"Здравствуйте, Лара! Спасибо Вам за блог и за эту рубрику!
Вопрос у меня такой: как Вы считаете, что правильнее сделать в моей ситуации, уволиться в никуда и искать совсем новое дело, уволиться и найти новую работу в той же области, или не дёргаться и решать проблемы на своём текущем месте?
Ситуация. Окончила математико-механический факультет (с красным дипломом, но не могу не считать это профанацией пополам с везением), устроилась работать, скажем так, аналитиком пополам с программистом.
Было это шесть лет назад почти, с тех пор так и работаю на том же самом месте и занимаюсь примерно тем же.
Руководство меня вроде бы ценит, мне хорошо платят. По работе 1-2 раза в год езжу в далёкие заграничные командировки, это вроде бы интересно, хотя мне это каждый раз очень сложно.
Впрочем, мне вообще с самого начала на этой работе очень сложно. 99% задач кажутся мне невыполнимыми, потом я их как-то делаю, но почти никогда не остаюсь довольной результатом. Проекты сдаются, деньги заказчиками платятся, и формально заказчики остаются удовлетворёнными, но я-то знаю, что по факту за всё время моей работы, по-честному удачных проектов, которые по-честному решали изначально поставленные задачи, было ровно одна штука. Не только у меня, у всего нашего отдела из четырёх человек.
Это очень грустно и демотивирует. Я считаю, что виновата здесь и квалификация сотрудников, и процесс управления, который практически никак не отлажен. Всё делается как-то, не пойми как.
Вообще, вся область IT мне кажется ужасно сложной, и мне совершенно не понятно, как я вообще продержалась здесь столько времени. Матмех тоже мне казался ужасно сложным, и вплоть до его окончания, вот прямо до момента защиты, я считала, что меня оттуда очень вероятно могут выпереть, потому что что-нибудь я не смогу сдать принципиально по слабости мозгов.
Итого, в наличии нелюбимая работа, которая теоретически может быть интересной и в которой можно развиваться, но конкретно для меня это очень тяжело. Кроме работы не хватает времени практически ни на что, хотя и нельзя сказать, чтобы я сильно перерабатывала. Точнее, на работе-то я часто провожу больше времени, чем длится рабочий день, но могу несколько часов заниматься какой-нибудь фигнёй, когда ну нет сил заставить себя думать.
Жить так и дальше не хочу. Тут самое время рассмотреть опции.
1. Новое дело. Ярко выраженных интересов, которые могли бы преобразоваться в основное дело, у меня нет. Мелькают мысли, что хотелось бы изучить больше тему здоровья, здорового питания, всяческой физической культуры, и потом продвигать это в массы, но взять и решиться на такое очень сложно, нужно серьёзно подумать. А на то, чтобы серьёзно подумать, нет сил, пока я работаю на этом месте. Очень страшно, вдруг ничего не получится, чего рыпаться вообще, сижу себе в сытости.
2. Новая работа в близкой области. Не знаю, какие плюсы она мне может принести, разве что малый оживляж. И ещё я не уверена, что смогу найти подобное место по условиям работы, по коллективу - они достаточно хороши, и не хочется их терять. А стресс я себе, видимо, на любой подобной работе найду. С другой стороны - а если получится найти работу попроще и с более чёткой организацией, вдруг мне полегчает..
3. Остаться на том же месте и разбираться с собой. Разбираться с собой всегда полезно, и я хожу к психологу последние четыре месяца. Пока что серьёзных подвижек нет, но иногда мне чудится, что где-то что-то становится полегче, где-то отпускает. Где-то чуть-чуть начинаю принимать хаос, где-то просто перестаю критиковать себя. Не знаю, что из этого получится, но пока не собираюсь бросать. Проблема здесь только одна - заставлять себя работать на работе через не хочу, через отсутствие сил, через страх. Каждый день. И каждый день ждать, что ну вот уволят меня, и как же я буду плясать от радости (что избавилась от бремени) и рыдать (что не справилась с обязанностями) одновременно. Возможный позитивный исход в будущем - я расправляюсь со своими страхами и неуверенностью и начинаю получать удовольствие от своей работы, потому что теоретически она вполне может приносить удовольствие.
И ещё немножко про меня. Я замужем, по идее мы хотим завести детей. То есть вообще-то прямо сейчас я их не хочу, но не совсем по убеждениям, а скорее по нехватке сил. Думаю, чему я их смогу блин научить, если сама радоваться жизни не умею, не понимаю, зачем вот это всё. Ничего не хочется, кроме того, чтобы что-нибудь захотелось. Я надеюсь, что наберусь сил, и тогда детей захочу. Вот только хотелось бы захотеть их поскорее, мне уже 27, а их ещё рожать и растить.
