Мы часто злимся на тех, кого любим больше всего. Разбираемся, в чем корень этой злости и как превратить ее в путь к принятию - другого и себя.
Мы все периодически сталкиваемся с чувством злости и раздражения, вызванных поведением близкого человека. Внезапно, в, казалось бы, обычной ситуации, мы ощущаем практически приступ ярости. Откуда берутся эти острые эмоции и что с ними делать?
Лицо раздражения: Как проявляется наша злость
Сначала злость проявляется в наших действиях и внутренних реакциях. Мы:
- Стараемся человека «поправить» или «одернуть».
- Указываем на то, что он говорит или делает «неправильно».
- Просим его замолчать или, наоборот, «соображать быстрее».
- Испытываем внутреннюю нетерпеливость, быстро перерастающую в раздражение.
За этим поведением и внутренней злостью всегда стоит одно - несоответствие между нашими ожиданиями и реальностью.
Корень проблемы: Почему мы злимся именно на близких
Ощущение злости рождается, когда мы ожидаем от человека совершенно другого поведения, чем то, что он демонстрирует. Чем ближе и дороже нам человек, тем больше у нас к нему невысказанных требований и ожиданий. Таким образом, злость - это сигнал о том, что реальность: каков наш близкий, разошлась с нашей внутренней картой: каким он должен быть.
Проблема в том, что эта злость отрицает право другого человека на индивидуальность. Она мешает нам принять его целиком, со всеми особенностями.
Путь к решению: От ожиданий к принятию
Чтобы справиться с разрушительной злостью, нужно сделать простое, но емкое действие - сместить фокус с попыток изменить другого на наблюдение и принятие.
Для этого полезно сопоставить два образа:
- Реальный - какой этот человек на самом деле
- Ожидаемый - каким мы его хотим видеть
Цель - не заставить реальность соответствовать ожиданиям, а приблизить ожидания к реальности.
Практика: Два шага к принятию другого
1. Шаг Осознания
Изначально надо поразмышлять на тему того, что все люди разные, каждый человека представляет из себя личность с уникальным сочетанием:
- Характерологических черт,
- Моделей поведения,
- Типов реакции.
И эти модели не зависят от нашего контроля. Каждый человек существует сам по себе и имеет право действовать, говорить, поступать так, как он считает нужным. Осознание этой «раздельности» - фундамент для изменений.
2. Шаг Наблюдения
Поставьте себе цель просто понаблюдать и не включаться. Это взгляд со стороны, без оценки и попыток что-то исправить.
- Сбор данных: Посмотрите, как человек ведет себя в разных ситуациях: как говорит, как двигается, какие эмоции воспроизводит, что для него важно и что его задевает.
- Анализ: Когда он вновь демонстрирует черту, которая вас раздражает, попробуйте разобрать ее. Что в этом поведении может быть хорошего? Почему он может так себя вести?
- Диалог: Только встав на позицию другого, мы можем его понять. Дайте человеку обратную связь, узнайте о причинах его поведения. Это может привести к более близкому знакомству.
Фундаментальная основа этой концепции - признать, что каждый человек является автономной и независимой личностью. Мы не можем контролировать другого, равно как и другой не может контролировать нас. Наши ожидания бессмысленны, пока мы их не озвучили, и даже тогда у человека всегда есть выбор - соответствовать им или нет.
Главный бонус: Как работа с принятием другого ведет к принятию себя
Эта работа имеет удивительный побочный эффект - она учит нас принимать самих себя.
Присмотритесь: как Вы реагируете, когда Ваше собственное поведение не соответствует Вашим же ожиданиям от себя? Как правило, внутренний диалог в такой ситуации очень похож на то, что мы воспроизводим в сторону других: мы начинаем ругать, поправлять и раздражаться на самих себя.
Прорабатывая принятие другого человека, мы учимся наблюдать и осознавать, что на самом деле происходит, без немедленной критики. Это умение переносится и на отношения с собой.
Глубинный самоанализ: Чей голос звучит в вашей голове?
Если копнуть глубже, в процессе самоанализа можно натолкнуться на удивительное открытие. Критикующие фразы, которые мы адресуем себе, часто изначально принадлежат не нам.
Задайте себе вопросы:
- Чей голос во мне говорит? Чей голос меня не принимает?
- Чье это было недовольство? Например, Вас может раздражать ваша собственная манера смеха.
Но задумайтесь: может, это не вам она не нравится, а когда-то на это указал другой человек, и его ярлык Вы приняли за свою истинную реакцию.
- Спросите себя честно: «Это мое искреннее недовольство собой или это голос другого человека?»
Часто оказывается, что нас в себе все устраивает, пока мы не начинаем смотреть на себя чужими, оценивающими глазами.
Подводя итог, хочу заметить, что работа со злостью на близких - это не про то, чтобы терпеть. Это выработка навыка видеть человека и себя реальных, а не придуманных. Это путь к настоящей свободе в отношениях - и с другими, и с самим собой.
От души, Марина Лихачева! 🤍
____________________________________________________
Для записи на консультации пишите в Вотс Апп: +7 967 127 89 80
❤️ ТГ канал: https://t.me/marina_likhacheva_psy
🖤 Профиль на В17: https://www.b17.ru/lihacheva_marina/