Нервы мои стали совсем тоненькие. Лечить не могу, не чем пока. Сегодня день с утра безнадежно испорчен. Вместо ожидаемых 17 000 рублей, которые я очень ждала сегодня, я получу 4 000. Спасибо приставам, которым оказалось мало списывать 50% с ЗП карты, они направили письмо на официальную работу, там что-то посчитали и удержали вообще все, постановление о сохранении прожиточного минимума и то, что списать можно 50% только все пропустили мимо ушей.
Я рыдала не из-за самих денег. У меня силы закончились. Я не могу так больше. Вокруг суета, люди готовятся к новому году, ходят на фотосессии, покупают подарки, а я не могу ничего купить, потому что у меня 4000 рублей сегодня будет на карте, их них я 3,500 заплачу за садик, а дальше уже все зависит от меня.
Моя самозанятость тоже подводит, я не всегда могу найти заказ, чтобы прямо сейчас что-то купить.
Еще недавно я писала, что все немного двигается, долги снижаются, жизнь улучшается. Вот ничего страшного сегодня не случилось, со списанием я разберусь, но силы меня покинули. Ладно силы, меня покинула последняя надежда на то, что у меня когда-то что-то будет хорошо. Я поняла, что больше не верю в себя. Вообще ни во что не верю. Я очень устала.
Сейчас второй час дня, я реву с 9 утра и не могу успокоится. Сквозь слезы делаю работу. Мне так плохо. Внутри такая боль отчаяния, что я не могу ее унять. Всеми силами себе доказываю, что я просто сейчас себя жалею. Надо собрать духом и двигаться дальше. От слез только голова заболит, а жизнь не станет лучше.
А я так ждала сегодняшние 17 тысяч, я так надеялась, что закрою все срочные задачи через них и спокойно на этой неделе начну дальше зарабатывать.
Мне никто уже не вернет удержанные деньги, надо собраться, настроится и идти. Уговорить себя, что все будет хорошо. Ведь я смогу, я справлюсь. Хотя уже давно не верю в чудо и даже в себя. Но это не важно, потому что у меня нет выбора. Я обязана справиться. Волшебников в голубых вертолетах не существует, расплачиваться за свои ошибки я должна сама....