Привет, романтики бухла и топора!
Ну, мы тут не пальцем деланные и помним Сказки Бременских Музыкантов:
— Пусть нету ни кола и не двора.
—Зато не платят королю налоги
—Работники ножа и топора -
—Романтики с большой дороги.
—Не желаем жить по другому,
—Не желаем жить, эх, по другому.
—Ходим мы по краю, ходим мы по краю,
—Ходим мы по краю родному.
Ну, хватит шуток, поговорим о квантовой физике и половой ориентации нейтрино.
А фото выше сладкий подарочек для модераторов дзена. Прикиньте, дамы и пацаны, меня 2 года они банят и все шлют-шлют-шлют печальные телеграммы, что я опять нарушил их священный целебат и надо мне образумится и писать про то, как есть много печенек. А не про баб!
Ок, баб я и сам не жалую, вот вам, мои друзья, про содержанок! Реальный стори, около 200* года.
Я, как грязный котик-практик, не буду шевелить усами по пыльным тропинкам далеких планет. Вспомним, как говорил старина Герцен, «Былое и думы». Примерно 2004 г., приезжаем с коллегой Димой в славный город Смоленск налаживать автоматизацию энергоснабжения ж/д на участке Москва-Смоленск. Так как тут прекрасные женщины, объясню кратко диспозицию — вместо того, чтобы женщине на морозе -30 бегать с ломом по территории подстанции и с матом бить железякой по замерзшим рубильникам, она в тепле и маникюре нежно нажимает на сенсорном экране кнопочку... и два встречных состава встречаются на разборках в аду!
Итак, накрутили что-то там в программах, вроде аварий нет, пора и о душе грешной подумать! Дима парень до женщин стеснительный, я вообще при виде сисек краснею и заикаюсь!
— Леша, я специально выбил 2-х комнатный номер в гостинице. У меня давно женщин не было, а тут прямо реклама на столе и телефон мамки. Давай я закажу и тебе оплачу, только просьба к тебе.
— Дима, все, как ты захочешь, звони.
Он позвонил и договорился на вечер, чтобы пришла мамка с табуном девиц. А мы пошли по магазом покупать разные 40-градусные вильмонады. Ок, заворачивем в аптеку и тут Дима тушуется:
— Леша, я с женщинами не очень смелый, купи мне виагру, ну чтобы наверняка...
— А сам чего, стесняешься? Понял, щас сделаем! Зайди за мной в аптеку и снимай на сотовый ))
Я мужчина очень скромный и робкий, поэтому сразу пошел напролом. Ну вы помните, как у классика русской литературы: «Чтобы заглушить запах перегара, он выпил бутылку водки!». Я, как жалкий котик-подражатель, виляя кошачьим хвостом, ввинтился в очередь (а была большая очередь):
— Братья и сестры, граждане и согражданки! Не прошу денег, прошу 2 минуты! Сейчас к перрону 3 подходит поезд из Москвы, а там моя любимая девушка! А я дурак, на радостях выпил, ведь у нас намечается первая случка! Граждане-товарищи, пропустите без очереди, а то вон у бабули 128 рецептов на карвалол, а мне надо для храбрости взять виагру!!! Ну ребята, не посрамим родного Смоленска! Но пасаран!
Я чуть было не сказал Мурманска, так как недавно зимовал там месяц с командой. Но профессионализм не пропьешь, и в карты не проиграешь.
продолжение следует...