Ошибки общения - отрицание или обесценивание переживаний другого (невалидация чувств)

Феномен невалидации чувств в семейной психологии - это одна из самых глубоких и болезненных форм психологической травмы в отношениях.

Невалидация чувств — это процесс отрицания, игнорирования, осуждения или обесценивания эмоционального опыта другого человека. Посыл, который звучит так: «Твои чувства неправильные, ненужные, чрезмерные или несуществующие. Ты не должен чувствовать то, что чувствуешь».

В отличие от простого непонимания, невалидация — это активное или пассивное неприятие внутреннего мира партнера.

Формы и примеры невалидации в семье

Невалидация может быть как прямой и грубой, так и замаскированной под «заботу».

1. Прямое отрицание и отрицание реальности

• Ситуация: Ребенок плачет, потому что боится темноты.
• Невалидирующая реакция: «Какой темноты? Здесь никого нет! Прекрати выдумывать!» или «Не бойся, это глупости».
• Посыл: Твое восприятие реальности неверное. Тебе нельзя доверять в твоих же чувствах.

2. Обесценивание («Это ерунда»)

• Ситуация: Подросток расстроен из-за ссоры с лучшим другом.
• Невалидирующая реакция: «Да брось ты, из-за какой-то дурацкой ссоры переживать? Найдешь себе новых друзей».
• Посыл: Твоя проблема и твоя боль незначительны. Ты слишком остро на все реагируешь.

3. Критика и осуждение самой эмоции

• Ситуация: Муж злится из-за несправедливого выговора от начальника.
• Невалидирующая реакция: «Злиться — это грех. Хорошие люди так себя не ведут. Немедленно успокойся».
• Посыл: Ты плохой человек из-за того, что испытываешь естественные человеческие эмоции.

4. «Решения» вместо поддержки

• Ситуация: Жена в слезах рассказывает, как ее унизила коллега.
• Невалидирующая реакция: «Ну так иди и скажи ей это в лицо! Что ты ревешь? Проблемы нужно решать, а не ныть о них!»
• Посыл: Твои чувства — это помеха, от которой нужно поскорее избавиться. Мое решение важнее твоего переживания.

5. Сравнение и преуменьшение

• Ситуация: Жена устала после дня с маленькими детьми.
• Невалидирующая реакция: «Ты устала? А я вот на работе восемь встреч отбегал! Тебе бы мои проблемы!»
• Посыл: Твои трудности не идут ни в какое сравнение с моими. Твоя усталость не имеет права на существование.

6. Ядовитый оптимизм

• Ситуация: Человек в депрессии делится чувством безнадежности.
• Невалидирующая реакция: «Не думай о плохом! Смотри на жизнь позитивнее! В мире столько хорошего!»
• Посыл: Твоя боль происходит от твоего неправильного мышления. Ты просто не хочешь быть счастливым.

Почему люди невалидируют чувства близких? Причины

1. Собственный эмоциональная неопытность (алекситимия). Человек сам не умеет распознавать и проживать свои эмоции. Чувства другого вызывают у него панику и дискомфорт, которые проще отвергнуть, чем принять.
2. Страх и беспомощность. Видя сильную эмоцию у близкого (боль, горе, ярость), человек чувствует себя беспомощным, не зная, как помочь. Невалидация — это защитный механизм, чтобы спрятаться от этого ужасающего чувства беспомощности.
3. Воспитание и семейные сценарии. Если человека самого невалидировали в детстве, он воспринимает это как норму. «Меня так воспитывали, и ничего, вырос».
4. Стремление к контролю. Эмоции другого человека неподконтрольны. Их трудно логически объяснить и управлять ими. Обесценивая их, человек пытается вернуть себе ощущение предсказуемости и контроля над ситуацией.
5. Эгоцентризм. Собственный опыт и чувства видятся единственно верными. Если бы он был на месте партнера, он бы чувствовал себя иначе. Следовательно, партнер «неправ» в своих чувствах.

Разрушительные последствия невалидации

Последствия носят системный и глубокий характер, затрагивая всех членов семьи.

Для того, чьи чувства обесценивают:

• Эмоциональная неуверенность и отчуждение: Человек перестает чувствовать себя в безопасности в собственной семье. Он учится скрывать свои истинные чувства, что ведет к одиночеству вдвоем.
• Потеря доверия к себе и своим чувствам: Возникает внутренний конфликт: «Я чувствую боль, но мне говорят, что ее нет. Значит, я ненормальный?». Это прямой путь к тревожности, депрессии и низкой самооценке.
• Соматизация: Невыраженные и непризнанные эмоции (особенно гнев и печаль) находят выход через тело: панические атаки, головные боли, проблемы с ЖКТ, хроническая усталость.
• Трудности в регуляции эмоций: Если чувства постоянно отрицаются, человек не учится их понимать и управлять ими. Это приводит к эмоциональным «взрывам» или, наоборот, полному «замораживанию».

Для детей, выросших в атмосфере невалидации:

• Формируется «запрет на чувства». Ребенок усваивает, что злиться, бояться или грустить — плохо и стыдно.
• Закладывается фундамент для пограничного расстройства личности, для которого характерна крайняя неустойчивость эмоций и трудности с самоидентичностью.
• Развивается хроническое чувство стыда не за поступки, а за само свое существование.

Для отношений в целом:

• Разрушение эмоциональной близости: Близость рождается из взаимного принятия. Если я не могу показать тебе свое истинное «Я» без страха быть осмеянным, мы остаемся в ролях.
• Накопление «невидимой» боли: Обесцененная боль не исчезает. Она превращается в молчаливую обиду, которая годами копится и разрушает связь изнутри.

Альтернатива: Валидация чувств

Валидация — это признание законности и понятности чувств другого человека, независимо от того, разделяете вы их или нет.

Как практиковать валидацию:

1. Присутствие и активное слушание. Дать человеку выговориться, смотреть в глаза, кивать.
2. Отражение чувств без оценки. «Я вижу, что ты очень злишься на начальника», «Похоже, тебе было очень обидно и больно».
3. Признание логичности чувств в контексте. «Конечно, это обидно, учитывая, сколько сил ты в это вложил(а)», «При твоем чувстве справедливости легко понять, почему ты так взволнован(а)».
4. Проявление сочувствия и поддержки. «Мне жаль, что ты через это проходишь», «Я с тобой», «Это действительно тяжелая ситуация».
5. Отказ от советов, если о них не просят. Часто валидация — это и есть помощь. Фраза «Что я могу для тебя сделать?» гораздо уместнее, чем непрошенные указания.

Помните: Валидировать чувства — не значит соглашаться с поведением. Можно признать гнев ребенка («Я понимаю, что ты злишься на брата»), но при этом пресечь недопустимые действия («Но бить его нельзя»).

Невалидация чувств — это психологическое насилие, которое подрывает саму основу личности человека и безопасности в отношениях. Она говорит: «твой внутренний мир не имеет ценности».

Валидация же — это столп здоровых, глубоких отношений. Она говорит: «ты имеешь право чувствовать. Твои переживания важны для меня. Я принимаю тебя всего, даже твою боль и твой гнев. Я с тобой».

Именно через валидацию мы помогаем близким справляться с жизненными трудностями и создаем ту самую «тихую гавань», которой и должна быть семья.

• Ваша поддержка вдохновляет на новые свершения! ❤️
• Если вам нравится то, что мы делаем — лайки и донаты лучшая благодарность!
• Лайк — для настроения, донат — для развития. Спасибо за оба! ✨
• Ценим каждый лайк и каждую копеечку! Спасибо, что вы с нами!