Почему нас так задевают негативные комментарии? Что скрывается за чужой агрессией и как не потерять уверенность в себе? В этой статье — мой первый опыт хейта и то, как я научилась видеть за резкостью живого человека, а не врага.
Как пережить негативные комментарии
Мы живём во времена, когда любое слово может быть услышано сотнями людей — и оценено. И чем больше людей тебя читают, тем выше шанс встретить тех, кто напишет под твоим текстом или видео нечто вроде: «Автор ни дня не был в бизнесе» или «Совсем дура!».
Никакая внутренняя зрелость не спасает от этого сразу. Почти все, кто создаёт, делится и говорит с миром — однажды сталкиваются с таким ударом. И многим именно такие комментарии выбивают уверенность из-под ног, заставляет сомневаться, замалчивать или того хуже – не писать и не снимать больше.
По статистике, более 60% авторов, столкнувшихся с хейтом, начинают бессознательно менять стиль, становиться «безопаснее», чтобы нравиться всем. И именно в этот момент теряется самое важное — глубина, живость, правда, за которой приходят люди.
Мне захотелось написать эту статью для тех, кто творит, пишет, снимает, делится, чтобы вы не теряли себя из-за чужих слов. Потому что пережить негатив — можно. Более того, можно сделать его точкой внутреннего роста.
Мой первый негативный комментарий
Я хорошо помню тот день. Я записала короткое видео про чай, о том, что почти 90% людей думают, что улун – это всегда молочный чай. Но это не так, улунов огромное множество и все они удивительны. И вдруг мне пишут комментарий: «Вы вообще не разбираетесь в том, о чём говорите? Все знают, что такое улун, а вы похоже нет».
Эта фраза будто ударила током: в теле — жар, в голове — звон, и чувство, что тебя публично опровергли. Будто я вышла на сцену поделиться чем-то важным, а мне из зала крикнули: «Ты несёшь чушь!». Это был мой первый опыт негативной реакции на мои слова. И казалось бы, да что такого? Ведь я реально знаю, о чем говорю. Но почему-то все тело среагировало, словно случился взрыв.
Я прошлась по комнате, подышала, подумала: «Да как так? Ведь есть факты!» и ответила: «Я делюсь личным опытом из своего бизнеса. В моём магазине действительно 9 из 10 покупателей думают, что улун бывает только молочным. Если Вы знаете, что это не так – это же прекрасно, значит Вы входите в те 10% знающих людей».
Прошло несколько часов, и тот самый человек написал новое сообщение. Извинился. Сказал, что не хотел задеть или обидеть. Просто не любит, когда кто-то говорит о статистике.
И в этот самый момент что-то внутри меня произошло – будто кто-то выключил тумблер стресса. Всё изменилось от его ответа. Мне стало спокойно. Я вдруг увидела, что за комментарием скрывается обычный человек – не враг, не критик. А человек, у которого есть своё мнение, свои эмоции и причины писать.
Удивительно, но с тех пор я перестала реагировать на негативные комментарии стрессом или переживаниями. Они вызывают у меня улыбку.
Почему люди пишут негативные комментарии
Психология объясняет это просто: когда человек пишет обидное, он чаще всего защищается, и делает это неосознанно. Так работает механизм проекции, когда мы приписываем другому то, что не можем принять в себе.
Если у человека есть боль, связанная с профессиональной несостоятельностью, с неудачным опытом, с чувством «меня не видят», то встреча с уверенным, живым голосом другого может вызывать не интерес, а желание принизить. Потому что так уменьшается его собственная боль.
Иногда это зависть, но за завистью всегда стоит печаль — «почему у меня не так?». Иногда – потребность утвердиться в собственных глазах, особенно если в жизни сейчас мало зон, где комментатор чувствует силу. А бывает, что это элементарная усталость или плохой день, когда любая фраза читается как вызов и хочется «поставить на место».
И это не оправдание, а объяснение, позволяющее не брать чужое на себя и видеть — комментарий почти всегда говорит о комментаторе, а не о вас.
Почему мы цепляемся за негатив
Еще одна особенность авторов и блогеров – больше обращать внимание на негативные отзывы и комментарии, а не на приятные, поддерживающие и позитивные. Я сама такая. Хороший комментарий – я ответила и забыла. А плохой, я ношу с собой, обсуждаю, веду внутренний диалог. Не могу сразу отпустить.
Психология это объясняет как эффект негативного перекоса: наш мозг эволюционно сильнее цепляется за угрозы, чем за поддержку. Поэтому один резкий отклик может звучать громче десяти тёплых, и здесь не надо ругать себя за «слабость» или реакцию. С вами всё в порядке, это биология и настройка нервной системы.
Поэтому лучшее средство – признать: да, мне сейчас неприятно, больно или я злюсь. И поддержать себя – не критиковать, а сказать: «Я имею право это чувствовать, это естественная реакция».
Задевает не комментарий, а усталость
Я заметила закономерность, и она настолько повторяема, что стала моим внутренним правилом безопасности. Если я в ресурсе — выспалась, поела, радостная и уверенная, то любой негатив читается с улыбкой. Вызывает интерес к человеку по ту сторону, иногда лёгкую иронию, но не раздражение.
А если я устала после тяжёлого дня, длительных переговоров и решений, любая резкость в комментариях вызывает раздражение, злость и странные вопросы «а зачем я всё это пишу?», «кому это нужно?». Именно эта реакция стала для меня индикатором состояния: не «комментарий плохой», а «мне сейчас плохо», и лучшее решение в таком состоянии — не спор, а пауза.
Я просто закрываю уведомления, выключаю ноутбук, иду к Михаилу. Мы смеёмся, и он говорит: «ты знаешь про себя правду, они — нет». И в этот момент возвращается опора. Потому что поддержка любимого человека — это не отмена реальности, это напоминание, что моя сила в правде и в свете, который я несу.
Авокадо не для всех, и это нормально
И тут мне в голову приходит пример с авокадо. Есть люди, которые его любят. Я же – терпеть не могу. Меня не радует его вкус, я не понимаю восторг окружающих. Для меня – это словно есть мыло.
Но это не делает авокадо плохим, это делает меня человеком с другим рецепторным опытом. То же самое с автором: вы можете быть очень вкусны для одних и совсем «не моё» для других, и это нормально.
Мы все очень разные. Нам нравятся разные вещи, страны, способы отдыхать. Но есть те, кто нас в этом понимает и поддерживает, а есть те – кто скажет: «Фу, какая гадость». И прелесть в том, что надо идти с теми, кто разделяет наши ценности и вкусы, а не пытаться убедить или сломить на свою сторону тех, кто считает нас «неправильными».
В следующий раз я поделюсь своими самыми жесткими комментариями, моими ответами на них, и расскажу, почему они не про меня, а про тех, кто их пишет на самом ярком примере. Оставайтесь. 🌿