Мой любимый поджанр - анекдоты и шутки, в которых действуют наши любимые, не побоимся этого слова - "фольклорные" герои. Главным образом это Вовочка, но есть и другие
Наш любимый персонаж - Вовочка
Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты так торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!""
Вовочка — классномy pyководителю:— Если вы бyдете ко мне пpидиpаться, завтpа пpиведy в школy pодителей!
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
Два анекдота, в которых имя персонажа не упоминается, но мы и без этого прекрасно понимаем, что речь идет имено о Вовочке...ну, или его точной копии
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь
открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой
гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер,
подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?
Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом
занимались...
Следующий анекдот интересен главным образом с исторической, а точнее, хронологической точки зрения
Разговор отца с сыном:– Что нового слышно в школе?– Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.– С чего ты взял?– Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: «Ах, если бы я был твоим отцом!»
И по содержанию, и по стилю очевидно, что героем рассказа тоже является Вовочка. Почему же он не назван по имени? История эта была напечатана то ли в "Крокодиле", то ли в каком-то другом советском журнале в далеком 1973 году.
Для справки обращаемся к статье А.Ф. Белоусова "Вовочка", который утверждает, что "Анекдоты с «Вовочкой» появились в конце 60-х годов". Если верить эксперту (а не верить ему я не вижу причин), то в начале 70-х этот персонаж уже занял свое место в фольклоре и, стало быть, вполне мог быть назван по имени. Однако не будем забывать, что образ этот был популярен исключительно в сфере устного фольклора, а мы прекрасно знаем, что далеко не все, что рассказывалось "из уст в уста", даже если речь не шла о политике, дозволялось переносить на бумагу, поэтому Вовочка в старом анекдоте так и остался безымянным мальчиком.
Следующий анекдот - поистине философский.
Урок биологии. Учительница: — Вовочка, какого цвета корова? — Синего. — Почему синего? — Ну, ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.
Самое время напомнить оставшуюся незамеченной фразу из прошлой подборки анекдотов:
В споре рождается не истина, а мигрень. Вовремя произнесённое «Да, как скажешь» сэкономит ваше время и нервы.
О литераторах и литературе - большой и не очень
Встречаются два писателя.– Как обстоит дело с сатирическим романом,
который ты послал в журнал?– Представь себе, редакция зверски его сократила и поместила в разделе «Просто анекдот» (Журнал «Крокодил», 1969 год)
Мне понравилось, хотя если быть объективными, то в советское время напечатать роман (пусть даже и сатирический) было проще, чем опубликовать анекдот - жанр, находившийся на полулегальном положении.
Врач:
— Кем работаете?
Я:— Писатель.
Врач:— Угу… (Записывает в карту «Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия»)
Анекдот не смешной, во всяком случае не слишком смешной, и я включил его в подборку по двум причинам:
а) он про британских ученых; б) я его раньше не видел или просто не запомнил
Британскими учеными доказано, что на очень прыщавую девушку не стоит давить.
Следующий анекдот я видел, но так давно, что уже успел его забыть. К тому же он еще и смешной
Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?
Больной и врач
Что называется, классика жанра
Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хиpypг: - Сестpа, наpкоз!
Сестpа: - Какой??
Хиpypг: - Hаш, местный!
Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...
Доктоp: - Вы стpадаете извpащениями?
Больной: - Что вы, я ими наслаждаюсь!
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач: - Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в
восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне
уже трижды пришлось исправить завещание...
Герасим и Муму
Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал
и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.
За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.
Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му:
-Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!
- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт?
Ах, если бы тогда был ВТБ....