Каждый из нас сталкивался с такой ситуацией, когда приходилось применять смекалку. Порой все получалось так круто, что хоть книгу пиши про советы. Например, использовать пустые коробки от прокладок и тампонов для заначек от мужа и детей или придумать эффективный способ избежать наказания после опоздания на работу.
1.
Моя мама — гений. В детстве я часто выпрашивала в магазинах игрушки. Ох, какие же истерики я закатывала, когда мне отказывали. Но мама додумалась. Она посадила меня в тележку и без разговоров давала все, что я просила. А вот когда мы уже доехали до кассы, то я начала выпрашивать печеньки с кассы. Мама тут же сказала, что придется выложить все игрушки взамен печенек. Я с радостью соглашалась, и все были довольны.
2.
Когда училась в школе, в нашей столовой никто не любил подливу ко второму блюду, и все просили второе без нее. А повар нашла выход: говорила детям, что это не подлива, а соус, и тогда дети в предвкушении чего-то изысканного и заграничного просили больше "соуса".
3.
Пришла подруга в гости с дочкой 4 лет. Я девочке дала поиграть со своими бусами и браслетами. Она, ясен перец, все раскидала и сидит довольная. Я говорю: «Убирай теперь». А она ни в какую, хохочет и твердит: «Сама убирай!» Ну ладно, я тогда беру и заявляю, что уберу сама, ведь она слишком маленькая и еще не умеет. С какой скоростью было все убрано — красота! А мы с подругой смеемся: старый трюк, опробованный на старших детях, до сих пор работает. © Бобa / ADME
4.
Открыл для себя секрет спокойствия: не нужно никому отвечать сразу. По телефону чего-то добиваются? Я не могу сейчас говорить или подумаю. По СМС? Лучше ответить ближе к вечеру, если что, можно смело игнорировать ответы, ссылаясь на сон. Понял, что и в комментариях так же: надо отвечать лишь на приятные и интересные, игнорируя остальных. Вообще, для ответов надо выбирать максимально свободное время и умиротворенное состояние.
5.
Мы однажды ветеринара на дом вызывали, он попросил махровый халат или большое полотенце, повесил его на крючок в ванной, а на него усадил кота. Кот всеми лапами вцепился в халат, чтобы не упасть. Ветеринар спокойно сделал укол, а кот даже внимания не обратил, слишком сильно был сосредоточен на халате. © interstellar5 / Pikabu
6.
Вспомнилось: купили мы весной керамическую плитку на дачу по 2,5 тысячи за квадратный метр. Через 2 недели заезжаем в магазин. Вижу, эта плитка уже по 1,5 тысячи. Обидно, мягко говоря. Везти обратно с дачи в магазин пару сотен килограмм мне вообще не улыбалось. Поэтому я купил эту плитку еще раз, потом вывез все на тележке со склада выдачи и сразу пошел в отдел возврата товара и сделал возврат по первому чеку. Итог: почти 23 тысячи экономии. © Aleks.Krasnoff / Pikabu
7.
Когда старшая дочь научилась самостоятельно передвигаться по квартире, она проявляла большой интерес к тому, что находила на полу и пыталась это съесть. Я, конечно, следила, отбирала, говорила слово «нельзя» и так далее, но безуспешно. Однажды она нашла на полу горошину черного перца и, хитро глядя на меня, мгновенно сунула ее себе в рот. Через несколько секунд последовала реакция. После этого случая с пола она больше ничего съесть не пыталась. Через несколько лет, когда младший ребенок научился ползать, была подброшена горошина в профилактических целях. В этот же день приманка сработала! © flame.777 / Pikabu
8.
Сын в детстве очень не любил пробовать все новое. Я решил приобщить его к индейке, но, услышав название и тем более увидев фото, он есть точно бы не стал. Пришлось включать хитрость. Купил голени, мариную:
— Пап, что кушать будем?
— Динозавра.
— Хе-хе-хе, динозавры вымерли!
— Динозавры вымерли, а мясо осталось.
Прокатило, хоть индейка ему не очень понравилась. По итогу курица — наше все. © SVI**** / Pikabu
9.
Когда я была маленькая, то очень боялась зубных врачей. Папа, который в то время активно занимался карате и всячески меня к этому приучал, сказал что я ниндзя и ничего не должна бояться. С этим девизом я спокойно пошла к врачам и вела себя там стойко и примерно. Спустя 25 лет моя мама повела моего сына в ту же самую детскую поликлинику. Врач ее узнала и говорит: «Я вас помню! Вы — мама-ниндзя!» Мама говорит: «Я вам уже внука-ниндзя привела».
10.
Я замужем, ребенку 1,5 года. Недавно готовила обед, а доча лезла. То кружки перевернет, то еще что-нибудь. Говорила мужу, чтобы забирал ее, а она обратно ползет. Когда закончила свои дела, смотрю — тихо. Захожу в зал, а муж ее колготками капроновыми к столику привязал. Она до двери ползет, а колготки ее обратно тащат. Муж ржет и говорит: «Надо запатентовать!»
***
👉 Кстати, заходите на другой наш канал — ADME Культура, где мы публикуем другие интересные материалы о культуре, знаменитостях, семье и быте.
👉 А на канале ADME Истории вы найдете еще больше жизненных историй, которые отзовутся у каждого.
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Кстати, также рекомендуем заглянуть сюда 👇👇👇
Превью статьи:
