Зимние анекдоты и шутки
Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура не превышала «плюс» 8 градусов по старику Цельсию в течении 5 дней. Или же приближающиеся Выборы…
Статистика знает всё, самые пьющие страны: зимой – это Россия; а весной, летом и осенью – Турция и Египет…
Конец осени. Разговор в кафе. Молодой человек: - «Может, поедем ко мне домой? Что-что? Мы для этого ещё слишком мало знакомы? А у меня в квартире включили отопление…». Девушка: - «Ни слова больше. Вызывай такси…».
Утро – самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно питерской слякотной и хмурой зимой. Я не знаю, где поэт Пушкин брал/черпал все эти яркие солнечные лучи, голубое бездонное небо, освежающий морозец и всё такое прочее. Но не исключаю, что он уже с самого утра начинал бухать, а через бокал Шампанского, как известно, любое время суток кажется очаровательным…
Александр Пушкин: - «Я помню чудное мгновенье – когда включили отопленье…».
В Якутии летом водяной пистолет – детская игрушка, а зимой – травматическое оружие…
Ради Бога, покажите мне – где раки зимуют. Там, наверное, не надо платить за отопление…
Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задаёт чукотским детям загадку: - «Зимой и летом – одним цветом. Что это такое?». Детишки дружным хором: - «Снег!».
Зима 1941-го года, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту он поднимается и, дрожа от холода, лезет обратно в горящий танк…
Жителей северных регионов России очень сложно убедить – бороться с глобальным потеплением…
Зима, лютый мороз. На автобусной остановке стоит задубевший мужик. Руки спрятал в карман тулупа. К нему подходит мальчик и спрашивает: - «Дяденька, сколько времени?». Мужик: - «Летом, пацан. Всё – летом…».
Если ты не грелся котом в осенне-зимний период – ты не жил в России…
Снегоуборочный трактор – это такой чудо-юдо-агрегат. У него спереди специальная насадка, чтобы трамбовать снег. А сзади – специальная щетка, чтобы делать утрамбованный снег скользким…
Включили отопление. Жарит так, что теперь я готов открыть форточку и платить за сквозняк…
В связи с ужесточением антитабачного Законодательства, в России скоро на пачках с сигаретами будут печатать ещё более страшные картинки. Например, фотографии российских провинциальных городов зимой, обледеневших по самое не могу…
В нашем городе прошёл многотысячный митинг – с требованием дать горячую воду и включить отопление. В ответ на это мэр города выступил по местному телевидению и назвал участников этого мероприятия «грязными отморозками»…
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половинку лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу…
Любви нет. Денег нет. Отопления нет. Особенно обидно за отопление…
В нашем городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих этот снег обратно…
Дочка: - «Мама, тебе папа подарит на Новый год новую шубку?». Мать: - «Скорее всего, нет. Она очень дорого стоит». Дочка: - А ты уже пробовала падать на пол, дрыгать ногами и орать – как резаная?».
Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, снова залез на стул и сказал Деду Морозу не совсем то, что тот ожидал услышать…
Кот – это такое наглое квартирное существо, которое набирает на зиму жирок. Как будто бы это он ходит на работу, мерзнет на остановках и прёт домой тяжеленные пакеты с продуктами…
Буратино посещал папу Карло только летом. А зимой опасался – так как папе Карло частенько не хватало дров…
Зима, мороз, падает снег. По лесу ходит сердитый и нервный медведь. То сломает берёзку, то сугроб попинает, то на волка наорёт. Короче говоря, гневается… Медведь: - «И угораздило же меня – стащить в сентябре у туристов банку растворимого кофе…».
Отец: - «Вот тебе, сынок, подарок на Новый год». Сын: - «Ура, гитара. Спасибо тебе, папочка. Только почему же она без струн?». Отец: - «Не всё сразу, сынок. Вот, когда научишься играть, тогда и струны купим…».
Вот, я зимой родился. А теперь объясните – откуда я взялся? Ведь аисты зимой не летают. Капуста не растёт. Неужели меня снеговики слепили?
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили…
Всю зиму я проходил с соплями. Думал, что это обычная простуда и лечил её народным способом, то бишь, чаем с мёдом. Уже ближе к весне обратился к врачу: оказалось, что у меня аллергия на мёд…
У нас в Сибири уже началась зима. Как я это определил? А вчера сосед, выйдя на балкон покурить, надел не только трусы, но и шапку-ушанку…
Вчера позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть потом только попробуют сказать, что снег выпал внезапно…
Всем мира и добра…