"Лара, что делать, когда ничего не хочется? Ни любви, ни дружбы, ни интересной работы, ни увлечений, ничего. Думала, надо уехать, но, думаю, мне везде будет никак, в любом обществе и на любой работе. Это депрессия?"
о т в е т
Когда я однажды обнаружила что мне ничего из перечисленного не хочется, я подумала что настало освобождение - раньше чем подумала, что это кажется и есть депрессия.
В жизни много самоценности, которая так глубоко скрыта под наслоениями всякой активной суеты, что когда до нее добираешься случайно, то не сразу понимаешь что перед тобой, и пугаешься. И хочешь снова чего-то там хотеть.
Желания постепенно делаются все более абстрактными - не вещь хочешь, не объект, и даже не экспириенс (путешествие, концерт, прыжок с парашютом), а, например, чтобы всё было не хуже чем есть. Или дорастаешь до сознания, что хочешь покоя в душе - только его.
Когда не хочешь ничего - это может быть фактор депрессии, да. Но может быть признаком пограничья: когда ты перерос какой-то спектр желаний, а следующий регистр еще не проступил в сознании. И ты завис на нейтральной полосе, и ждешь когда тебя проведут/пропустят на другой уровень.
И копишь копишь нежелание всего, известного тебе, до озарения - вот что мне надо! вот чего алчет и жаждет душа моя.
И так несколько раз за жизнь.
Вот на эти периоды сумрака, когда словно вынашиваешь сам себя в утробе, приходится и депрессия, которую лечить конечно надо, но лечение не всегда включает в тебе возврат к желаниям.
"Я теперь скупее стал в желаньях" - стадия, повторяющаяся за жизнь несколько раз.
__________________
"Спасибо, Лара, большое за возможность задать Вам вопрос! У меня такой: тоже есть три дочки, правда, еще маленькие - 5, 3 и 1 год. Все прекрасные, всех очень люблю, но одну сильнее. Вида не подаю, конечно.
Как У Вас? Любите ли кого-то больше остальных, а если да, менялась ли фаворитка с течением времени, то есть сначала любили больше одну, а потом другую?
Упрекали ли дочки, что любите какую-то больше? Спасибо!"
о т в е т
Первую дочку во младенчестве я любила так, что плакала заранее что нечем будет любить вторую.
Вторая родилась через год после первой, и я мучилась заранее заготовленной виной что не чувствую любви,
как вдруг накрыло такой любовью, что несколько лет по ночам просыпалась ее щечки-носик поцеловать.
К рождению третьей я поняла что все эти чувства - окситоциновая фигня, и значение имеет лишь справедливость в обращении с детьми.
Дети ведь очень остро чувствуют именно несправедливость - никто не учит их вопить "так нечестно!" едва их молочный мозг регистрирует какую-то несправедливость в отношении них.
Чувства могут приливать и отливать, и мать невольна в их химической природе, она вольна лишь в том, чтобы со всеми обращаться одинаково справедливо, не выделяя никого, внимательно наблюдая каждого сердцем.
Что она при этом чувствует к ребенку - ее личное дело и должно таким оставаться.
Бывает что в одного из потомков какое-то время влюблен прям - это тебя ослепило сходство его с тобой в чем-то особенном. Празднуешь ощущение что встретил родную душу, своего человека - вот это всё.
Но это ведь тоже не про любовь к детям. Это про тебя, твой поиск оттиска себя в мире, в бесконечности.
То один ребенок делается на время твой краш, то другой, то третий. Опознаешь в них себя - и мурашки/слезы (ну когда не ужас и фейспалм, да)
Очень понимаешь что всех детей любишь одинаково, когда опытным путем понял, что тебе одинаково плохо, когда любому из них плохо.
Вот тут обнуляется любое сравнение.
______________
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на
вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать, прошу.