"Нарциссическая травма" — это в первую очередь научное понятие из психоанализа и психологии Самости.
Оно описывает серьезное повреждение самооценки, полученное в детстве и влияющее на всю последующую жизнь человека. Однако из-за своей точности и образности термин "ушел в народ" и стал использоваться гораздо шире для описания любых ситуаций, где было задето чье-то самолюбие.
Вы ходили по кругу в трех ролях.
Вас использовали, как нарциссическое расширение.
Вам не позволили родиться собой. Вы были материалом для ее опытов, но зачастую она сама этого не понимала.
Вам указывали, какие эмоции проявлять можно, а какие под запретом. Вы должны были быть милой перед гостями, но не имели права на свои чувства: «Хватит ныть!». Ваши чувства несущественны.
Ваши успехи не были вашими. Они были ее достижениями: «Посмотрите, какую дочь я вырастила!» Вы были ее трофеем.
Ваша личность не имела значение. Значение имело только то, как ваше отражение смотрится в ее зеркале. Вы – живой инструмент для ее репутации, не более.
Вы не знали, кто вы. Ваше Я было замуровано под множеством ролей и масок. Вы стали профессионалом в считывании чужих ожиданий. Но в понимании собственных желаний – полный ноль.
Помимо этого, вы были и до сих пор остаетесь источником ее подпитки.
Ваша любовь должна быть безоговорочной и восхищенной, как от всех вокруг. Но проблема в том, что вы знаете ее лучше всех, видите всю ложь, которую она сеет. И поэтому вам очень тяжело играть в ее игры. Вы ее давно раскусили. Но любая критика с вашей стороны, любой «не такой» взгляд –приравнивается к государственной измене.
Вы существовали и существуете, чтобы заполнять ее внутреннюю пустоту. Ваши рассказы ей были интересны ровно настолько, насколько их можно было перевернуть и сделать рассказом о ней.
Вы были ее эмоциональным контейнером, просто обязаны были впитывать ее дурное настроение, ее обиды, ее неудовлетворенность жизнью.
Вы жили с ощущением, что ваши силы уходят в черную дыру. Вы очень хорошо научились отдавать, но не научились брать. Ваша вина за любую потраченную на себя энергию огромна.
Помимо всего прочего, вы были «козлом отпущения».
Вся ее грязь, весь стыд, вся злоба, которую она не хотела видеть в себе, находила выход в вас. Вы были виноваты всегда и во всем.
Вас унижали при других, чтобы возвыситься за ваш счет и выглядеть святой.
Вы были «ужасной» частью ее самой, которую можно было ненавидеть, наказывать, отвергать, чтобы не видеть этого в себе.
Вы жили и до сих пор живете с ощущением, что вы бракованный человек. Стыд – ваше второе имя.
Как выбраться из этого?
Когда вы начнете свой нелегкий путь, вашим постоянным спутником будут сомнения. Если вам десятилетиями встраивали, что ваша реальность ложна, а чувства неправильны, то перестройка потребует больших внутренних сил. Чтобы снизить сомнения, фиксируйте факты. «Унижала в присутствии других. Факт? Факт». «Читала мои дневники и высмеивала с подругами. Факт? Факт». И так далее. И когда в очередной раз вам покажется, что может вы все придумали – доставайте список и перечитывайте.
Осознать, что вы живете в чужом сценарии. Усомниться в этой реальности, когда все считают ее чудесной. Вы знаете обратную сторону, зазеркалье, куда можно проникнуть только вам – вы же ее продолжение.
Отделить ее стыд от своего, ее голос от своего. Вы действительно такая ужасная, или для этого нет ни одного подтверждающего факта? «Говорит мама» - это не факт.
Выстраивать границы. Да, через боль, слезы и отвержение. Научиться отстаивать свои мысли, свои чувства, свое время, свое Я. Но для нее это будет угрозой разрушения ее выстроенной годами конструкции. Для нее выстраивание вами границ – это отвержение и ненависть к ней.
Пережить одиночество. Осознать, что той безусловной материнской любви, которой мы все ищем, вы от этого человека никогда не получите. Принять это — значит пройти через горевание по тому, чего не было, и никогда не будет. Вы никогда не получите от нее то, что хотели получить. Нельзя требовать от березы плодов манго, у нее их просто нет.
Найдите то, что никогда не дадут вам родители в себе, по отношению к своему внутреннему ребенку, в друзьях, в партнере, в терапевте.
После контакта с родителем дайте себе время на восстановление ресурса.
Но в конце этого пути вас ждет не только одиночество. Вас ждет встреча с самим собой, со своими желаниями, своей ценностью, своей жизнью. И оно того стоит.
Что может быть, если из этого не выбираться.
Пожизненная роль «козла отпущения». Хроническая вина и стыд. Роль для слива чужой агрессии.
Полное слияние. Можно так навсегда и остаться чужим нарциссическим расширением, жить жизнью родителей, а свое «Я» так и не родится.
Тяжелые соматические расстройства. Невозможно десятилетиями жить в хроническом стрессе, не расплатившись телом и психикой. Депрессия, тревожные расстройства, аутоимунные заболевания, психосоматика – стандартный набор. Травма уходит в тело, так как психика перестает ее вмещать.
Воспроизведение сценария в своей семье. Можно или найти себе партнера-нарцисса, и продолжать играть привычную роль, или самим стать абьюзером, передавая травму своим детям. Повторение цикла.
P.S. В том, что произошло никто не виноват. Родитель сам травмирован. Он по-другому не мог. Вы не сможете это изменить, только научиться жить с этим фактом.
Автор: Ярцева Елена Владимировна
Психолог, Работа с травмой
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru