Знаете, за пятнадцать лет работы сантехником я пришел к выводу, что люди делятся на два типа. Первые при виде моей униформы сразу начинают рассказывать, где и что у них протекает. Вторые — смотрят с надеждой, словно я не мастер с ключами, а Господь Бог, спустившийся в канализационный ад. Но самые интересные вызовы — это когда ничего не течет. Когда сухо, чисто, но в квартире стоит такой запах, что хочется надеть противогаз. Тихое, наглое зловоние, которое въедается в стены, в шторы, в диваны и сводит жильцов с ума. Сначала они борются своими силами: заливают в канализацию всевозможные "Кроты", жгут аромасвечи, вешают «елочки» в туалет, поджигают спички чтоб запахом серы перебить запах. А когда понимают, что это война с ветряными мельницами — звонят мне.
Я в таких случаях превращаюсь из сантехника в сыщика. С ключами вместо лупы и с гибким валом вместо детектора лжи.
И скажу вам по секрету: у меня уже выработалась целая система, настоящий план по поимке вонючего диверсанта. Я его вам открою, чтобы вы не платили лишние деньги «моему брату-сантехнику», а могли бы сориентироваться и, возможно, решить проблему самостоятельно. Вдруг окажется, что всё проще пареной репы?
Итак, представьте: вы вызвали меня. Я вхожу в квартиру, вежливо киваю, снимаю ботинки (мы, сантехники, народ культурный) и начинаю свой сыск. Не буду томить — вот мой пошаговый план, проверенный годами и тысячами засоренных сифонов.
Шаг 1. Сифон: классика, которую все знают, но многие игнорируют
Первым делом я, конечно, лезу под раковину. Не пугайтесь, я не вуайерист — мне нужен ваш сифон. Эта скромная, изогнутая деталь — главный подозреваемый в 70% дел о запахе. Я начинаю с внешнего осмотра. Всё сухо? Соединения не подтекают? Отлично. Тогда я спускаю воду и смотрю, как она уходит. Если вода покидает чашу раковины медленно, с ленцой, с бульками и вздохами — всё ясно. Где-то там, в колене, застряла историческая коллекция волос, жира, мыльного налета и того, что когда-то было едой. Это уже готовый рассадник вони. Процедура проста: подставляю ведро, откручиваю сифон, вытряхиваю из него «сокровища», промываю горячей водой с моющим средством — и часто проблема решается.
«Ну что, — скажете вы, — удивил? Об этом и моя бабушка знает». Согласен. Это азы. Но это только присказка, разминка. Сказка — впереди, ведь если с сифоном всё в порядке, а запах остался, значит, наш диверсант ушел вглубь.
Шаг 2. Перелив: коварный и забытый предатель
Видите эту маленькую дырочку внутри раковины, чуть ниже обода, куда уходит вода, если вы её случайно переполнили? Это и есть перелив. Маленькая трубочка-спасатель, которая защищает вашу квартиру от потопа, если вы забыли выключить воду. А ещё — это идеальный пятизвездочный отель для вонючих бактерий. Туда затекают микрочастички пищи, бульоны, соки, чайная заварка… И всё это тихо-мирно протухает, создавая тот самый стойкий, сладковато-гнилостный запах, который вы не можете вывести.
Самый жуткий «аромат», который мне доводилось нюхать, — это часто он, запах из перелива. Его коварство в том, что его не возьмешь обычной прочисткой сифона. Его мало просто полить сверху «Кротом». Эту трубку нужно снять (она обычно крепится к сифону) и вычистить изнутри длинной щёткой. А иногда я обнаруживаю, что её просто неправильно смонтировали — она слишком длинная, и в ней постоянно стоит вода. В таком случае её нужно укоротить. Запомните: чистый сифон, а вонь есть? Вините перелив. Он ваш враг номер один.
Шаг 3. Трубы: тщательный осмотр на передовой
Если с переливом и сифоном всё оказалось чисто, дело принимает серьёзный оборот. Тут уж, как бы ни было лень, придется воевать по-настоящему. А именно — разгребать залежи под раковиной. Я прошу хозяев вытащить оттуда все бутылки с бытовой химией и прочее стратегическое добро.
Затем, если получится, я отодвигаю саму тумбу от стены. Это святая святых, место, куда годами не попадал свет. И вот тут я вгрызаюсь взглядом в каждый стык канализационных труб. Я ищу засохшие подтёки, следы сырости, рыжие потёки, кривые соединения. Резинки в монтажных муфтах — они, как и люди, стареют. Со временем они ссыхаются, дубеют, теряют эластичность и начинают подпускать «ароматы» из канализационного царства. Если я нахожу такой «больной» участок, его нужно лечить радикально — менять.