Муж у меня золотой. Он поддержит любое моё решение, и зарабатывает достаточно, чтобы содержать нас, даже если я вообще не буду работать, по крайней мере какое-то достаточно существенное время. И он меня вообще всегда очень сильно поддерживает, помогает, мне кажется, без него я бы давно скатилась в депрессию. Хотя мне и совестно, конечно, что я-то его почти никак не поддерживаю. Но он такой спокойный флегматик, что говорит, ему норм. Спокойный флегматик с отлично развитой эмпатией, причём узко направленной строго в мою сторону, и чувством юмора - не спрашивайте, как это возможно, я не знаю.
Извините, что получилось так длинно, я сама не ожидала, но сейчас не хочу урезать, мне кажется, что здесь всё по делу.
вспомнила ещё одно соображение, которое мне кажется важным, но в правильности которого я всё же не уверена. В пользу того, чтобы остаться там, где я есть, и работать над собой, говорит вот что. Всё, что я в себе нового наработаю, надо как-то тестировать, то есть какая-то нагрузка всё равно нужна. Поэтому вариант - уйти в никуда и просто ходить к психологу и смотреть вокруг - плох её отсутствием. А может, мне это кажется, и нагрузка всё равно найдётся, а сейчас она таки чрезмерная, и это тоже для развития плохо. Не знаю.
о т в е т
Вы из тех людей, кто остро чувствуют несовершенство во всём и думают что ему не место в решениях задачах и в устройстве дела.
Для таких людей характерно ощущение самозванства, чем бы они ни занимались.
Потому что в их понимании хороший профессионал - это идеальный профессионал, который такой вот прям сразу готовый,
и выражение "не боги горшки обжигают" не вполне им внятно.
Конечно вам такой тяжело. И наверное временами сама реальность происходящего делается зыбкой, и непонятно как устроено всё в мире и чем оно всё держится, если кругом все лажают.
Надеюсь, у вас хороший психолог и он поможет вам с этой собой договориться и поладить.
Из всех опций, приведенных вами, заметно, что вам бы хотелось остаться на прежней работе, только со спокойной уверенностью что вы на своем месте, и никто вашу мнимую некомпетентность не разоблачит.
Тут вот что важно понимать: эта реальность несовершенно устроена для несовершенных людей - так что гармония есть)
И всё как-то держится, и даже развивается.
Прежде чем менять род или место деятельности, стоит немного успокоиться на свой счет: судя по контексту, вы ничего не портите тем, что выполняете заказ в меру своих способностей.
И когда вы будете больше уметь - будете делать работу лучше.
Сейчас бессмысленно терзаться что вы не идеальны, а в другой сфере возможно были бы идеальны, что же делать, что же делать.
Все эти мысли - от лукавого, что называется)
Нет, ну правда - они терзают, ничего не дают, мешают радоваться и видеть благо в жизни.
Посмотрите как ваша жизнь обставлена благами: муж - понимающий, коллектив на работе - хороший, зарплата - достойная.
Может ли быть, что вы боитесь: вот, вам так много дано - надо закутаться в чувство вины и недовольства собой, чтобы это все никуда не делось?
Оно не денется)
Ваша изжога от несовершенства мира - вот что ваше состояние есть, как мне видится.
Это с первых строк письма видно: "Окончила математико-механический факультет (с красным дипломом, но не могу не считать это профанацией пополам с везением)".
Вам видится, что красный диплом надо оценивать по шкале "студент знает на три, препод на четыре, а на пять знает только Господь Бог".
А тут вас красный диплом - нна! Фи какая профанация, отдайте диплом Господу, он заслуживает, а я буду сидеть лишаться что я ничего не знаю, и в ужасе как всё везде устроена, и что бы я ни делала, мне не хватит ума и сил это исправить, и вообще почему другие до меня не отладили, ведь было бы гораздо проще решать текущие задачи.
Это реально "изжога" мозга, и ее надо лечить как "изжогу", а не пересаживаться с одного места работы на другое.
Ее надо загасить пониманием, что мир устроен не идеально, и все процессы в нем кривоваты, и итог несовершенен.
И думать на работе никто не может все восемь часов подряд. Что офисы в мега-крутых компаниях устроены так, чтобы работники могли тупить и балду пинать и на батуте прыгать, чтобы потом могли минут двадцать предаться чистому думанью и что-то словить.
Пока у вас завышенные ожидания от реальности и от себя, с изжогой не сладить.
Пусть придет смирение с несовершенством мира - тогда вы сможете ему дать гораздо больше.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на
вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать, прошу.