Фраза «Что ты из себя выдавливаешь слёзы?» в российских семьях звучит нередко. Её произносят не со злости — чаще от растерянности. Родителю тяжело видеть детский плач, особенно когда кажется, что повод мелкий.
Но для ребёнка такие слова становятся не просто замечанием, а отказом в праве чувствовать.
💔 Почему взрослые обесценивают слёзы
За фразой «ты просто капризничаешь» часто стоит не раздражение, а беспомощность. Взрослому дискомфортно видеть чужую боль, он не знает, как реагировать — и старается поскорее остановить неприятный звук.
По словам детского психолога Людмилы Петрановской, многие родители путают поддержку с контролем: им кажется, что «спокойный ребёнок — это хороший ребёнок». Но за внешним спокойствием часто прячется подавленное чувство, которое не исчезает, а просто уходит вглубь.
Нас самих воспитывали в духе «сильные не плачут». И теперь, став взрослыми, мы часто повторяем эту модель — даже если не хотим. Фраза «не реви» становится способом защититься от собственной тревоги, а не инструментом воспитания.
🧩 Что чувствует ребёнок
Для ребёнка родитель — зеркало. Если в ответ на слёзы он слышит: «Не выдавливай слезы! Что за погорелый театр?!», он понимает — мне не верят.
И в следующий раз либо перестанет показывать чувства вовсе, либо станет плакать громче, чтобы его всё-таки услышали.
Детские психотерапевты называют это «обесцениванием эмоций». Оно формирует привычку прятать боль, а не справляться с ней. Со временем такой ребёнок растёт внешне спокойным, но внутри не умеет распознавать свои состояния.
Педагоги-психологи добавляют: нередко за слезами стоит не каприз, а переутомление или фрустрация. Мозг ребёнка до семи лет ещё не умеет регулировать сильные эмоции — этим занимаются взрослые, когда остаются рядом, спокойно и с уважением.
💬 Когда кажется, что плач — спектакль
Бывает, ребёнок действительно «разыгрывает сцену» — смотрит, как отреагирует взрослый. Но это не манипуляция, а способ коммуникации.
Младшие дети не умеют сказать: «Мне не хватает внимания» или «Я устал».
И если взрослый отвечает раздражением, ребёнок делает вывод: внимание получают только через бурные эмоции.
Психологи рекомендуют в таких случаях признать эмоцию, а не спорить с ней:
— «Ты расстроился, потому что я не разрешила мультик?»
— «Ты злишься, что брату досталась другая игрушка?»
Так ребёнок учится распознавать чувства и со временем сможет сказать словами то, что раньше показывал слезами.
🌱 Как реагировать по-другому
✅ Сохраняй контакт.
Даже если плач раздражает, не отворачивайся. Иногда достаточно просто посидеть рядом, не говоря ни слова.
✅ Назови чувство.
«Ты расстроен», «Ты злишься», «Ты устал» — простые фразы помогают ребёнку осознать, что с ним происходит.
✅ Не торопи.
Психолог Ольга Маховская отмечает: если остановить эмоцию в середине, она не исчезнет, а замрёт внутри. Лучше дать время, чтобы чувство прожилось.
✅ Уважай.
Фраза: «Я рядом, когда будешь готов говорить» даёт ощущение опоры и возвращает доверие.
✅ Не кричи.
Повышенный тон не ускоряет понимание, а лишь усиливает страх и дистанцию. Когда взрослый кричит, ребёнок перестаёт слышать слова — он просто защищается.
Детский психиатр Анна Маслова подчёркивает: громкий голос мозг ребёнка воспринимает как угрозу, и даже короткий окрик активирует стрессовую реакцию. После этого говорить о воспитании или обучении бесполезно — организм занят выживанием.
Лучше сделать паузу, выдохнуть и сказать тише. Иногда шёпот сильнее крика.
💡 Почему важно не «затыкать» слёзы
Специалисты по детской нейропсихологии называют это контейнированием эмоций — способностью взрослого выдерживать чужие переживания, не теряя самообладания.
Когда родитель принимает детские чувства, он помогает ребёнку развивать эмоциональный интеллект — навык, который позже станет основой зрелости.
Если же каждый плач встречается раздражением, ребёнок не учится успокаиваться. Он лишь усваивает, что проявлять чувства — опасно.
☀️ Вместо вывода
Каждый раз, когда мы говорим: «Не выдумывай, не капризничай», мы ставим между собой и ребёнком стеклянную перегородку. Она невидима, но очень прочна.
А стоит лишь сказать: «Я вижу, тебе тяжело. Я рядом» — и она растворяется.
Детям не нужны идеальные родители.
Им нужны живые — те, кто не пугается слёз, не торопит и не кричит.
Обнимаю!