Родители развелись. Папа живет отдельно. Дети остались с мамой. Так обычно выглядит "семья" после развода.
Дальше постараюсь описать события с точки зрения детей. Как они видят эту ситуацию. Родители, ведь, даже не думают о том, что своими разборками наносят боль детям. Для них важнее показать друг другу, кто сильнее и умнее. К сожалению, по их поступкам, этого о них совсем не скажешь.
Итак, родители разбежались. Дети любят обоих родителей и не поймут, почему так происходит. Они разрываются на части, мечась между родителями. Им кажется, что если они будут заискивающе разговаривать с родителями все изменится к лучшему. Но нет. Потом появляется мысль, что причиной разлада являются они. Причина в том, что они что то не так делают. Затем появляется чувство ненужности родителям. Но почему – они тоже не понимают.
Они одновременно хотят быть и с папой и с мамой. Они любят обоих родителей. Но мама ругает их за то что они тянутся к папе. При этом обвиняя его во всем, что произошло. А папа ругает за то, что они слушают маму. У них появляется недопонимание ситуации и пробуждается неуверенность в себе. Они не знают, что нужно сделать, чтобы родители были вместе. Внутри каждого ребенка появляется страх. Страх того, что они что то не так делают. И страх что то сделать, так как за это их могут поругать. Они боятся выразить маме или папе свое мнение. Они закрываются, уходят в себя.
А мама (в большинстве случаев) продолжает обвинять папу на глазах детей. Рассказывая при этом невероятные случаи из жизни, где папа не хорошо себя вел. Она внушает детям то, что папа очень плохой и все причины их несчастий в нем. Дети понимают, что это не так. Они же любят папу. И у них все хорошо с папой.
У детей возникает недоверие к взрослым. А это значит, что им ничего нельзя доверять из того, что с ними происходит в жизни. Возникает полный разрыв между детьми и родителями. И как бы мама не хотела, дети ей уже не верят. В прочем как и не доверяют папе.
По этой причине дети закрываются. Для них нет уже того человека, который мог бы им подсказать, помочь в чем то. А выразить свое мнение они тоже не могут. Их за это могут поругать. И сильно.
Ну вот мы и пришли к тому, с чем остался ребенок. Он стал скрытным. Он начинает хитрить, врать, лишь бы его не поругали. Для него становиться нормой хитрить. Кроме этого, он не способен принимать самостоятельные решения. Мама всегда его за это ругала и он привык, что все что ему говорят – нужно делать. По другому никак. У ребенка нет своего мнения. Он не может высказать свои чувства или свое мнение – боится.
Теперь вопрос к вам, родители, которые конфликтуют между собой при ребенке. Что вы сделали с ребенком? Что из него получится в результате?
Получится, точнее уже получился неуверенный в себе человек, не имеющий своего мнения и не способный принимать ответственные решения. О том, что нужно еще и отвечать за эти решения и за свои поступки – я вообще не говорю. Ответственности у ребенка – ни какой.
И что может вырасти из такого человека в будущем? Легко ли ему будет в жизни? Я думаю, вам уже самим понятно, что хорошего мало. То, что вы привили ребенку в детском возрасте сыграет плохую шутку над вашим ребенком. Он не готов к взрослой жизни. У него нет "стержня" внутри. Ему нужно будет заново учиться жить. Хорошо, если у него появится друг, который поддержит его. А иначе им будут пользоваться все, кому не лень. И, вы надеюсь понимаете, в какую компанию он может попасть. Иногда такие встречи приводят на скамью подсудимых.
А теперь о личной жизни ребенка. Вот он вырос. Завел семью. И какой у него пример семейной жизни? Такой же, как и у вас. Полное недоверие, вранье и неуверенность в завтрашнем дне. А как насчет счастья?
Единственное, что вы можете сделать (если еще не поздно), это вовремя изменить ситуацию. И дать детям нормальное , правильное воспитание. А для этого вам нужно изменить отношение к себе, отношение к вашему бывшему мужу и изменить полностью образ вашей жизни.
Не нужно мстить. Это как раз то, что вы сейчас делаете. Месть выражается во всех ваших поступках. Нужно побольнее «ужалить» бывшего, нужно придумать трудности ему, чтобы ему было труднее, а следовательно и себе. "Закон бумеранга" работает.
Сколько времени и сил у вас уходит на это. А ведь можно эти силы пустить на созидание. Поймите и примите то, что в конфликте вы тоже принимали участие. И вы тоже вложили огромный вклад в то, что семья распалась. Значит виноваты в разводе оба. А значит вам нужно прекратить тратить в пустую силы и заняться созиданием, улучшением своего положения, воспитанием своих детей. Тогда измениться и жизнь ваших детей. Не ждать, что придет какой то дядя и поможет. Не поможет. Пока вы не изменитесь. А действовать самим. Действовать на созидание. Тогда ваша жизнь изменится. Это закон.
Изменяя свою жизнь к лучшему, вы меняете будущее своих детей. Это уже проверено и подтверждено опытом многих людей. Тех, кто действительно захотел изменить свою жизнь. Менять нужно не мир и не людей вокруг вас, а самих себя. А это возможно только при условии понимания, что все что делается вокруг вас и происходит с вами, зависит только от вас. Только от того, как вы относитесь к себе и окружающим. От того, какие шаги вы принимаете для того, чтобы изменить свою жизнь. И запомните. В том, что с вами произошло, виноваты вы сами. Ни дяди, ни начальники и ни кто другой. Вы сами строите свою жизнь и жизнь своих детей своими желаниями, своими поступками. И если вашей целью будет отомстить, а не создать, у вас ничего не изменится. А значит вы обрекаете своих детей на такую же, как и у вас, одинокую жизнь.
Да. Бывает по разному. Я описал один случай из ста и то, как дети это воспринимают. У всех по разному. Но сама суть в том, что дети вырастают с проблемами. У меня было так. У знакомых похожая ситуация сейчас. Поэтому пишу то, что вижу. У кого то может быть и по другому. В любом случае думать надо сначала о детях, а не об обиде и мести. Потому что месть застилает глаза и человек не видит простые, вроде бы, вещи. Вот это и отражается потом на детях. У меня было еще сложнее. Но я вылез. Об этом я писал в статьях по психологии. А кому то нужна помощь. Или, возможно, чтобы не доводить до такого, нужно вовремя остановиться и посмотреть на себя со стороны. Может быть пора что то менять? Ради этого я и пишу. Чтобы хоть кому то , хоть чуть чуть помочь.