Я всегда боялась признаться себе в своих слабостях. Долгие годы притворялась, что мне хватает нашего брака, что за рутиной и обыденностью по-прежнему прячется любовь — просто её не видно под слоем привычек и усталости.
Когда появился Егор, я почувствовала себя будто бы проснулась после долгого забытья. Меня потянуло к нему внезапно — страшно, неразумно, почти безумно. Я пыталась сопротивляться этому чувству — винила себя за мысли, которыми даже делиться было стыдно. Иногда казалось: стоит только позволить себе слабость — и всё снежным комом покатится в пропасть.
В тот вечер, когда всё произошло, я будто наблюдала за собой со стороны: голос дрожал, руки не слушались, а в голове звучало только одно — «Ты предаёшь. Ты делаешь больно самому близкому человеку». Я знала, что переступила черту, за которой ничего не будет, кроме выжженной земли.
После измены мой внутренний мир просто рухнул. Я каждую ночь просыпалась в холодном поту, прокручивая в памяти мельчайшие детали того, что сделала. Смотрела на Серёжу за семейным ужином и едва сдерживала слёзы — стыд, вина и страх стояли поперёк горла острым комком. В голове крутились фантазии о том, как он узнаёт, как уходит, как я остаюсь одна — и даже в этих фантазиях мне не становилось легче.
Я пыталась говорить с ним о наших проблемах, надеялась, что если мы хотя бы сблизимся — чувство вины отступит. Но всё стало лишь хуже. Он смотрел на меня обеспокоенно, что-то чувствовал, но не понимал причины. Я каждый раз вздрагивала от его прикосновений, словно сама себя наказывала — за то, что навсегда испортила ему жизнь своим эгоистичным выбором.
Когда я призналась, это было мучительно. У меня тряслись руки, голос едва шептал слова. Видеть, как в его глазах глохнет надежда, как опускаются плечи — всё внутри меня кричало, рвалось на куски. Мы не ругались. Это было бы легче. Но от его молчания мне становилось физически больно, и я понимала: теперь в нашей жизни никогда не станет так, как раньше.
Сейчас я живу с этим грузом. Мне кажется, я предала не только его, но и ту женщину, которой когда-то хотела быть: честной, верной, смелой. Есть ли прощение после такого — я не знаю. Но я расплачиваюсь каждую ночь, когда снова и снова возвращаюсь в тот вечер и молюсь хотя бы во сне всё исправить.