Случай первый:
Мы с женой идем в магазин, я курю. Подойдя к магазину жена пошла вперёд, а я остался на улице - докуриваю и захожу. В это время жена, которая думала, что я иду следом, подходя ко входу в торговый зал, не оборачиваясь (я же сзади, ога) говорит: Возьмёшь потаскушку? (это мы так корзину для продуктов называли, а тележка "покатушка" соответственно)
Что могу сказать, мужик, который шёл следом за моей женой знатно при#уел. Видели бы вы его глаза.
Случай второй:
В наш небольшой городок на открытие нового завода приехал не кто иной, а сам ВВП. Понятное дело во всем городе на центральных улицах асфальт переложили, деревьев понасажали и т.п. но не суть.
Лето, мы на балконе "дружим организмами" и в разгар этого самого - громкий голос из мегафона:Внимание! Остановитесь!! Движение продолжать только после прохода колонны!!!".
Жена остановилась и говорит:Это нам что ли?" Потом конечно ржали аки кони...
Случай третий:
Раньше мне хотелось иметь длинные волосы, а ля Кипелов какой нибудь. Мне 12, у моего другана щикарная шевелюра и я спрашиваю:Тёма, ты как такое отрастил??" Он говорит:Я когда голову мою - потом яйцом волосы намазываю".
Ну ок. С утра перед школой мою голову, разбил яйцо, нанес на волосы, стою перед зеркалом - ничего так, блестят, прям чувствую как попёрли...
Намазать сказал, а смыть не сказал...
Май месяц, скоро каникулы, я на третьем уроке начинаю ощущать странные ароматы...
На четвёртом уроке на эти ароматы обратила внимание моя соседка, а к концу урока все соседние парты... Фонит уже не по детски, и с пятого урока я сбегаю домой мыть протухшие волосы.
От така ху#ня, малята...