Когда свекровь и невестка вступают в конфликт, у невестки может возникнуть соблазн использовать «тяжелую артиллерию» — запретить мужу общаться с матерью и настроить детей против бабушки. Кажется, что так она обезопасит свою семью от вмешательства и укрепит свои позиции. Однако это не победа, а стратегическая ошибка, цена которой будет оплачена в будущем, причем самой же невесткой.
Какой сценарий она невольно запускает?
Ребенок (особенно сын) воспринимает семью как модель мира. Все, что он видит в родительской семье, его мозг фиксирует как норму. Он не анализирует, кто прав, а кто виноват в конфликте бабушки и мамы. Он просто впитывает паттерн поведения как единственно возможный.
Что видит сын?
1. Папа либо молчаливо соглашается с тем, что его мать (бабушка мальчика) — «плохая», либо открыто поддерживает маму в ее негативе.
2. Мама демонстрирует, что допустимо изолировать человека от семьи, манипулировать и настраивать близких против родственника.
Почему это аукнется самой невестке?
Вырастая, этот мальчик усваивает два роковых урока:
Урок 1: Отношения с матерью — это не связь, а договоренность, которую можно разорвать.
Повзрослев,ваш сын будет подсознательно считать нормальным дистанцироваться от собственной матери (то есть от вас), если его жена будет этого требовать. В его картине мира так и устроены семьи: жена имеет приоритет над матерью, и последнюю можно отодвинуть на второй план, запретить общение с внуками или полностью исключить из жизни. Ведь именно так поступил его отец по отношению к своей матери, и так поощряла его мама.
Урок 2: Жена имеет право плохо относиться к свекрови.
Он будет не только позволять,но и ожидать, что его собственная жена может негативно относиться к вам. Для него это будет привычной, «рабочей» моделью семейных отношений. Ваши попытки восстановить связь или выразить обиду могут натолкнуться на стену непонимания: «А что тут такого? Моя мама тоже так делала, и все было нормально».
Межпоколенный перенос: цепная реакция поведения
Выстраивая вражду со свекровью, невестка не просто портит отношения «здесь и сейчас». Она становится звеном в цепочке родового сценария, где отношение к свекрови передается как эстафетная палочка.
· Бабушка (свекровь) когда-то, возможно, сама была невесткой, которую невзлюбила ее свекровь.
· Невестка сейчас, сама того не желая, копирует эту модель, но уже в роли «агрессора».
· Внучка или невестка сына в будущем с высокой вероятностью повторит эту же схему по отношению к самой невестке.
Таким образом, женщина, настраивая детей против бабушки, буквально программирует свое собственное одиночество и отчуждение в будущем.
Что делать? Альтернативная стратегия
Вместо того чтобы запрещать и настраивать, мудрая невестка выстраивает градусник отношений.
1. Не делать мужа и детей заложниками конфликта. Разрешать мужу общаться с его матерью. Это его мать, его кровная связь, и ее разрыв травмирует в первую очередь его.
2. Устанавливать здоровые границы, а не возводить стены. Не «я запрещаю тебе с ней видеться», а «мне неприятно, когда она критикует мой способ воспитания. Давай договоримся, что в таких ситуациях ты меня поддерживаешь».
3. Быть примером уважительного отношения. Даже если свекровь неидеальна, демонстрировать детям, что с старшими можно общаться вежливо, договариваться и, при необходимости, мягко отстаивать свои правила.
Запрещая мужу общаться со свекровью и настраивая против нее детей, невестка не побеждает. Она пишет сценарий своих будущих страданий. Она собственными руками готовит почву для того, чтобы ее собственный сын воспринял такое отношение к матери как норму и перенес его на нее саму. Разорвать этот порочный круг можно только одним способом — через осознание, уважение к семейным связям и личный пример конструктивного поведения. Помните: ваши сегодняшние действия — это модель для отношений ваших детей завтра. Какую модель вы им подарите?
Автор: Инна Ивко
Психолог, Гипнолог Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru