Последние годы моей жизни я провела с навязчивой идеей похудеть. Я перестала быть собой, стала фанатиком. Я постоянно думала о еде. Мозг превратился в калькулятор калорий на глаз. Я истязала себя тренировками, которые пости сразу же бросала, не выдерживая бешеного режима. Много лет мой список запретных продуктов насчитывал несколько страниц. Я говорила только о весе, килограммах, с остервенением взвешивала еду, делила пищу на хорошую и плохую.
Снова и снова ничего не получалось. Я впадала в отчаяние. Заедала эти невыносимые эмоции и начинала заново. Сколько раз я попадала в замкнутый круг, уже и не вспомнить. С новой силой, пышным цветом распускалось моё РПП (расстройство пищевого поведения. В моём случае - компульсивное переедание). Но самый печальный побочный эффект такого образа жизни - полное разочарование и ненависть к себе огромной силы.
Добро пожаловать на мой канал. Меня зовут Ольга, мне 41 год. Три года на моём канале я пыталась похудеть. Потом случилась тяжёлая депрессия (по семейным обстоятельствам), перестала спать, начала принимать а/д и препараты от бессонницы. Из-за них набрала вес ещё. Сейчас вешу около 90 кг, но на данный момент мысли о лишнем весе поставлены на паузу. Налаживаю жизнь, занимаюсь тем, что мне нравится и собой. По-новому. Под другим углом, с точки зрения БОДИПОЗИТИВА.
Первые разговоры о позитивном отношении к своему телу вызывали во мне возмущение и зависть.
*В классическом понимании бодипозитив - это про принятие своего тела с любыми изъянами. Относится не только к полным людям, но больше к людям, особенности строения которых отличаются от общепринятых.
Но мне-то везде виделись толстяки. Сама будучи жирной, я боролась с весом и не могла позволить себе перестать стремиться к идеалу. Я не разрешала себе жить, даже не допускала мысли, что в таком весе я могу вообще существовать в этом мире. Сейчас даже слёзы навернулись на глаза. Как же я себя тогда ненавидела, отрицала, презирала. А эти миловидные пухлячки улыбались в телевизоре, вели активный образ жизни и просто БЫЛИ!
Тогда в моих глазах они были ленивые попы, которые каким-то модным словом прикрывали своё желание пожрать. И, о стыд, даже не собирались с собой что-то делать. Эта мысль буквально грызла меня изнутри.
Оказывается, так можно?
Потом стали появляться модели "плюсики". Помню, как впервые увидела их фотографии. У меня был шок. В большом весе теперь можно было не прятаться дома, сгорая от стыда, а зарабатывать на этом образе. Какие они были красивые, но я не могла принять их. Почему они не худеют? Как смогли победить непринятие себя? (А может, у них никогда не было с этим проблем). Я искренне не понимала, как они могут бысть такими уверенными в себе.
Сейчас я понимаю, что даже если у кого-то их них были сомнения в себе, то они проделали огромную внутреннюю работу над собой. Возможно, проработали комплексы, а главное - смогли себя принять такими, какие есть. В полном теле.
Это был первый громкий звоночек в моей голове, мне захотелось попробовать также. Не стать моделью, но хотя бы принять себя со всеми изъянами. Хотя кто сказал, что это недостатки? Индустрия красоты, которая делает миллиарды на услугах, товарах и препаратах для похудения? Общество, которое навязывает нам через экраны тот самый худой эталон тела?
В тот момент наконец вышло из-за туч солнышко и озарило первыми лучиками надежды мою полную ненависти к своему телу жизнь.
Я начала искать информацию, читать статьи, книги, блоги. Всё, что могла найти по этой теме. Помню, как робко поначалу подписывалась на аккаунты пышечек и девушек размера ПЛЮС. Привыкала к виду полного тела. Делала скрины их образов, искала ссылки на одежду больших размеров.
Мысли мои были нестабильны. Иногда было стыдно, что я признаю своё поражение, что я сдалась и теперь "как те, ленивые". Я не хотела быть в их рядах. Боялась, что никогда не буду красивой. А с другой стороны, где-то в глубине, пробивался крохотный росточек новой меня. Приятной девушки, со своими плюсами и минусами, со своим громким Я, с первыми "люблю" себе в отражении. Мне было очень страшно, ломались стереотипы, разваливались мои ценности. Как горько было признавать, что самой главной для меня была тема лишнего веса и сколько лет прожито мимо, под соусом негатива и самоотрицания.
Меня столько лет просто не было.
Чем больше я погружалась в эту тему, тем больше она мне откликалась. Ложилась на душу, словно всё начало становиться по своим местам. Я начала ощущать себя живой, разрешать себе удовольствия, пробовать новое, выходить из уютного кокона зоны комфорта в люди и получать радость от общения.
Мне было 40 лет, а я ощущала себя маленькой девочкой, которая заново знакомится с собой и открывает Вселенную. Я смотрела в глаза миру, а он улыбался мне в ответ. Он не оценивал меня по размеру пятой точки и цифрам на весах. Я стала больше разговаривать с людьми. В кофейне, в магазинах, на улице, везде. Я не прятала взгляд от стыда, как было до этого. И ни один человек не показывал на меня пальцем, считая меня жирной.
Оказалось, я могу быть вполне приятным собеседником, у меня высокий уровень эмпатии и моя ценность не зависит от внешности.
Я решила полюбить себя такой, в большом теле. Это стало началом увлекательного путешествия.
🍀С вдохновением делюсь с читателем своими открытиями:
🌸1. Забота о здоровье, а не о весе
Раньше я была приверженкой ЗОЖ, но в самом кардинальном исполнении. Зацикленность на теме веса ограничивало мою жизнь во многих аспектах. Либо идеальное питание и много тренировок, либо хаотичные приёмы пищи и полный покой. Потому что я рассматривала это не как путь к здоровой себе, а только как способ получить нужное значение на весах. Диета, опасно замаскированная под ПП, была моей религией. Бодипозитив научил меня заботиться о здоровье ради себя, а не ради фигуры. С моих плеч упал неподъёмный груз похудательного психоза. Который я тащила долгие годы. Теперь я могу быть активной ради положительных эмоций. Я без угрызений совести наслаждаюсь вкусной едой. И чаще всего в моей тарелке здоровая еда. Не потому, что так надо, а потому что я так ХОЧУ. В этом я черпаю энергию и хорошее самочувствие. Теперь можно делать всё это каждый день, а не только в дни "когда я худею".
🌸2. Тело стало моим другом
Я прекратила воевать со своим телом. Долгое время из зеркала на меня смотрела враг. Теперь в нём я вижу моего союзника. Я перестала упрекать себя за внешние "недостатки", которые сама себе придумала. Которые вижу только я, а другие даже не замечают. Я спрашивала. На смену критику пришла невыразимая благодарность. За возможность двигаться, любить, работать, писать и ЖИТЬ полной жизнью. Спасибо моему телу за то, что я есть. Такая, уникальная и неповторимая.
🌸3. Чувство уверенности, которое не зависит от внешности
Моя уверенность в себе больше не зависит от параметров тела. Самое неожиданное открытие. Бодипозитив дал мне ощущение, которое не связано с тем, как я выгляжу. Меня можно ценить за знания, человеческие качества, жизненный опыт. Я начала верить в себя и в то, что у меня всё получится. Я легче общаюсь с людьми, начинаю проявляться и уверена, что не зря живу в этом мире.
🌸4. Больше никакого сравнения
Это давалось мне труднее всего. Слишком долго я сравнивала себя с идеальными телами с СМИ. Они казались мне одинаковыми, но такими красивыми по сравнению со мной. Только потом, что они худые. На остальное я почти не обращала внимание. Для меня вокруг существовали только стройные люди, которым я завидовала. А полных я не хотела видеть, своим видом они вызывали у меня ещё большее отвращение к самой себе. Ведь в них я видела себя со стороны. Сейчас я практикую насмотренность. Ищу красоту в каждом. С акцентом на положительные моменты. Привыкаю к мысли, что прелесть людей в том, что все мы разные. Я стала терпимее к чужой внешности, потому что стала принимать себя. Красота - это не стандарт, это многообразие.
🌸5. Свобода одеваться
В период похудения я сначала пыталась влезть в привычные размеры. Безуспешно, конечно. Потом начала искать те вещи, которые хоть как-то стройнят и прикроют мою огромную попэ. Я ни в какой одежде себя не нравилась. Мне казалось, что самое лучшее украшение - это стройная фигура. А раз у меня её нет, то я в любом образе буду прежде всего жирной коровой. И кто обратит в таком случае внимание на красивое платье или модные туфли.
Поэтому тело диктовало моему гардеробу, каким быть. Я покупала то, во что могла влезть. А после нескольких покупок вообще отчаялась и донашивала старье, пока не снашивала до дыр. Шла на шопинг только по необходимости, когда либо ещё разжирела, либо ничего не осталось.
Сейчас я всё ещё не стала модницей. Но я стала интересоваться этой темой. В шкафу понемногу добавляется вещей. Леопардовая расцветка, кто бы мог подумать? Мне больше не стыдно вводить в поиск "одежда больших размеров". Главное - комфорт и носить то, что нравится. Забытое чувство полной свободы.
🌸6. Я открыта новому
Долгие годы я откладывала всё на "потом". Когда сброшу лишний вес. Тогда можно будет поехать на море, сделать паспорт, сходить на концерт, купить курс, пойти в такое-то место. А жизнь проходила мимо. Я ничего не хотела. Считала, что я недостойна, не заслужила, мне нельзя.
Теперь я снова мечтаю. Больше не боюсь быть "недостаточно хорошей" для чего-то. И мне не страшно, если не получится. Раньше главным был конечный результат, а сейчас я наслаждаюсь процессом..
🌸7. Поддержка вместо негатива
Когда я была одержима своим похудением, то часто ловила злые мысли о своей внешности и внешности окружающих людей. Я видела только плохое, не позволяя сочувствия и понимания. Ни к себе, ни к другим. Я знала историю своего лишнего веса, но не могла простить себя за него. Также строга я была ко всем полным. Мне казалось, что я (и они тоже) мало стараемся, мало хотим и вообще распущенные прокрастинаторы. Переход к бодипозитивному мышлению научил меня быть более эмпатичной и принимающей. Мне импонирует настрой и взгляды сообществ или людей, где красота и важность каждого индивидуума измеряется не размером одежды, а любовью к себе и силой духа.Очень тёплое, настроение, которое греет душу. Я стала добрее.
В конце хочу добавить, что бодипозитив - не конечная точка. Принятие себя и своего тела на сегодняшний день - это начало интересного пути к искренней любви к себе. Постоянный процесс саморазвития, роста и знакомства с собой настойящим/ей. Всё ещё случаются периоды, когда прошлые паттерны поведения снова дают о себе знать. Иногда возвращаются старые комплексы, я чувствую себя менее уверенной. Но я знаю, что это временно. Такое ощущение себя мне не нравится, я стараюсь скорее справиться с этим, чтобы вернуться к бодипозитивной мне. Моя жизнь после бодизитива однозначно стала более насыщенной и полной, чем я могла себе представить. Ничего особо не изменилось, поменялась только я внутри. Я стала намного счастливее.
🍀Всем желаю хорошего настроения, приятных эмоций. Берегите себя! До новых слов!
