( не коническая зарисовка)
В двенадцать часов дня в комнату № 8 вошёл Леонид Истомин в вельветовой шляпе и сел на стул. За ним вошёл Леонид Истомин без шляпы, и сел на табурет. Потом вошёл третий Леонид Истомин , очень маленький, злой , и сел прямо на пол. И все они были не родственники и даже не однофамильцы
- Все собрались? - спросил Леонид в шляпе, который оказался Председателем.
- Все, ответил Леонид без шляпы, который оказался секретарем. — Все кроме Цадеквата. Но он уже не придёт.
- Почему? - поинтересовался маленький Леонид с пола.
- Он вчера стал трезвым, - мрачно констатировал Леонид - секретарь. - И с ним случился припадок.
Все молча потрясли головами. Леонид - председатель отхлебнул из своей кружки и вытер пену с усов.
- Итак, друзья, - начал он, - собрание клуба анонимных трезвенников объявляю открытым. Тема сегодняшнего доклада: "Трезвость и критическое мышление как социальная опасность и методы борьбы с ней". Слово предоставляется нашему глубокоуважаемого Леониду.
Все посмотрели друг на друга.
Маленький Леонид вздохнул тяжело и поднялся с пола, выпрямился во весь свой маленький рост и, откашлявшись, произнёс:
- Вчера, идя по проспекту, я увидел трезвого человека. Он шёл ровно, не спотыкаясь, и пел патриотическую песню. Я хотел было подойти и вручить ему памятку о вреде трезвости, но не успел. Он подошёл к киоску и купил себе бутылку лимонада. Представьте! Лимонaдa! Это ужасно.
- Что же вы сделали? - спросил Леонид - председатель, делая пометку в протоколе.
- Я не растерялся, - сказал маленький Леонид. - Я подошёл и нечаянно толкнул его. Лимонад разлился. Человек рассердился и стал кричать. Но он уже не был до конца трезв и адекватен, ибо был взволнован. А всякое волнение есть уже легкая форма опьянения. Я считаю свою операцию успешной.
- Правильно, - кивнул Леонид - секретарь. - Бороться надо активно.
- А я, - сказал Леонид- председатель, отложив протокол, - провёл научный эксперимент. Взял двух кроликов. Одному давал чистую воду, другому - вот эту жидкость. - Он указал на свою кружку. - Первый кролик сидел в углу и грустил. Второй весело прыгал по комнате. Затем я поменял их местами, но нечаянно свернул трезвому кролику шею и он умер. А веселый продолжает прыгать. Вывод ясен.
- Ясен! - хором согласились Леониды.
В дверь постучали. Вошёл высокий мужчина в белом халате, с санитарными носилками.
- Здравствуйте, - сказал Леонид- санитар. - Вызывали? Говорили, тут у кого-то припадок трезвости.
- Уже прошёл, - развёл руками Леонид -председатель. Больной Цадекват, не выдержал и стал пить воду. Мы его вывели из клуба. Теперь он, наверное, мокнет где-нибудь под забором.
Санитар покачал головой, развернул пустые носилки и вышел.
- Продолжим, - сказал Леонид- председатель.
- Секретарь, ваше сообщение о проделанной работе.
Леонид - секретарь поднялся с табурета.
— Я борюсь с трезвостью агитацией, — заявил он. - Я рисую плакаты. Вот, например. — Он развернул лист бумаги. На нём было криво нарисовано солнце, море и весёлая рожа. Подпись гласила: "Трезвость - враг географии и порнографии!".
Все долго молча смотрели на плакат.
- Глубоко, - вздохнул маленький Леонид..
- Очень, - поддержал Леонид - председатель.- Это бьёт прямо в цель.
В это время дверь снова открылась, и на пороге появился Цадекват. Он был мокрый, но счастливый.
- Братцы! - крикнул он. - Я вылечился! Я больше не трезвый!
- Как же ты это сделал? - спросили все хором.
- Очень просто, - сказал Цадекват. — Я пошёл на реку утопиться от тоски, но поскользнулся и упал в лужу. А лужа была не простая, а пивная. Я глотнул случайно и сразу понял: жизнь прекрасна!
Все облегчённо вздохнули. Леонид - председатель налил Цадеквату кружку.
- Выступайте с докладом, - сказал он. - Ваш опыт бесценен.
И собрание продолжилось. А за окном медленно и трезво шёл дождь, но его никто не слушал.
