Четыре года. Знаете, за это время можно получить высшее образование, вырастить ребенка до детского сада или освоить три языка. А можно провести их в подвешенном состоянии с человеком, который одновременно говорит "обожаю" и держит вас на расстоянии вытянутой руки. Добро пожаловать в мир современных непонятных отношений, где правила меняются каждый день, а инструкции не прилагаются.
Когда "просто секс" перестает быть просто
Помните анекдот про то, как отличить секс от любви? В первом случае утром хочется сбежать, во втором, остаться на завтрак. Но что делать, если вы четыре года балансируете между этими состояниями, как канатоходец без страховки?
Психолог Эстер Перель в своей книге "Размышления о любви" пишет. Современные отношения, это попытка получить от одного человека то, что раньше давала целая деревня. Мы хотим партнера, любовника, друга, психотерапевта и финансового консультанта в одном флаконе. Неудивительно, что многие предпочитают упрощенную версию под названием "ничего серьезного".
Только вот незадача. Человеческий мозг не умеет в "несерьезное" на протяжении четырех лет. Нейробиологи из Университета Рутгерса обнаружили, что при регулярных интимных контактах с одним партнером в организме вырабатывается окситоцин. Гормон привязанности работает как клей для душ, хотите вы этого или нет.
Исследование, опубликованное в журнале Archives of Sexual Behavior, показало. 72% людей в ситуашипах испытывают эмоциональную привязанность уже через три месяца. Через год этот показатель достигает 89%. Через четыре года вы уже не в ситуашипе. Вы в полноценных односторонних отношениях с собственными иллюзиями.
Треугольник, который никто не заказывал
Знаете, что объединяет греческие трагедии, мексиканские сериалы и вашу ситуацию? Правильно, третий лишний. Или, как говорят психологи, триангуляция.
Она появилась. Наглая поклонница радиоведущего, которая два года назад уже устроила драму, а теперь вернулась за добавкой. Обнимается на эфирах, лайкает посты, смотрит глазами из аниме.
Терапевт Мюррей Боуэн, основатель системной семейной терапии, описывал триангуляцию как способ снизить напряжение в нестабильных отношениях. Когда двое не могут разобраться между собой, в игру входит третий. Иногда это любовница, иногда работа, иногда даже собака. Главное, чтобы не пришлось смотреть друг другу в глаза и честно ответить на вопрос. Кто мы друг другу на самом деле?
История одной читательницы с форума Reddit
На r/relationships девушка по нику LostInLimbo рассказывала похожую историю. Пять лет с парнем, который называл их отношения "свободными", но звонил каждый вечер. Когда появилась соперница, он вдруг заговорил о чувствах. Знаете, чем закончилось? Через полгода он женился. На той самой сопернице. Потому что она не спрашивала разрешения, не ждала четыре года и не строила воздушные замки. Она просто взяла то, что хотела.
Жестоко? Возможно. Но иногда правда бьет больнее, чем падение с этих самых воздушных замков.
Психология ситуашипа или Как мы строим дом на болоте
Любовь без ясности, это насилие над собственной психикой. Звучит драматично, но посмотрите на свою нервную систему. Она уже "ни к черту", как вы сами написали. Четыре года в режиме "а вдруг" разрушают устойчивость личности эффективнее любого стресса.
Знаете, почему мы цепляемся за недоотношения? Потому что мозг любит определенность меньше, чем награду. Это называется эффектом прерывистого подкрепления.
Ваш мужчина, радиоведущий с московского корпоративного радио, именно так и работает. То признается в любви, то целуется с другой. То говорит "обожаю", то держит в зоне неопределенности. Ваш мозг получает дозу дофамина, когда он проявляет нежность, и впадает в панику, когда отстраняется. Классическое аддиктивное поведение, только зависимость не от вещества, а от человека.
Соперница как лакмусовая бумажка отношений
Хотите услышать неприятную правду? Она не разрушит то, что вы строили. Потому что нельзя разрушить то, чего нет.
