В нашей яхтенной жизни эти три явления настолько же естественны, как ветер и плеск волны. Возможно, кому-то хотелось бы поменять все местами – например Алкоголь Еда Здоровье, но, боюсь, без Здоровья тема Алкоголя автоматически закрывается, поэтому, чтобы не мучить людей, завязавших (вы не поверите, но я этот выбор очень даже понимаю), начнем в первоначальной последовательности. Непьющие могут пропустить концовку.
Еда в яхтинге – основа качества этого вида жизненной активности. Всякий, кто ходил более одного часа на яхте, хоть раз на ней проголодался, прекрасно знает, что эта еда на порядок вкуснее аналогичной, приготовленной дома. Утренняя каша из пакетика на воде навевает воспоминания о доброй нянечке из детского садика, любые переваренные макароны с консервами превращаются в пасту-маринера
а сгущенка с растворимым кофе оставляет далеко позади лавандовый раф от манерных бариста.
А если в игру вступает кто-то, умеющий варить что-либо, сложнее риса, он приобретает статус камбузье и все, что им мечется на стол, уже соответственно, приобретает статус высокой кухни. Даже его неудачи приобретают со временем статус побед. Один раз на Гогланд-рейсе у нас в трюма Баварии ушла почти целая кастрюля отменной солянки, на лавировке она растеклась по таким потаенным местам, что в процессе последующей отмывки яхты пришлось разбирать пол-салона. Но долгие годы мы вспоминаем «Михалыч-то соляночку какую сделал…»
Но что же делать, если на море сильно качает, посуда опасно позвякивает, а призрак морской болезни уже сидит рядом с вами в кокпите, и тут кто-то из экипажа так вскользь замечает, «а не заморить ли нам червячка?» и при этом посматривает на вас? Есть рецепт, достаем блокнотики, записываем. Он короткий: «Дорогой/дорогая, я туда не полезу. Еда в холодильнике». Не стоит выворачиваться наизнанку в попытках сделать кого-то счастливее.
Если серьезно, то в круизных походах мы часто практикуем систему суточных камбузных вахт капитана Проваторова. Всегда из двух людей кто-то готовит лучше. Вот вам кок и подкоковый. Они заступают на целый день, готовят, моют посуду и убирают камбуз. Вечером передают следующей паре запасы и отдыхают минимум два дня.
Самое главное, пища должна быть здоровой. Любые подозрения на не первую свежесть продуктов надо решать отправкой их в мусор, пусть это будет правилом. При отсутствии морозильной камеры не делайте глобальных запасов мяса и рыбы.
Да, на счет рыбы. Пока благородный но тупой тунец гоняется за вашим воблером, менее скоростные рыбки, барракуды и окуни пожирают у рифов сородичей Немо из мультика и накапливают в себе подчас весьма вредные токсины. Сигуатера, гаффская болезнь делают употребление этих рыб в широтах от 35 юга до 35 севера опасной лотереей.
Ну, про рыбу фугу вы все знаете
Так вот, она прекрасно перебралась с Дальнего востока в Средиземноморье и попадается от Турции до Морокко. Кстати, один из первых отравившихся ей европейцев был Джеймс Кук. Хорошо, что слегка, а то мог бы и не дожить до своего собственного приготовления гавайцами.
Никогда не ешьте незнакомых рыб, узнайте в лоциях или у местных рыбаков, что можно, а что нельзя.
Ну, раз уж подошли к теме здоровья. Чем чаще всего болеют яхтсмены, кроме мании величия?
Правильно – солнечными ожогами и кинетозом. За последним красивым словом из классификации ВОЗ стоит банальная морская болезнь. Так вот, не такая уж она и безобидная.
Приведу два случая, услышанных мной в недавнюю бытность антарктическим капитаном. Здоровый спортивный серб плыл туристом через пролив Дрейка в Антарктиду и принимал драмину. Страдал, но терпимо. В Антарктиде среди островов по ровной воде решил, что все у него в порядке и на обратном Дрейке пить таблетки перестал. В результате, его укачало так, что организм перестал усваивать воду. Анемия, плохой пульс сильное обезвоживание. Команда даже подумывала об эвакуации, но, слава богу, он кое-как поправился на регидроне.
Вот еще, девушка так же в Дрейке, начав укачиваться, приклеила себе на шею специальный пластырь. Он вызвал бурную аллергию, закончившуюся отеком Квинки. В спасении на станции Беллинсгаузен принимали участие врачи со станции и круизных лайнеров.
Средства от укачивания, если вы ему подвержены, надо принимать постоянно, и обязательно попробовать еще на берегу, это же не антибиотики.
Тут еще одно замечание, возможно, несколько крамольное. Вот, все говорят о вреде качки, а я нашел в ней некоторые аспекты пользы для своего здоровья. К примеру, когда я ночую дома на мягкой кровати, утром часто встаю и чувствую, что отлежал то спину, то поясницу, а в море, сдавши вахту и уснув на поролоновой койке и летая на ней от борта к переборке, я просыпаюсь с некоей бодростью в теле. Или вот, при достаточно малой подвижности на переходах и прекрасном трехразовом питании (в антарктических экспедициях у нас на каждой лодке был фирменный кок), я достаточно неплохо похудел, килограмм так на 9. Тюлени и пингвины надсмехались над моей худобой
Мне кажется, что необходимость упираться, цепляться за что-нибудь при качке и кренах дает незаметную, но постоянную нагрузку, и даже когда сидим, внутри нас летают наши внутренние органы.
Словом, у ученых есть еще простор для получения Шнобелевской премии на эту тему.
Кстати, об ученых, которые, на мой взгляд, этой премии уже вполне достойны. Я тут читал, что в университете Миссури провели исследование, в котором взяли и напоили 170 человек. Эка невидаль, у нас такое каждый день делают в крупных ресторанах. По результатам последующего анкетирования они выделили четыре типа опьянения и первый назвали «Хемингуэй»
Это самый распространенный тип, люди этого типа мало меняются, в состоянии опьянения, здраво оценивают происходящее и склонны к самоиронии
Далее следует тип «Мери Поппинс»
Это редкая форма, в основном девушки, которым под градусом кажется, что они – само совершенство и мир играет волшебными красками
«Чокнутый профессор»
Этот тип представляет изумленным зрителям превращение тихони в активного интроверта, танцующего на столе.
И, наконец, «Доктор Джекил - мистер Хайд»
Последний тип на определенной рюмке превращается из нормального человека в отвратительное чудовище, а потом, протрезвев, разумеется, ничего не помнит.
Так вот, обращаясь к главному вопросу яхтинга – пить или не пить, я хотел бы посоветовать капитанам принимать решение пользуясь этой таблицей. Понятно, что яхтсмены в большинстве своем далеки от экипажа пуританского корабля «Мэйфлауэр» и распевания псалмов с постными лицами, но вот превращать мирный чартерный поход в гастроли группы Black Sabbath совершенно не обязательно.
Если вы не знаете способности членов экипажа, объявите сухой закон хотя бы на переходах. На стоянках реально оценить, кто есть кто и, если все в порядке, строгость можно немного послабить. Я понимаю, какие какашки сейчас в меня полетят, но зачем нужна яхта, если на ней что-то нельзя?
Просто мы не должны, получая удовольствие, мешать в этом другим людям.