У меня был клиент, который жаловался на свою партнёршу: она относилась к нему как к ресурсу, постоянно критиковала и требовала «стараться больше». Если он не приносил «мамонта» нужного ей размера, её реакцией были недовольство и разочарование. Его мечтой было простое человеческое принятие — чтобы любили его самого, а не его функцию.
После расставания он, казалось бы, нашел свой идеал — другую женщину. Внимательную, принимающую, которая не стремилась его переделывать. Она спокойно занималась своей жизнью, не играла в кошки-мышки и не заставляла «перепрыгивать через обруч».
И знаете, что он почувствовал? Раздражение.
Он пришел на сессию и сказал: «Мне с ней скучно… Она не бросает мне вызов… Меня не цепляет её „простота“».
Ловушка внутренней схемы
В терапии мы называем это «клиент перевернулся». Сначала он страдал от того, что его не принимают. А теперь сам не может принять другого — потому что тот не соответствует его внутренней схеме «любовь — это боль, преодоление и вина».
Его партнерша стала его зеркалом, которое отразило внутренний конфликт. Выбирая партнера, мы по сути выбираем, какой главный конфликт с собой будем прорабатывать. Ссориться с самим собой бесполезно, а вот выяснять отношения с живым человеком — куда нагляднее.
Смена ролей в одной и той же игре
Если вы знакомы с психологией, то узнали здесь нарциссическую динамику. Клиент просто перебежал с одного полюса на другой — из роли «жертвы» в роль «критика». Но игра осталась прежней.
И это главный вывод: пока мы не разберёмся с внутренней схемой, мы будем менять партнёров, но не менять качество отношений.
Мы будем снова и снова находить тех, кто согласится играть с нами в одну и ту же игру — просто меняясь ролями. Ваш партнер — это всегда точный ответ на ваш внутренний «запрос». Не запрос к счастью, а запрос к незаживающей ране.
Свежие прямые эфиры: https://t.me/miropsy
