мы получили мышь размером с корову.
– И что она делает?
– То же, что и обычная мышь, только выгонять её долго.
***
Приходит учёный домой. Жена спрашивает:
– Ты где был?
– Мы с коллегами пили, чтобы забыться.
– И что, помогло?
– Пока не могу вспомнить…
***
Социолог, физик и программист наблюдают, как из автобуса вышли два человека.
Социолог: Значит, в автобусе была небольшая группа.
Физик: Погрешность плюс-минус один человек.
Программист: Подождите, пока загрузятся остальные.
***
– Знакомьтесь, это Владимир. Он изучает эритроциты.
– Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.
***
Учёные доказали, что самое большое количество витаминов содержится в аптеке.
***
Учёные изобрели максимально натуралистичные зубные протезы, которые болят, как ваши собственные зубы.