На этой неделе будет 15 лет, как не стало мамы

На этой неделе будет 15 лет, как не стало мамы. 15 лет мне понадобилось для того, чтобы понять причины, почему мамы со мной нет, хотя она могла бы ещё жить и жить. Да, именно столько лет ушло на поиски ответа на один единственный вопрос - почему у человека порой не хватает мотивации, чтобы взять себя в руки и захотеть жить. 

Вот кажется - живёт человек. И все у него со стороны выглядит неплохо. Есть квартира, дача, ребёнок, работа. Есть здоровье. Есть родные и друзья. Разве вот этого всего мало, чтобы человеку хотелось жить? Разве это не может послужить фундаментом, на котором можно строить счастливую жизнь? Ведь именно так мы размышляем, думая о других людях. И я тоже всегда так думала. 

А в этом году задумалась - какой вообще была моя мама? Не потому что забыла. А потому что не знаю. Я не знаю, что было у неё в душе. О чем она думала? О чем мечтала? Какой она видела свою жизнь? К чему стремилась и куда шла? Мама никогда не рассказывала.

 Я помню, как мы ездили на кладбище к родным. И мама все время водила меня к памятнику, на котором был изображён портрет улыбающегося мужчины. Мама молча убирала сухую траву, оставляла цветы, а потом какое-то время стояла у памятника и плакала. И я не решалась задать вопрос - кто этот человек? Узнала лет в 18 от бабушки. И там такая многолетняя история любви двух людей, что я до сих пор не понимаю, что им помешало быть вместе, ведь до самой его смерти они общались.

Ещё я помню, как мама не любила свою работу. Ни свое рабочее место в институтском корпусе, ни то, чем она занималась. Но тем не менее она делала свою работу хорошо, достигла определённых успехов, была в командировках. Но полюбить эту часть жизни так и не смогла. Я знаю от бабушки, что сначала она поступала в медицинский - потому что у нас в роду несколько хирургов, потому что её мама-врач и потому что кому-то нужно продолжать это дело. Но провалила экзамены. В радиотехнический пошла заодно с другом, который потом помогал ей делать всякие чертежи. Но насколько это нужно было ей самой - большой вопрос.

Однажды я потеряла теннисный мячик, который мама зачем-то хранила в шкафчике под замком. Мама сначала ругалась, потом плакала. Так я узнала, что мама много лет успешно занималась большим теннисом. Жила этим. Но травмировала колено. И в спорте была поставлена точка. Мама в совершенстве владела японским. Разговаривала, читала книги, писала, учила меня. Может она мечтала стать переводчиком и уехать в Японию? Я ничего этого не знаю. Потому что мама всегда говорила, что все это не имеет значения. Мало ли кто и чего хотел. Есть слово "надо". Это всегда были какие-то запретные темы. Огромные заброшенные колодцы, в которые не то что нырять - даже заглядывать было опасно. И мама очень старалась избегать этих разговоров и этих мыслей.

И вот у меня в руках стопка маминых красных дипломов, патентов на изобретения в сфере полупроводников, фотографии из командировок. Чем не успешный успех человека в 90-х? А мамы нет. Почти 15 лет. А я ещё задолго до этого видела, как она начинает сгорать. Перестаёт улыбаться. Много плачет. Живёт через силу. И не понимала - почему? Ведь у мамы столько всего есть. Даже перспектив и мотивации - хоть отбавляй. А человек сгорает. И ты ничего не можешь с этим сделать. 

И вот только спустя 15 лет я поняла одну очень важную вещь - страшно терять себя. Не просто страшно - это опасно для жизни. Забывать о своих мечтах. Игнорировать голос сердца. Терять себя в страхе осуждения и неприятия другими. Страшно терять себя в желании быть для всех хорошей, "отличницей"- для мамы, начальника, соседей. Не опозорить род. Не стать белой вороной. Страшно, когда не знаешь, чего хочешь, потому что осталось только то, что ты должен. Страшно день за днем уходить от самого себя, абсолютно неважно, по каким причинам. Потому что однажды можно поднять голову, оглядеться по сторонам и испугаться от того, что не знаешь, где ты находишься, где все те, кто тебя сюда вели, рассказывая, что так лучше, так правильнее-для всех и для тебя, кто ты и куда ты вообще шёл? И осознать, что весь этот путь занял много десятков лет твоей жизни.