Мне было 28, и я до сих пор боюсь заходить в кафе. Не потому что там дорого. Не потому что я не знаю, что заказать. А потому что я не понимаю, как это сделать так, чтобы не выглядеть идиоткой. Как встать в очередь, чтобы не мешать. Как оплатить, не краснея. Как сесть за столик и не чувствовать себя чужой. И это при том, что я зарабатываю в три раза больше подруг, которые ходят там каждый день и чувствуют себя как дома.
Звучит абсурдно? Да. Но если вы понимаете, о чём я — вы знаете, что это не абсурд. Это — зажимы в животе.
Я помню, как в 23 года приехала в Питер. Не из Молдовы, из своего райцентра на 12 тысяч человек. Там я была своей. Там я знала, как здороваться с продавщицей в «Пятёрочке», как пройти мимо соседей, чтобы не заговорили. А тут — мегаполис, где никому до тебя нет дела. И я стояла на Московском вокзале с чемоданом, как ребёнок, потерянный в ТЦ. Только мне было не 12, а 23. И я не могла просто пойти в терминал, купить карту «Подорожник» и сесть в метро. Я ждала две часа, пока моя однокурсница не вышла меня встречать. Потому что без неё я просто не существовала.
А вот это самое страшное — ты есть, а тебя нет.
У меня есть подруга, которая в 20 лет поняла: она — дизайнер. В 22 получила первый заказ. В 24 — арендовала студию. А я в 24 думала: «Ну может, я талантливая, может, я могу всё, но где точка приложения силы?» Я верила, что я крутая. Но верить и чувствовать — это разные вещи. И чувствовала я только одно: пустоту. Внутреннюю, чернильную, где должны были быть ответы.
Психолог мне сказала: «Низкая самооценка. Наученная беспомощность». Дала упражнения. Я их делала. Молилась внутренней девочке. Писала дневник достижений. Но когда ты зажатая, все эти техники — как пластырь на перелом. Они не работают. Потому что проблема не в голове. Проблема в импульсах, которые застряли в животе ещё в детстве, когда мама кричала, что я «опять всё испортила». Когда в школе смеялись над моим выступлением. Когда в 16 первый парень сказал, что я «не такая, как все», и я поняла это как приговор.
Эти импульсы — они как тараканы в стенах. Ты не видишь их, но они всегда там. И когда ты пытаешься сделать шаг в мир — вот она, тревожность. Вот он, страх. Вот это ощущение, что «я не такая». И ты думаешь, что это ты. Что это твой характер. Что ты просто «не умеешь жить».
Я пила. Каждый день, когда нужно было общаться. Вино в 6 вечера — это был мой ди-джей, который включает кнопку «О'кей, ты можешь». Без него я не могла позвонить заказчику. Не могла пойти на встречу. Не могла даже ответить в мессенджере, потому что «а вдруг подумают, что я глупая». А с бокалом я писала эмодзи, шутила, договаривалась. Потом просыпалась в холодном поту и думала: «Зачем я это написала?» Но сделала. Это главное. Сделала.
А потом желудок сказал: «Хватит». Гастрит. Язва. Но ты всё равно пьёшь, потому что без этого — ты снова ребёнок на вокзале. А с этим — ты хоть какая-то. Даже если уродливая версия себя, но версия.
Самое страшное — это когда ты думаешь, что победила. Бросила пить. Начала ходить на йогу. Прокачала «самооценку». Но внутри — всё та же пустота. Ты всё ещё не можешь просто зайти в кафе. Ты всё ещё 6 часов стоишь на вокзале. Ты просто научилась это скрывать лучше. Потому что преодоление — это не свобода. Преодоление — это всё ещё война с собой.
А свобода — это когда ты не думаешь. Когда ты просто делаешь. Как в игре. Видишь персонажа — подходишь, нажимаешь «Е», завязываешь диалог. Видишь возможность — хватаешь. Хочешь — делаешь. Без тысячи «а вдруг». Без внутреннего диалога: «Как я выглядела? Что я сказала не то?» Без вечерних разборок полётов, когда ты лежишь в кровати и прокручиваешь каждую секунду, каждый взгляд, каждое слово.
Помню, как однажды, после того как я «сняла зажимы» (да, это звучит как из разряда эзотерики, но это самая настоящая биология), я пошла в клуб. Трезвая. И мне не нужно было держать в руках бокал, чтобы было «чем заняться». Я не думала, что смотрюсь нелепо. Я просто танцевала. И знаете, что произошло? Ко мне подошли. Поговорили. Предложили сотрудничество. Потому что люди тянутся к тем, кто свободен. А от зажатых — отшатываются. Даже не потому что они плохие. Просто потому что энергии «проблема» слишком много.
Сейчас я зарабатываю столько же. Но в гостиницу я заезжаю спокойно. В кафе захожу без дрожи в руках. Могу поменять валюту, спросить дорогу, позвонить незнакомому человеку. И не потому что я «прокачала навыки». А потому что убрала то, что блокировало естественное состояние.
И это состояние — моя норма. А то, что я переживала раньше, даже в «хорошие» дни — это была болезнь. Вы понимаете? Ваш «нормальный» день — это мой день, когда мне «не фортит». Ваш «неплохой день» — это мой день, когда я просто о'кей. А вот когда вам «фортит», когда «получается», когда «какой-то попутный ветер» — это мой каждый день. Это ваша нормальность, которую вы не можете удержать, потому что она пробивается сквозь зажимы, как лучик сквозь тучи. А у меня — солнце постоянно.
Если вы чувствуете хоть каплю из того, о чём я говорю — вы знаете, что это не ваша лень. Не ваш характер. Не ваша «низкая самооценка». Это зажимы. И их можно убрать. Не преодолевать. А убрать. И тогда не нужно будет 6 часов стоять на вокзале. Не нужно будет бухать, чтобы позвонить. Не нужно будет прокручивать в голове каждую фразу.
И я хочу рассказать, как это сделала я. Как убрала зажимы, которые жили во мне с детства. Как перестала быть синим человеком и начала просто жить. Без преодоления. Без мучений.
Чтобы узнать подробнее о том, как это работает и что делать дальше, переходите по ссылке в описании. Там всё, что помогло мне — и поможет вам. https://alexrossiiskii.com/run/?page=11_159&utmid=p26368