Четыре года вы были архитектором отношений в одиночку. Вы старательно выкладывали кирпичики, планировали интерьер, выбирали обои. А он просто иногда заходил в гости, говорил "неплохо тут у тебя" и уходил обратно. Это не совместное строительство. Это ваш сольный проект.
Мы покупаем вещи, которые нам не нужны, на деньги, которых у нас нет, чтобы впечатлить людей, которых мы не любим. Замените "вещи" на "отношения", и получите портрет среднестатистического ситуашипа.
Быть близкой или отстраняться или Третий путь, о котором молчат
Знаете, что объединяет эти две стратегии? Обе они про него. Быть близкой, чтобы ему было хорошо. Отстраняться, чтобы он захотел вернуть. Манипулировать собственным поведением в надежде получить нужную реакцию. Это не отношения. Это шахматная партия, где вы забыли, что можете встать из-за доски.
Случай из психологической практики
Психотерапевт Марина Травкова поделилась на одном из профессиональных форумов случаем. Клиентка провела шесть лет в отношениях без обязательств с женатым мужчиной. Когда ее спросили, почему она остается, она ответила честно. Потому что, уйдя, мне придется признать, что я потратила шесть лет на иллюзию. Это называется ловушка невозвратных затрат. Чем больше вложил, тем страшнее выйти с пустыми руками. Но знаете, что еще страшнее? Вложить еще четыре года и все равно выйти с пустыми руками, только уже с другим возрастом в паспорте и меньшим запасом жизненных сил.
Что говорить ему или Искусство честного разговора
Возвращаемся к вашему вопросу. Сказать ему про девушку или делать вид, что ее нет?
Правильный ответ. Сказать ему про вас. Не про нее. Про то, что вы чувствуете, чего хотите, на что готовы и на что не готовы. Это называется ассертивная коммуникация, и это единственный способ превратить ситуашип во что-то реальное.
Формула простая. Без обвинений, без ультиматумов, без драм. Я четыре года в отношениях, которые не имеют названия. Я люблю тебя. Я хочу настоящих отношений. Если ты тоже, давай строить их вместе. Если нет, мне нужно знать сейчас, чтобы принять решение о своей жизни.
Да, это страшно. Потому что после такого разговора невозможно вернуться в прежнюю неопределенность. Либо он скажет "да", либо "нет", либо начнет мямлить, что тоже будет ответом.
Про ту девушку в последний раз
Знаете, что самое смешное? Скорее всего, она вообще не помеха. Если он хотел серьезных отношений с вами, никакие обнимашки на эфирах не имели бы значения. А если не хотел, то и без нее ничего не случится.
Она не соперница. Она просто зеркало, в котором отражается ваша неуверенность в том, что происходит. И это нормально. Быть неуверенной, когда четыре года не получаешь базовых подтверждений отношений.
Четыре года, это много. Но это не приговор и не невозвратная инвестиция. Это опыт, который научил вас важному. Любовь без взаимности, это не любовь, а зависимость. Отношения без определенности, это не отношения, а ожидание начала жизни.
Знаменитый психиатр Ирвин Ялом писал. Мы боимся не смерти, мы боимся не прожитой жизни. Каждый день в неопределенности, это день, который вы не прожили, а просуществовали.
Так что делайте выбор. Не за него, за себя. Не про то, как ему будет комфортно, а про то, как вам будет честно. Потому что в конце концов именно с собой вам придется прожить всю оставшуюся жизнь. И пусть это будет жизнь человека, который не побоялся спросить прямо и получить ответ. Любой ответ лучше, чем четыре года в подвешенном состоянии.
А та девушка? Пусть обнимается. Пусть лайкает. Вы больше не в этой игре. Вы в другой, где главный приз, не он, а ваше собственное достоинство.
Написать нам:
Теги для Дзен:
#отношения #ситуашип #психология_отношений #любовь #недоотношения #женская_психология #просто_секс #неопределенные_отношения #советы_психолога #личные_границы #самооценка #токсичные_отношения #как_построить_отношения #мужчина_и_женщина #любовный_треугольник