Знаете, когда слышишь слово "нарцисс", сразу представляешь себе какого-то зазнайку, который только собой и любуется. А на самом деле там внутри часто такая дыра, такая пустота, что человек отчаянно пытается её чем-то заполнить - достижениями, похвалой, вниманием. И ты думаешь, ну как вообще можно просто чувствовать себя достойным, просто потому что ты есть? Если тебя с детства этому не учили…
У меня вот так и было. Мой нарциссизм вырос из-за того, что меня постоянно сравнивали с другими и не обращали внимания на мои чувства. Помню, бабушка с дедушкой казались идеальными, а вот отец… он был "идеальным" только в глазах бабушки, а для меня - это крики и наказания. Учёба превратилась в какую-то гонку за оценками, лишь бы хоть как-то привлечь внимание родителей, которым, по сути, было всё равно, лишь бы я хорошо училась. Нужно было быть умницей, копией бабушки, но только не моей матери.
Я ещё до школы умела читать, считать, играть в шахматы и плавать. В школе мне было жутко скучно, я чувствовала себя умнее всех. В десять лет вообще решила, что я гений! Но по телевизору постоянно показывали других, ещё более гениальных детей, и бабушка всегда восхищалась ими. "Посмотри, какая девочка хорошая! Как поёт! Какое платье!" - как будто меня упрекала. А ещё во дворе были "хорошие девочки", которые никогда не огорчали своих бабушек. И вот эти, казалось бы, безобидные фразы, засели у меня в голове. Я думала, что меня всегда будут предпочитать кому-то другому. Все хотели видеть во мне идеальную девочку, которая всегда всё делает правильно. А это непосильная ноша, знаете ли.
Мой нарциссизм - это не какая-то там причуда, а результат нездоровой обстановки в семье. Родителям важны только формальные достижения, постоянно сравнивают, никакой безусловной любви и поддержки. Хорошо, что в моей жизни был дедушка, который искренне интересовался мной, разговаривал по душам и любил просто так. Может, это и спасло меня от чего-то худшего.
А потом была психотерапия. Это как окно в свой внутренний мир. Я научилась замечать свои чувства и эмоции, даже самые маленькие. Однажды поняла, что расстраиваюсь, если вижу на вечеринке кого-то, кто одет лучше меня. Раньше я просто чувствовала болезненный укол: "Опять кто-то лучше, а ты - ничто". А теперь я могу остановиться и спросить себя: "Что это значит? Почему я так думаю?". Это просто отголосок бабушкиных установок, но с этим надо бороться.
Знаете, как бывает, смотришь на себя и не узнаёшь. Однажды я зашла в специальный центр и увидела в зеркале шкафа-купе красивую, уверенную девушку в элегантном пальто. И не поверила, что это я. Потому что внутри себя так презирала и ненавидела, что мне казалось, будто должна ходить с какими-то болячками на лице, чтобы все видели, что я о себе думаю. Вот это расхождение между внешностью и самооценкой - типичная история для нарцисса.
Постоянное обесценивание себя и перфекционизм заставляют двигаться вперёд, добиваться всего. Неудивительно, что нарциссов много в моде, искусстве, бизнесе. Там, где обычный человек потратит годы, нарцисс может добиться успеха за пару лет. В каком-то смысле, это выгодно. Я вот карьеру сделала быстро. Но есть и обратная сторона. Я страдала от депрессий, злоупотребляла горячими напитками. В отношениях всегда был хаос. Всю жизнь чувствовала себя одиноко.
Мне не нужны фанаты, мне нужны настоящие друзья. Хотя фанаты тоже не помешали бы, чего уж там. Но люди быстро во мне разочаровываются, и я не умею строить крепкие связи. Боюсь проявлять интерес и теплоту. И меня почему-то всегда привлекают те, кто на меня не обращает внимания. А стоит кому-то проявить симпатию, как он мне становится неинтересен. И ещё мне всегда казалось, что другие люди знают что-то, чего не знаю я. Эмпатию, например.
Хуже всего было лет в 20-24. Но после терапии всё изменилось. Уже через год я стала лучше общаться с людьми, а через два - у меня из головы выветрилось многое из того, что мешало воспринимать мир адекватно. Мне больше не кажется, что моя жизнь должна быть какой-то уникальной. Потому что именно несоответствие этим требованиям приносило больше всего разочарований.
Теперь я хожу по обычному асфальту в обычный магазин за обычным хлебом. И мне больше не нужно, чтобы моя жизнь была особенной. Да это и невозможно, чтобы она такой не была. Я принимаю её такой, какая она есть, и чувствую себя гораздо счастливее. Трачу меньше сил на поддержание видимости и больше - на настоящую жизнь. Мой нарциссизм был не короной, а спасательным кругом, на котором я выплыла туда, где я сейчас. Это была защита от той токсичной среды, в которой я росла. И я ему за это благодарна. Но теперь он мне больше не нужен. Я рада, что могу выдохнуть и спустить этот круг на воду. Я свободна...
Подписываемся на канал, ставим лайки.