Сейчас из каждого утюга мы слышим, что весь мир — это зеркало и что наш партнёр — это всего лишь наше отражение. Но иногда ты смотришь на это отражение и думаешь: «Как такое может быть? Неужели вот это — я?»
Причём удивительное дело — в период влюблённости или в первые полтора-два года отношений наше недоумение чаще всего связано с восхищением партнёром и обесцениванием себя: «Да ладно? Разве я такая же классная, как он? Нет, я его противоположность».
Мы не можем поверить, что наш партнёр и всё, что нас в нём восхищает, — это зеркало, ведь чаще всего мы думаем о себе хуже, чем о том, в кого влюблены. Мы влюбляемся, потому что наш ум подсознательно сравнивает нас с ним и отмечает:
«Вот он сильный» (значит, я слабая), «Он такой яркий и харизматичный» (а я не такая), «Он такой уверенный в себе» (я, получается, не очень).
Мы влюбляемся именно потому, что верим: партнёр — наша противоположность, и он идеально дополнит нас. Вместе мы, кажется, станем полноценными и целостными.
Если бы изначально мы знали и понимали, что все качества, которые нас восхищают в партнёре, — это, на самом деле, наши собственные, но не проявленные, подавленные качества. Если бы мы точно знали, что партнёр лишь отражает наш потенциал, а не является носителем того, что нас так вдохновляет, — мы бы, возможно, и влюбиться не смогли.
Природа, ради продолжения человеческого рода, придумала интересную «уловку» — скрыть от человека зеркальное качество его ума. Она меняет восприятие: человек начинает думать, что внешний мир исходит сам из себя и никак не связан с его внутренним миром. И этот план работает: мы влюбляемся, женимся, заводим детей. Всё идёт своим чередом. Но почему же тогда через 2–3 года отношений, а у кого-то и раньше, всё начинает меняться? Почему мы вдруг видим в партнёре то, что не восхищает, а, напротив, отталкивает, раздражает или даже пугает? Когда мы влюбляемся, мы видим в партнёре свои неосознанные, но позитивные качества. А с годами, из-за незнания себя, партнёр начинает показывать нам наши же качества, которые мы в себе не просто не осознаём, но и отвергаем или подавляем.
Карл Густав Юнг долго исследовал феномен «я» или эго человека и сделал интересное открытие. Человек считает своим «я» то, что ему в себе нравится, что принимали родители, что одобряет общество. А те качества, которые не приняли родители (например, повышенную эмоциональность, естественное нежелание делиться), вытесняются в подсознание. Эти вытесненные качества никуда не исчезают — они продолжают существовать в бессознательном. Чаще всего это:
— гнев;
— стремление следовать своим интересам;
— жадность;
— эмоциональность
и так далее.
Юнг назвал этот конгломерат подавленных энергий «Тенью» (Shadow). Эволюция — заботливый и любящий процесс. Всё, что мы переживаем, дано нам для роста. Отношения играют здесь ключевую роль. Как человек сможет эволюционировать, не познакомившись со своей теневой стороной? Это всё равно что лечить зуб, не убрав из корня гной. Чтобы что-то росло, на него должен падать свет. Для сознания человека светом является наше внимание.
Но как направить внимание туда, куда смотреть совсем не хочется? Это способна сделать только любовь. И эволюция, понимая это, создаёт для каждого из нас уникальные условия. Сначала мы видим в возлюбленном свои позитивные, хоть и неосознанные качества. А когда процесс размножения завершён, в партнёре начинают проявляться наши подавленные теневые стороны. Партнёр становится белым полотном, на которое мы проецируем свои вытесненные качества. И когда в нём отражается то, что мы в себе отрицали, это вызывает сильный дискомфорт. Особенно диссонанс вызывают крайности.
Например: девочка выросла в «хорошей» семье. Когда она проявляла эмоции, её упрекали: «Наташенька, не кричи! Не плачь! Не злись! Злиться плохо». Так её естественная энергия гнева вытесняется в подсознание. Формируется образ: «Я — хорошая девочка. Я добрая. Я не злюсь». Но злость никуда не исчезла. Она просто подавлена. И вот в её жизнь приходит мужчина. Сначала всё хорошо. Но потом он становится зеркалом её подавленного гнева. Мужчина начинает проявлять гнев, часто без видимой причины. «Наташенька» в шоке: «Как у такой доброй меня мог появиться такой злой партнёр?» . Если она пытается его изменить, всё становится только хуже. Если она уходит к другому, он тоже становится для неё «кричащим зеркалом».
Для женщины мужчина может быть отражением:
— подавленного эгоизма;
— подавленной женственности (тогда мужчина кажется пассивным);
— подавленной жадности (тогда он кажется скупым);
— подавленной безответственности.
И так до тех пор, пока она не начнёт честную работу над собой. Но важно помнить: с вами всё так. Вы не плохая, даже если в вас есть гнев. Это нормальная часть любого человека. Принятие своей теневой стороны позволяет влиять на партнёра благотворно. За 15 лет работы я убедилась: через любовь и внутреннюю работу можно превратить любые отношения в отношения мечты.
Любите и будьте любимы.
Ваша Света Дубинская.
Статья Светланы Дубинской в разделе "Отношения"