1. Ура, можно расслабиться 😌 Хозяин квартиры заявляет студенту:
– Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не заплатите всех денег, которые вы мне за неё должны!
– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильём надолго. 2. Пора переезжать в лес 🌲 – Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку? – Да, Абрамчик, под каждую! – Мама, а почему мы ставим только одну елку? 3. Не вписались в интерьер 🤭 – Дорогой! Дети – это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире. 4. Как же хорошо, что у нас классные шутки 24/7 😏 Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: «Это хороший фильм. Ставим его на час ночи». 5. Надо же как много слов случайно перепутал 🫢 Один психоаналитик рассказывает другому: — У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!» 6. Столько лет жи
1. Ура, можно расслабиться 😌
Хозяин квартиры заявляет студенту:
– Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не заплатите всех денег, которые вы мне за неё должны!
– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильём надолго.
2. Пора переезжать в лес 🌲
– Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
– Да, Абрамчик, под каждую!
– Мама, а почему мы ставим только одну елку?
3. Не вписались в интерьер 🤭
– Дорогой! Дети – это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире.
4. Как же хорошо, что у нас классные шутки 24/7 😏
Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: «Это хороший фильм. Ставим его на час ночи».
5. Надо же как много слов случайно перепутал 🫢
Один психоаналитик рассказывает другому:
— У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»
6. Столько лет живёшь, а ничего не добился 😒
Типичный разговор с отцом:
– Тебе сколько лет-то исполнилось?
– Двенадцать.
– Двенадцать? Мне в твоем возрасте уже было шестнадцать, и я вовсю работал на двух работах!
7. Секретный пароль 🤫
В магазине:
– Бутылку пива, пожалуйста.
– Паспорт есть?
– Нет.
– Тополиный пух?
– Жара, июль.
– Понятно. Вам какое?
Друзья, хорошей вам недели! Желаем прекрасного настроения и обязательно включайте «Сарафан». Программа передач на сайте.
А ещё больше анекдотов в подборе!
#анекдоты #юмор #шутки