Время, несомненно лечит. Не так как хотелось бы, но все же. Мамы нет уже 3 года и все стадии пройдены, в большей степени гнев... После прочтения её мемуаров, особенно.
Ну что ж. Что есть то, есть.
Наши отношения были далеки от идеальных. Особенно в последние лет 15 точно. Сепарацию я прошла легко, она же сопротивлялась, бесилась, но все же признавала.
Теперь я знаю на 100 процентов, что как правило меня воспитывать она не всегда знала, но как и я, знала как не надо....
Наша жизнь и поступки чаще всего определяются жизненными обстоятельствами и ситуациями, но окружение и родители играют не последнюю роль.
Я понимаю, что все мои страхи и поступки обусловлены тем, что я видела рядом. Мамины страхи вполне могли мне передаться, но в итоге страхи у меня совсем не схожи с её страхами. Например, мама как-то легко приняла одиночество в любви, хотя была симпатичной дамой. Как она писала и говорила- она закрыла все эти чувства в сундук и выкинула в океан. Ровно также я поступила с дружескими чувствами. Те, в ком я разочаровалась попали в этот сундук. Но вот с любовью мне очень повезло.
Мама всегда говорила мне, что мужчин много и я должна не бояться выбирать. И я выбирала. Искала, разбивала сердце и снова искала, пока не нашла Алёшу. Мама на этот поиск так и не решилась. Увы! Да, искать бывает больно...
Мама очень часто, друзьям и знакомым говорила, что во мне стержень и характер у меня волевой, но вот мне - никогда. Никакой похвалы, максимум горделивое одобрение вскользь. И я все время доказывала свою состоятельность.... Выплатить ипотеку и не одну, стать руководителем раньше, чем она- в 27, реализоваться в профессии, нормально зарабатывать, жить в красивом доме. Конечно, все это я делала для себя. Но её радости и счастья за меня мне хотелось. И холодность убивала. Так, в один момент я решила, что перестану мериться с ней и вышла из этого соперничества.
Но нас определяет то, что мы видим и что мы чувствуем. В результате я стала той, кто я есть.
Как я писала выше, мама говорила, что я человек со стержнем. И да, я теперь, спустя эти 3 года я точно знаю, что стержень у меня есть. Как бы мне не хотелось сдаться горю и слабостям, я этого не сделала. Было горько, больно и тяжело. Даже чаще не от потери, а от того, что наших отношений уже не изменить. Ничего не смягчить, не сделать их теплее.
Я могу быть тёплой с Алешей, но и с ним я всегда помню про стержень... Я держусь, даже когда совсем хреново.
Есть ли у меня слабости? Много. И обидно, что люди видят лишь стержень. А с другой стороны... Это мама воспитывала не плакать прилюдно, когда даже очень сильно больно. Это она призывала быть независимой, даже если рядом с тобой самый прекрасный человек в мире.
За эти три года, когда я, казалось, на дне депрессии, я вдруг однажды решила, что не буду сдаваться никогда. Я буду идти, даже если ветер дует со всей дури в лицо, худеть, даже если ровесники говорят, что уже и так нормально, я никогда не выйду не накрашенной и не причесанной за калитку дома, если буду знать, что меня могут увидеть. Я буду сильной всегда. Нет, не человеком, который гнёт металлические прутья, но человеком,который борется за себя и семью каждый день.
Да, мне хотелось большей теплоты и других отношений с мамой. Хотелось звонить и говорить о ерунде, хотелось, чтобы она радовалась за меня не молча, а иногда говорила, что я молодец, чтобы она не осуждала, когда я рассталась с очередным "плохим парнем". Мне хотелось больше тепла и я нашла его в своём супруге. Наверное этому суждено было быть. Жизнь мне это компенсировала.
Я много эмоций переживаю до сих пор. Но, что меня радует - я больше не злюсь. Последнее, что мама сделала умирая - попросила у меня прощенья. А я винила себя даже за это её- " Прости меня".
Чувство вины - очень плохое чувство. Я это знаю по себе. Оно напрочь выжигает тебя изнутри, не оставляя ничего.... Мама тоже жила с ним.
Я жалела, что мы так нормально и не поговорили по существу и что она никогда так и не рассказала из-за чего её чувство вины.
Мемуарами мама перевернула мою жизнь. О своём происхождении до конца мне так и не суждено узнать, но это была её воля и её история. Такой уж она человек.
13 ноября. Сегодня 3 года с того дня, когда мы в последний раз говорили, с того "Прости меня". И теперь я все отпускаю. Я больше не хочу злиться и винить себя или её. Да, я буду злиться иногда ( уж такая моя природа), но все уже совсем иначе. И я благодарна за то, что стержень внутри меня есть. Специально ли она его формировала или же просто так получилось, потому что я тоже не слабая - я сама не знаю. Но есть, что есть. И я за это благодарна.
Возможно, я еще напишу много строчек о ней или больше не напишу никогда. Этого я не могу сказать.
Но я - прощаю, я - благодарна, я - не злюсь и всегда буду тебя любить, мама! Будь счастлива там, где ты есть!