Шаг 4. Уклон: философия правильного стока
Это уже высшая математика сантехники, но без неё никуда. Все горизонтальные трубы должны лежать не просто так, а с определённым уклоном — 2-3 сантиметра на метр длины в сторону стояка. Это закон. Если уклона нет или труба со временнем провисла (бывает, когда на неё вешают что-то тяжелое или просто забыли поставить опору), то вода в ней не бежит, а стоит. А что такое стоячая вода в канализации? Правильно, это болото. Она начинает цвести, бродить и вонять. Особенно тщательно я проверяю соединение унитаза. Его часто ставят криво, «на глазок», забывая про этот самый уклон. И потом вся квартира месяцами проветривается от канализационного «амбре».
Шаг 5. Неожиданные находки: сюрпризы из-под тумбы
Поверьте на слово, мне доводилось находить под раковиной и внутри тумбочек такое, что могло бы стать экспонатом для кунсткамеры. Источником вони далеко не всегда был трубопровод. Как-то раз это был забытый мешок с луком, который успел не только сгнить, но и прорасти сквозь полиэтилен. В другой раз — старая, мокрая и уже покрытая плесенью тряпка, которой год назад мыли пол. А однажды я обнаружил целую колонию протухших овощей, которые выкатились из пакета и закатились в самый тёмный угол. Так что перед моим приходом имеет смысл заглянуть в эти потаённые места. Вдруг проблема решается парой движений швабры?
Шаг 6. Стояк: чужие грехи и общедомовые проблемы
А бывает и так, что в вашей квартире я провожу полную ревизию, всё сияет чистотой, пахнет розами, но запах никуда не девается. Значит, дело не в вас. Вонь лезет от соседей. Вернее, из общего канализационного стояка. Старые чугунные трубы, которым по 50 лет, банально трескаются. А в современных пластиковых кто-то из соседей сверху или снизу мог криво собрать стык, передавив уплотнительную резинку при монтаже.
Это уже общедомовая проблема. Тут я, к сожалению, развожу руками и говорю: «Вызывайте специалиста из своей управляющей компании, пусть ищут». Потому что стояк — это общедомовое имущество, и мои полномочия на нём заканчиваются. Но я могу дать ценный совет: опишите им проблему подробно, ссылаясь на «вероятную разгерметизацию межэтажного соединения стояка». Звучит солидно, и они быстрее отреагируют.
Шаг 7. Буль-буль, или Эффект поршня в действии. Срыв гидрозатвора
Это один из самых интересных феноменов. Вы когда-нибудь слышали, как после того, как кто-то сверху или снизу сливает воду в унитазе, у вас в раковине или ванне раздается громкое бульканье? Это не просто забавный звук. Это плохой, очень плохой знак. Он означает, что в общем стояке создаётся такая мощная тяга, такое разрежение, что оно работает как поршень и высасывает воду из вашего сифона, срывая гидрозатвор. И вуаля — ваш дом моментально наполняется тем самым запахом из общей канализации. Почему так происходит? Чаще всего виновата фановая труба на крыше. Она может замёрзнуть зимой, забиться листьями или птичьим гнездом. Воздух не поступает, и в стояке возникает вакуум. Решение? Снова и снова звоним в УК. Пусть их сантехник облачается в альпинистское снаряжение и лезет на чердак или крышу, чтобы прочистить фановую трубу.
Шаг 8. Вентиляция: или почему в вашей квартире пахнет чужими обедами
И последнее на сегодня. Если в квартиру проникают именно «туалетные» запахи от соседей, но с канализационным стояком всё в порядке, дело может быть в вентиляции. Она должна вытягивать воздух из вашей квартиры, а если она не работает, забита или (что бывает часто) тяга опрокинулась, то всё наоборот — она заносит к вам всякие «ароматы» из других квартир. Простой тест: поднесите к вентиляционной решётке в ванной или туалете полоску тонкой бумаги. Если её не прижимает к решётке — вентиляция не работает. А если вас иногда посещает стойкий запах сигарет или готовки с нижних этажей — это верный признак проблем. Пишите заявку в ЖЭУ, требуйте прочистки.
Вместо эпилога
Вот такой нехитрый, но эффективный сыск. Из десяти вызовов девять благополучно решаются на первых трёх-четырёх шагах. Но оставшийся один... О, это уже целая детективная сага с выходом на крышу, переговорами с соседями и вскрытием общедомовых коммуникаций. Но это, как говорится, совсем другая история. А пока — проверьте свой сифон. И да пребудет с вами свежий воздух.