Перфекционизм, который разрушает

Я не помню, когда точно заболела стремлением сделать все вокруг себя совершенным. Думаю, корни растут из девичьих грез о будущей семье и доме. Когда смотришь на чужие примеры, в голове девушки часто всплывает начало фразы: "А вот у меня будет... ".

Вот и я очень долго копила эти самые " будет так и так, и, еще, вот так", что, когда я добралась до реализации, у меня включился режим нон-стоп.

Я поздно вышла замуж и съехала в свой дом от мамы. Руки очень чесались реализовать все мечты, которые копились десятилетиями. Я не давала себе отдохнуть.

Как результат - полнейшее выгорание, срывы, депрессия, глубокий кризис.

Это случилось полтора года назад. Я обязательно опишу подробнее что это было и как я выжила, но сейчас я хочу о другом.

Сегодня утром я, в очередной раз, искала ответы на свои внутренние запросы, искала решение. (Я люблю решать задачи и очень нервничаю, когда в воздухе висит нерешенный вопрос.) Я пыталась понять, как перейти к действиям, когда же я смогу начать выполнять все свои задумки: войти в режим, успевать готовить, соблюдать порядок и чистоту в доме, быть нормальной мамой, которая занимается со своими детьми и, наконец, начать работать. В нашей семье очень остро стоит финансовый вопрос - стройка, ремонт, необходимость съехать со старого, прогнившего дома съедают всё. Накопилось много долгов и кредитных обязательств. Единственный способ заработка, который я могу себе позволить на сегодняшний - вести блог, потому что это занимает немного времени и может переплетаться с делами быта. Перфекционизм шептал мне - "Ты не готова, нужно делать всё по плану, а ты хотела выставить видео дома после покупки и после ремонта. Чтобы снять видео, нужно навести идеальный порядок, а ты даже вещи после стирки не можешь разложить по местам, а этого некогда делать, потому что важнее накормить семью, готовить свежую, полезную еду." Так, моя деятельность откладывалась месяцами. Я целыми днями вынашивала миллион идей для публикаций, но не решалась начать.

Сегодня я осмыслила, что 70-80% моих мыслей наполнены нереализуемыми планами. Это истощает, порождает чувства неполноценности, нереализованности. Я спросила себя: что мне нужно, чтобы, наконец, перейти к действиям и услышала ответ: мне необходим режим и порядок вокруг. Тут же сознание привело мне миллион причин, почему это невозможно - бессонные ночи, дети и, в конце концов, элементарно - мое состояние, у меня нет энтузиазма, в голове только тысяча "надо, надо, надо"... Тогда, я сказала себе то, чего не ожидала от самой себя никогда в жизни: " Настя, ты можешь быть счастливой, даже, если планы не осуществятся, даже, если ты будешь жить в нищете. Просто перестань себя мучать и занимать свою голову безконечными планами, лучше займи это место в голове радостью и наслаждением жизнью, если планы, все равно, нереализуемы."

Я опешила. Я почувствовала зерно истины в этой мысли. Суета меня разрушает, заставляет нервничать, как следствие - срываться, винить себя и приводит к выгоранию. Выгорание же, в свою очередь, убивает желание что-либо делать, убивает энтузиазм жить. Я пока не знаю, как воплотить структурно эту идею в жизнь, но я точно знаю, что не хочу больше терять эту мысль 😃

PS: я очень благодарна, что Вы дочитали до конца. Читая мои посты, Вы можете помочь нашей семье выйти из финансового кризиса. Мне будет приятно, если в комментариях Вы поделитесь своими историями из жизни - присутствует ли в Вашей жизни пустая суета, чувствовали ли Вы что-то подобное, как справлялись с трудностями, мешал ли перфекционизм?